Scandale ou canular...?????

Il y a des moments où l'on croit rêver. On se pince et on se dit : C'est un mauvais rêve que je fais là?

Tout le monde a entendu parler du scandale provoqué par l'élection d'une Miss France, qui prenant ce titre devenait la mère de tous les français, on l'a admirée, elle était jolie, semblait intelligente et tout et tout....

Et puis, d'un seul coup le malheur est arrivé : On a découvert son passé. Elle avait posé en tenue pas très recouverte pour des journeaux hum hum!

Alors, on la destituée de son titre de Miss France pour lui préférer sa dauphine.

Puis, il y a eu l'affaire "Carla a bruni au soleil d'Egypte avec l'Empereur français". Alors, là, on reste mitigé, on se pince, on croit rêver, ou faire un cauchemar, le premier de France avec une mannequin, une reine du show-bizz qui sussure des complaintes amoureuses d'une voix mièvre, si mièvre qu'elle a été en draguer le Premier de France.

Et quand on découvre ça (suivez le lien ici, clic! : Clic). (J'espère qu'on ne va pas m'enlever le blog à cause du lien, mais il y en a qui ont déjà mis des liens pires ici, c'est seulement pour mieux suivre la démonstration faite dans cet article). Alors là, on se dit, mais on rêve ou quoi, on destitue Miss France parce qu'elle a fait des photos osées et le Premier de France prend dans ses bras une mannequin chanteuse qui a fait des photos osées....

Ce n'est pas que je soutiens Miss France, mais elle était pas riche, elle, alors que CarNicola était déjà riche avec ses disques, alors....

Ce que je veux dire c'est que si on fait le reproche à Miss France, qu'on le fasse aussi à Carnicola, et qu'on l'empêche illico de devenir la première dame de France!

C'est un scandale. Si on était aux States,  le Nicarla en question il aurait autant d'ennuis qu'un certain Bill qui avait pour nom de famille Clinton, à cause de ses amours avec une secrétaire de la Maison Blanche.

Si on était au States,  la Caroline du Sud (ou du Nord?), puritaine, se soulèverait contre son Président.

Alors, a-t-on affaire ici à quelqu'un de sérieux? Allons, un peu de sérieux, Monsieur le Président, deux fois marié, en voie de l'être une troisième fois, cela dénote une instablité certaine.

Bon, le Président est plus jeune que moi, c'est pourquoi j'ai le droit de lui faire la morale!

Jamais de mémoire de français on a vu cela : où sont les dignes Mmes De Gaulle, Pompidou, Mitterand, Chirac, toutes ces mères de France digne d'être elles-mêmes présidentes.

Un manque de dignité de la part d'un président , est une chose presque inconcevable pour des personnes qui sont à peine plus âgées que vous. Après tout, vous êtes plus vieux que ma petite soeur, mais plus jeune que moi.

Alors, parfois, on se dit que ça ne peut être qu'un canular, cette histoire là.

Un président qui se comporte ainsi, donne le mauvais exemple, non, je crois rêver, je me pince, c'est quoi, la France ou l'Ile aux Sirènes?

Et en plus Carnicola est beaucoup trop jeune pour faire une première dame de France.

Signé : Une veille dame digne : la journaliste alternative, domino

Fêtes...

Ah! oui.... j'avais oublié... je voulais vous faire réécouter les Noëls que je vous avais chanté l'an dernier. Clic ici :

 Clic.

domino

Joyeuses fêtes...

Ah! C'est vrai, chers ami(e)s! J'avais oublié de vous souhaiter un joyeux Noël, voilà qui est fait.... en retard. En tout cas je vous souhaite de bonnes fêtes et une bonne semaine inter-fêtes, ou comme on disait chez moi "un bon reste", ou comme on dit dans la famille allemande de mon horloge parlante (vous comprenez pourquoi c'est une horloge parlante, c'est à cause de l'exactitude allemande... et quand elle met longtemps à sortir de la maison, c'est son coté français qui reprend le dessus...), bref, dans la famille allemande de l'horloge parlante, on dit "einen guten Rutsch ins Neue Jahr". Comme c'est plus à l'Est qu'ici, il y a souvent du verglas là-bas à la Nouvelle Année à cause du climat continental, et alors c'est plus facile de glisser dans la nouvelle année, rutsch..., rutsch..., je rutsche, tu rutsches, il rutsche dans la nouvelle année. Cela se dit avant la nouvelle année, en abrégé ça donne : "Einen guten Rutsch!" Alors je vous souhaite un bon reste ou "einen guten Rutsch"! Mais n'allez surtout pas traduire "reste" par "Rutsch", ce serait faux.

