La police à la porte de Doofie

Ceci est une fiction. Toute ressemblance avec la réalité est totalement fortuite.

 

Doofie était en train de mettre au point son dossier pour entrer dans une filière sélective à l'université, en 5ème année, et de mettre au point ses dernièreres recherches lorsque quelqu'un sonna à sa porte. Elle regarda machinalement par la fenêtre parce que Doofie est totalement honnête, qu'elle a fait à son mari (du moins ils se sont fait mutuellement lorsqu'ils se sont connus) la promesse de ne jamais boire d'alccol, ni la moindre boisson alcoolisée, pas même les bières sans alcool qui contiennent quand même un degré, qu'elle n'a jamais fumé parce que son mari et elle faisaient et font toujours partie de familles de non fumeurs, elle est totalemnt clean, elle n'a aucun comportement délictuel, il est écrit dans ses chaînes de vidéos autant pour le contenu des vidéos que pour les droits d'auteur "Votre compte est en règle". Doofie est vraiment la plus honnête des femmes qui existent et voilà que quelqu'un sonne à sa porte. Quelqu'un de bien particulier puiqu'en regardant dehors, elle a vu une voiture de police. Un policier était en train de regarder la maison, puis il est monté dans sa voiture et est reparti.

Elle s'est dit, mes comptes vidéos sont en règle, mes blogs sont bons enfants mis à part quand j'ai chanté en allant vers la mer en vacances une chanson contre la dictature et les dirigeants de ce pays.

Après elle s'est dit : c'est peut-être parce que j'ai rêvé du sapin de domino, mais le plus proche sapin est bien à 3 mètres de sa clotûre, mais elle a détourné la gouttière commune à son profit pour récolter l'eau, alors si elle dépose plainte contre moi pour le sapin, moi, je déposerais plainte contre elle pour sa terrasse en hauteur qui surplombe mon jardin et qui est situé de beaucoup trop près de chez moi, je crois qu'elle aurait dû respecter un espace  d'un mètre 50 ou deux mètres entre sa terrasse et notre maison. Pour les haies il y en a de bien plus hautes que chez nous, dans une rue parallèle. Dans la rue qui porte le même nom que la cité, certaines haies de tuyas montent à 6 ou 7 mètres de hauteur.

Doofie pense :

"Dans cette dictature, j'ose le mot, je n'ai plus le droit de rien faire, on a le droit de faire du bruit de 6 heures 30 du matin à 10 heures du soir. "

Doofie ne dépasse jamais ces heures pour chanter et jouer de la gutare, d' ailleuis elle ne chante presque plus et ne joue presque plus après 10 heures du soir.

Doofie continue à penser :

"Les jeunes voisins d'à côté, eux font la nouba tous les samedi soir, sauf samedi dernier, jusqu'à minuit, parce qu'ils savent que nous ne sommes jamais là le samedi après-midi et le samedi soir, lorsque nous rentrons de nos cours bénévoles dans un comité de jumelage (on ne reçoit pas d'argent pour cela, les associations n'en ont d'ailleurs pas assez pour nous payer), alors ce n'est pas la peine de chercher à prendre la place à Doofie, quand ils ont fini leur nouba, ils vont mettre leurs bouteilles de bière et d'alcool dans les poubelles quand on rentre avec de grands bruits de verre qui claquent les uns contre les autres vers minuit, Tous les samedis, ce couple très silencieux les soirs où nous sommes là, mais qui nous enfume de sa terrasse avec leurs cigarettes en tout genre invite ses amis et fait la nouba.

L'autre voisine est une fana du ménage (elle est veuve et seule, ses enfants sont mariés, elle est plus jeune que moi), en ce moment elle fait encore du bruit avec son balai et ses seaux et l'eau de ses seaux et j'entends ces bruits là jusqu'à minuit, deux heures du matin.

Le dictateur a donné tous les droits aux jeunes et aucun droit aux vieux que nous sommes."

Doofie écrit une lettre d'adieu à ses copines Dummie, Sottie et Foolie.

"Vous savez, j'avais toujours dit que si un jour quelqu'un déposait plainte contre moi, je ne supporterai jamais cela, et que je préfèrerai partir dans l'autre monde, que j'espère beau, et plein de filles sympathiques comme vous, et que c'est un endroit où je pourrai jouer et chanter de la musique jusqu'à n'en plus finir,  et écrire et lire de beaux poèmes et de beaux romans et de beaux blogs et voir de beaux paysages. Il y a des moments dans la vie où comme dans le château de Kafka, on n'a rien à se reprocher et on ne sait pas de quoi on est accusé".