Et digne de la traduction automatique.

Tiens tout à l'heure, sans le faire exprès, j'ai traduit une page de français en français, c'était rigolo, cela donnait : "Traduire du l'anglais à le du français!". Bon, bref, on n'arrête pas le progrès! Dire qu'il y a des élèves qui prennent ces traductions là pour la Bible. Ils tapent leur texte en français dans un traducteur automatique et recopient le résultat dans leur DM. Et après vous corrigez les fautes du traducteur et pas de l'élève, et l'élève vient vous dire 'Ah! Non, Madame, j'étais sûr d'avoir bon, c'est Internet qui m'a donné la traduction!" Grrr.... Mille fois grr... Alors il faut leur expliquer comment traduit un traducteur automatique et tout, il faudrait rajouter une page de mise en garde contre les traducteurs automatiques dans les manuels, au moins, ils nous croiraient, ils croiraient enfin que tout ce qui est virtuel n'est pas vrai, je veux dire que tout n'est pas vrai dans ce qui est virtuel, ah! ah! Le/la prof non plus n'est pas virtuel. Dans les salles trop longues, le/la prof apparaît de loin tout petit à l'élève et il pourrait croire qu'il est virtuel. (Il y a même des inspecteurs qui pensent que les profs sont virtuels, mais je ne m'étendrais plus longtemps là-dessus, je l'ai trop fait par le passé, et cet inspecteur là n'est plus dans mon académie).

Bon, l'élève qui m'avait dit ça, elle ressemblait à Claire-Marie (avec ses lunettes) dans Star Académy, elle était gentille et tout, alors je ne l'ai pas punie pour ça. Elle pensait avoir vingt et n'a eu que huit ou quelque chose comme cela, c'était déjà une leçon.

Bon, ceci dit, je n'ai pas fini ma note, même si un message automatique me presse de la publier!

Quand je suis dans la rue, dans le train et tout, je vois un tas de choses que je pourrais raconter, et j'observe les gens et tout et je me dis, tiens, je vais parler de ça. Les gens, ils doivent se demander pourquoi je les regarde comme cela. Mais le soir, je n'ai pas le temps d'écrire et tout ce que j'ai enregistré sur la route dans ma petite tête s'est évaporé le lendemain pour laisser la place à ce que je dois réellement retenir. Pour mes études et mon travail. Comme quoi le sommeil paradoxal fait travailler la mémoire d'une façon sélective, nous laissant que ce dont nous avons besoin pour continuer à vivre.

Dans le train j'écris mon i-grimoire dans la tête, je ne l'écris pas sur du papier, je suis si souvent mal installée que c'est tout juste bon pour lire. Alors je le fais dans ma tête, et arrivée à la maison, je m'endors sur l'ordinateur en vérifiant le courrier, puis le lendemain, je recommence une nouvelle page de l'i-grimoire dans ma tête, et voilà, la page s'envole à nouveau.

Bon, vous voyez toutes les lectures que vous avez râté. Cela fait même au moins deux mois ou un mois que je n'ai pas regardé les statistiques. Tiens, je vais le faire. mais entre le moment où vous commentiez mon i-grimoire et le moment où j'ai fermé les commentaires, mon lectorat a diminué des deux tiers!

Allez, tchüss, et tout schuss einen guten Rutsch! C'est joli toutes ces sonorités.... Allez, va, ne m'en voulez pas, de ne pas vous avoir dévoilé ces temps derniers les tréfonds de mon âme et de mon humeur.

domino

 

Manifestations anti-Bono

Vous avez vu ce que veut faire Bono, de U2 : faire raser un quartier de Dublin. Il ne serait pas devenu légèrement mégalomane, non? Même Sarko ne se permettrait pas de faire raser un arrondissement de Paris pour faire construire un studio à sa belle Carla.

Alors, habitants de Dublin et du quartier de Dublin menacé, tous aux panneaux de manifestation. Dans la rue.....

U2, au fou!

Pour la sauvegarde de nos veilles maisons,

De notre ancien quartier.

Pour le maintien des vieilles villes,

Je leur offre mon soutien moral.

J'offre mon bien petit soutien moral aux associations de patrimoine.