"Peut-être que le dictateur a pris ombrage de ma chanson sur lui-même, peut-être qu'il trouve que, rencontrant un succès international avec mes chaînes de vidéo, en tant que guitariste compositeur, et auteur-compositeur-interprète (on m'a même dit que je devrais écrire des musiques de film..), il prend ombrage du fait, que je risque un jours, en tant que chanteuse, d'avoir plus de succès que sa belle".

"En tout cas, le dictateur s'y est bien pris pour faire partir ma voix, quand mes voisins à 9 h 1/2 du matin, alors qu'on a le droit de faire du bruit depuis 6 heures 1/2 et qu'on ne s'est levé qu'à 8 heures du matin, on tapé au mur pour me faire taire, alors que je chantais "Les Anges dans nos Campagnes" en imitant une voix fluette d'enfant, et en faisant les marionettes avec mon mari (on fait parfois des spectacles de marionnettes pour la promotion de l'allemand, dans les centre aéré), je suis passée du rire aux larmes,  je me suis mise à hurler, et j'ai crié tout ce que j'avais sur le coeur à propos des voisins, et que avant on avait un voisin qui jouait de l'orgue électronique tous les midis à la même heure dans la maison des harceleurs jeunes d'à côté, et qu'il jouait les mêmes moceaux, des grands succès de la chanson année 60,  tous les midis, il que je ne m'en suis jamais plainte, nous ne nous en sommes jamais plaintdepuis que ces jeunes là habitent à côté de chez nous, on n'entend plus le vieux monsieur de deux maisons au dessus de l'autre côté jouer de l'accordéon en été, sa fenêtre ouverte, parce que les jeunes n'aiment pas, alors que moi j'adore entrendre son accordéon"

"Je soupçonne même mes jeunes voisins de mettre leurs bouteilles d'alcool et de bière et de vin du samedi soir dans ma poubelle, pour faire croire qu'on est alcoolique. Je ne sais pas si mon mari boit en cachette, mais en tout cas, j'ai tenu ma promesse et je n'ai pas avalé une goutte d'alccol depuis 40 ans."

"Et que quand ma voisine Maria, dont les enfants du quartier croient que c'est elle qui chante..." Non, je me suis trompée, je m'étais endormie... c'est domino qui a une voisine qui chante... domino chante aussi bien que moi"...

"Bref, ma voisine avait jadis un mari qui construisait sa terrasse, qui va jusqu'à notre jardin, et ne respecte pas les distances règlementaires par rapport à notre clotûre et à notre maison, une terrasse qu'elle balait tous les matins à 8 heures du matin...."

"Tout cela je l'ai crié au travers du mur..." " Et ils ont pris cela pour du harcèlement, alors que j'ai crié seulement ce que j'avais sur le coeur,  tout ce qui s'accumule en mon coeur depuis des années, et encore il faut aussi parler de leur prédécesseur qui injurait tout le quartier".

"Cela ne peut pas être une contravention non plus, je n'ai roulé que deux fois en voiture depuis un mois et demi et mon mari pas du tout. D'habitude je roule beaucoup plus.  D'habitude je roule plus.. Je n'ai pas dépassé les limitations de vitesse, car mon mari crie longtemps avant chaque  village 50, 50! Il y a un endroit où c'est limité à 70 et mon mari hurle à chaque fois 70, 70! Je ne sais pas pourquoi il hurle parce que de toute façon, je respecte toujours les limoitations de vitesse. Si bien que je roule beaucoup plus lentement que les autres, et je suis sans cesse dépassée par les autres. Tout comme domino, je n'ai jamais eu de contraventions de ma vie, et pourtant je conduis depuis 30 ans. Depuis le mois d'août, je suis allée une fois à la prérentrée dans mon collège de rattachement, une fois à mon cours du samedi et une fois à la gare de la ville voisine. A chaque fois j'ai stationné sur un parking, bien dans les lignes. Je n'ai pas vu du tout de police sur la route."