Après tout, pour enregistrer ses oeuvres musicales, un petit appareil de photo à 270 Euros et même moins, suffit, alors pourquoi aller dépenser autant?

domino

L'horloge parlante....

Dans ma maison, il y a une chose que je déteste : C'est l'horloge parlante ambulante.

Vous n'avez pas d'horloge parlante ambulante, et bien moi, j'en ai une...

Quand je dois partir à 6h30 pour prendre le train  à 7h, l'horloge parlante me secoue à 4 heures 30 du matin tapantes :

"Eh! Dans deux heures il faudra partir!"

Moi : "Hein? C'est encore l'horloge parlante? Mais j'ai le temps, il y a encore deux heures, horloge parlante, ferme la lumière, s'il te plaît, je veux encore dormir!"

"Eh! Dans une heure et demi, il faudra partir!" me crie dans l'oreille, l'horloge parlante, en me secouant.

"Hein???? Mais il reste une heure et demi, je voudrais encore dormir..."

"Et dans une heure vingt-cinq il faudra partir", me crie dans les oreilles l'horloge parlante, réallumant toutes les lumières qui m'éblouisent, me faisant irrémédiablement mettre le nez et les yeux sous la couette.

"Et dans une heure vingt, il faut partir!", hurle l'horloge parlante.

"Eteins la lumière, horloge parlante, tu vois bien qu'en étant éblouie, je ne peux pas ouvrir mes yeux!"

"Et dans une heure dix-neuf, il faut partir!", tonne l'horloge parlante.

"Oui, horloge parlante, je vais me lever".

J'attends que l'horloge parlante ait le dos tourné, car pour moi, le lever est un acte primordial, qui doit être fait en toute concentration, le pied droit en avant alors que je suis à gauche du lit. Etirements des bras. Le pied gauche dehors, le pied droit, je me roule sur le lit, pour me lever en prenant appui sur celui-ci avec mes mains, c'est moins stressant pour le dos. Et puis voilà... je suis debout.

L'horloge parlante est contente. Petit déjeuner, lecture du courrier sur l'ordinateur, pourvu qu'il n'y ait pas eu une mise à jour automatique, sinon, l'horloge parlante va encore tonner, le temps que l'ordinateur se ferme. L'horloge parlante tourne autour de moi, vérifie que je ne fais rien d'autre que vérifier le courrier, que je ne regarde pas les commentaires d'i-grimoires, etc.... (ici, pas de problème, ils sont fermés).

Salle de bain, l'horloge parlante monte de temps en temps, il ne reste que 25 minutes avant de partir, habillement, il ne reste que 15 minutes avant de partir.

Je descends : "Où sont mes lunettes", pas dans l'étui douillet sur lequel il est écrit "Qu'on est bien ici!". Où sont mes lunettes, dis-je tout haut. "Là-bas dans l'entrée, je les ai préparées!" dit l'horloge parlante.

"Mon cartable... mon cartable..." Je cherche partout en haut, dans le rez-de-chaussée mon cartable dans lequel je devais rajouter un livre et en enlever trois avant de partir. Il fallait dix secondes pour le faire. Et mon cartable était ici près de la porte d'entrée, je l'ai vu tout à l'heure.

"Je l'ai descendu dans la voiture" répond l'horloge parlante qui remonte du garage après cinq minutes infrutueuses  de recherche de mon cartable.

"Ah bon!"

Je descends,  je commence à ouvrir la porte du garage, que depuis que l'horloge parlante attend, elle n'a pas ouverte.

"Laisse ça, je vais le faire' dit l'horloge parlante, m'arrachant des mains la poutre en bois qui sécurise la porte du garage, pour la mettre de l'autre coté de la voiture (j'allais la poser en un seul geste du bon coté), puis la reposer ensuite de ce coté là (elle sert aussi à tenir la porte du garage pour qu'elle ne se referme pas sur ma voiture à cause du vent, comme c'est déjà arrivé une fois).

Je mets le moteur en route, la porte commence à s'ouvrir. Merci, l'horloge parlante. Je sors la voiture du garage et j'attends. L'horloge parlante ferme la porte du garage, ça dure longtemps.

J'attends une minute, la lumière du garage se ferme enfin. Une autre minute, rien ne se passe, une autre minute, l'horloge parlante a allumé la lumière de la cuisine pour voir si tout est fermé, la lumière de la cuisine se ferme, s'allume, se ferme, s'allume, trois minutes ont passé.

Tiens? L'heure tourne... L'horloge parlante va râter son train. Je ne vois plus rien qui bouge, la lumière de l'entrée est allumée. La persienne de la porte d'entrée se soulève. L'horloge parlante pase la tête. J'entends, par dessus le jardinet : "Tu prends ton cache-nez violet?"

- Non, j'en ai un autre (c'est un châle, mélangé de mauve, de vert et d'autres couleurs).

- Et ton manteau vert?

- Tu vois bien que j'ai déjà, un manteau vert, j'ai trois manteaux verts.

La porte de referme, mais que fait donc l'horloge parlante?

Je mets le moteur, je commence à m'apprêter à quitter la rue, je mets la voiture dans le bon sens pour partir.

Dix minutes que je suis dehors. C'est parfois un quart d'heure...

L'horloge parlante ferme la porte et la persienne de la porte, ouf: l'horloge parlante descend l'escalier en courant... Pourvu qu'elle ne tombe pas! Que ferais-je sans horloge parlante?

Et alors, l'horloge parlante, entre dans la voiture, installe ses affaires, ferme, rouvre les portières, les referme, ouf! On peut y aller.

"Mon train part dans 10 minutes", tonne l'horloge parlante.

Aujourd'hui, c'est mardi, à je n'ai cours que l'après-midi. Tant mieux, je serai à l'avance, me dis-je.

"Dépêche-toi, le train est dans dix minutes, neuf minutes", gronde l'horloge parlante.

"Tiens, un vélo!"

"Double, hurle l'horloge parlante, si, tu as le temps!"

"Moi, non, jamais le temps, je reste derrière le vélo, il y a une ligne blanche, Môssieur Horloge Parlante".

"Plus que 5 minutes pour mon train", gromelle l'horloge parlante.

"Arrête-toi devant la gare!" hurle l'horloge parlante.

"Peux pas, tu vois bien que je ne peux pas stationner ici."

Je vais un peu plus loin, l'horloge parlante descend en trombe, ouvre la porte de derrière, arrache son cartable, reclaque tout.

Ouf, le tourbillon de l'horloge parlante est parti. Je rejoins le parking habituel, je change de chaussures, prends mes affaires tranquillement, vérifie les fermetures de la voiture, et hop, je vais à la gare, j'ai un train dans 30 minutes, OK, qui me fera arriver deux heures à l'avance. Merci l'horloge parlante, j'ai encore le temps d"aller au kiosque à journeaux avant le train.

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Et quand on ne doit partir que l'après-midi ou le soir, l'horloge parlante dit dès le matin :

"N'oublies pas que cet après-midi, on doit partir à 15 heures!"

Une heure plus tard :

N'oublies pas que cet après-midi on doit partir à 14 heures"

L'horloge parlante fonctionne toutes les heures.

Deux heures et demi avant l'heure, elle fonctionne toutes les demi-heures.

Une heure à l'avance, toutes les cinq minutes. Pratique, n'est-ce pas, vous aimeriez avoir une telle horloge parlante, ou elle vous stresserait ? C'est surtout la façon dont l'horloge parlante me parle : "N'oublies pas que dans trois heures.... N'oubliez pas que dans deux heures 30.... n'oublies pas que dans 2 heures 15, il faudra partir". Un vrai compte à rebours, on dirait que je vais devoir prendre une fusée pour l'espace.

Dix minutes à l'avance, toutes les 30 secondes, elle me poursuit dans mes derniers préparatifs, m'en faisant oublier la moitié.

Elle me prend les affaires des mains, mets trois fois plus de temps que je l'aurais fait à emballer les affaires dans un sac.

Cinq minutes avant le départ présumé, j'attends dans la voiture. Puisque qu'il fait jour, je ne vois pas dans quelle pièce est l'horloge parlante.

Les cinq minutes sont passées.

Dix minutes sont passées, l'horloge parlante amère un sac supplémentaire dans la voiture.

Quinze minutes sont passées, l'horloge parlante amère deux sacs supplémentaires dans la voiture.

On démarre... Ah non, l'horloge parlante n'a pas fini. elle remonte, referme la porte de la maison derrière elle, ressort cinq, dix, quinze minutes plus tard avec quelques bricoles.

On peut partir. Tu vas pas emmener toute la maison avec toi?

Oui, on y va, dit l'horloge parlante, prenant son téléphone, pour prévenir qu'on sera en retard.

Je démarre, laissant l'horloge parlante faire nos excuses.

domino

Contrôle technique

Nouveau contrôle technique en janvier 2008 : je m'aperçois que tout est OK sauf que ma voiture n'a jamais eu d'air-bags. Or, l'un des nouveaux points est la vérification des airs-bags.

Avez-vous déjà vu une voiture mise en circulation à la fin des années 80 (je l'avais achetée neuve et elle a toujours été bient entretenue : révisions chez le garagiste tous les 10 000 kilomètres), elle roule parfaitement bien et je l'ai parfaitement bien en main.

Et justement j'ai fait mon dernier contrôle technique obligatoire en janvier 2006, cela veut dire que je dois le faire en janvier 2008.

Ma peuvre petite auto va-t-elle finir lamentablement à la casse avec plein de pièces neuves et un moteur qui tourne parfaitement rond... et qui ronronne si gentiment et sans bruit au point que les cyclistes ne m'entendent pas arriver et que je peux les suivre pendant un kilomètre (virages obligent) sans qu'ils s'en aperçoivent.

Ma belle petite voiture que j'adore, vais-je devoir la quitter parce que le constructeur de la fin des années 80 n'a jamais prévu d'air-bags ni de logement pour les mettre.

Pour les veilles voitures les air-bags ne sont pas obligatoires, donc ils ne doivent pas les demander au contrôle technique, ou alors je vais devoir la déclarer en voiture de collection, mais est-elle assez vieille pour être une voiture de collection....????

On dirait que cette histoire d'air-bags a été faite exprès pour éliminer ma voiture. Or, je vois de veilles guimbardes qui sont plus jeunes que la mienne, qui font plein de bruit à vous faire sursauter quand on passe à coté, mais elles ont des air-bags. Alors entretenues juste ce qu'il faut pour le contrôle technique, elles passeront, alors que la mienne hyper bien entretenue, elle ne passera peut-être pas à cause de cette histoire d'air-bags...

Cela veut dire que toutes les voitures de l'âge de la mienne, ou un peu plus jeune puisque les voitures n'ont été munies d'air-bags en série que plusieurs années plus tard, vont toutes, même bien entretenues aller à la casse. Où est-ce que l'on va devoir faire des trous dans le tableau de bord pour installer des air-bags? ça va avoir l'air beau?

Et le pire, c'est qu'il n'y a pas assez d'économies pour m'acheter une nouvelle voiture. Je n'aime pas acheter des voitures d'occasion parce qu'elles ne sont pas faites à ma main et à ma conduite très souple (sans à-coups). Des allemands m'ont déjà dit que je conduisais calmement comme une allemande, et pas comme une française, et que c'était étonnant pour une française.

Souvent les embrayages des voitures d'occasion ont été maltraités alors que mon premier embrayage a fait plus de 200 000 kilomètres sans ennui. Alors je n'ai pas assez d'argent pour m'en acheter une neuve, et je n'en veux pas d'occasion. D'ailleurs avant qu'ils fassent ce contrôle technique là, j'avais des voisins  qui rêvaient d'acheter ma voiture.  Mais moi, je n'ai pas voulu la leur vendre. Je sais ce que j'ai en elle, je sais ce que je perdrais si je devais m'en défaire.

Je n'ai pas d"argent pour en acheter une autre. La gare est à une heure à pied de chez moi... (ou 10mn, 1/4 d'heure en voiture). Et on vient encore de me priver de 400 Euros. Une titulaire remplaçante sans voiture? Tant mieux, on ne pourra pas m'envoyer à Trifouillis les Andouillettes, bien que j'y habite.

A bon entendeur salut. Enlevez la vérification des air-bags pour les voitures construites sans air-bags, messeiurs les concepteurs de contrôle technique.  Merci. Ma petite voiture bien entretenue vous en remerciera. Pour ne pas aller mourrir alors que pour tout le reste, elle est bonne pour le service.

S'ils rendent les air-bags obligatoires et qu'on ne peut pas me monter d'air-bags sur ma voiture;  alors, je vais devoir aller à pied pendant deux ou trois ans, le temps de m'économiser la somme nécessaire pour acheter une nouvelle voiture. Et quand j'achèterai une nouvelle voiture, bien que je conduis depuis trente ans, je n'aurai plus l'habitude de conduire, alors ce sera encore moins sûr qu'avec une voiture sans air-bags.

domino