"J'ai de toute façon depuis toujours décidé que si un jour j'avais  une contravention, je ne roulerai plus jamais en voiture. Certaienement pas comme passagère parce que j'ai peur quand les autres conduisent, ils vont beaucou trop vite, et doublent n'importe où, et quand je suis passagère de quelqu'un d'autre, je crois toujours ma dernière heure arrivée, au moins 20 fois sur un parcours de 3 kilomètres, alors je déteste que les autres me conduisent, et si j'ai un jtour une contravention, j'ai décidé qu'en signe de protestation, parce que j'ai toujours conduit très prudemment, je ne conduirai plus jamais. Je ferai les quatre kilomètres pour la gare à pied en me levant une heure plus tôt parce que je n'aime pas prendre les bus, ils me ballotent avant que je m'asseoie et je manque de tomber, et referme systématiquement leurs portière automatiques sur moi, parce que je ne descends pas assez vite."

"Cela arrive bien sûr alors que je dois présenter mon projet de recherche pour dans deux jours, et j'étais justement en bonne voix.. il faut encore que j'imprime tout. J'en ais assez, on vient juste détourner mon attention du travail que je dois finir, pour faire en sorte que je dépasse la date limite et que je ne puisse pas encore être inscrite cette année. Bien sûr cela a été fait exprès, ce sont des gens qui me harcèlent qui ont déposé plainte contre moi, ou je ne sais pas..."

"Le téléphone sonne, je n'ose pas décrocher, je n'ai rien fait de mal... J'ai la conscience tranquille."

"C'est le dictateur qui me fait arrêter, alors chers lecteurs, si jamais vous n'entendez plus jamais parler de moi, vous saurez, vous tous, chers lecteurs, parce que comme beaucoup, j'ai critiqué le dictateur en disant que nous avons un gouvernement populiste, que soit, s'ils arrivent à m'arrêter, je serai en prison et pendue haut et court, parce que dans les prisons du dictateur on fait croire à des suicides quand on tue les gens".

"C'est le dictateur qui me fait partir dans l'autre monde, parce que il veut me condamner et m'arrêter injustement, moi, bonne française, bonne conductrice, non fumeuse - n'oubliez pas que c'est nous qui avec domino et son mari avons fait interdire le tabac dans tous les trains régionaux, et peut-être qu'on gagnera notre combat pour le fait interdire dans les gare, et dans la rue à côté d'autres gens, car même à l'air libre cela nous gêne beaucoup  - et c'est d'ailleurs parce que je suis non fumeuse et anti-alcoolique (ne surtout pas confondre avec les "alcooliques anonymes", d'ailleurs donner ce nom à cette association a jeté le discrédit sur la l"igue anti-alccolique") que mon blog est impopulaire."

"C'est le dictateur qui essaie de me faire me suicider pour que je parte d'internet et faire enlever ma chaîne pour qu'on n'entende plus jamais ma voix qui selon certains est un beaux filet d'argent, parce que ma voix est plus belle que celle de sa femme, et il ne veut pas qu'une autre française ait  une voix plus belle que celle de sa femme, et commence à être connue, et il ne veut pas qu'une autre française joue mieux de la gutare que sa femme et qu'en plus elle donne ses compositions gratuitement au monde entier".

"Certains déposent plainte contre moi, parce qu'ils croient que ma mère était riche, et que j'ai fait un héritage, ce n'est pas vrai...  ma mère n'a jamais eu de grande fortune, elle n'a jamais payé l'impôt sur les grandes fortunes que l'on paie à partir de 500 000 Euros de biens et d'argent placé. On était plusieurs enfants, ma mère avait été "La Veuve Joyeuse" une opérette qu'elle affectionnait particulièrement d'ailleurs, c'était une de ses oeuvres musicales préférées avec le piano de Chopin et Lizt et les Valses de Strauss. Ma mère avait beaucoup voyagé, elle a fait des voyages que je ne pourrai jamais faire.... le Canada deux fois, les Chutes du Niagara, l'Egypte, la Grèce, le Maroc, la Yougoslavie avant la guerre, la Corse, Malte, les Baléares, les Canaries, et j'en passe... Moi, je n'ai jamais quitté l'Europe."

"L'une de mes tantes lui faisait toujours payer les boissons lors de voyages, pour elle et ses copines... mais ma mère disait, elle exagère, je ne suis quand même pas Rothschild"

"Ma mère faisait faire souvent ses peitures extérieures, prenait des jardiniers, des femmes de ménage, alors que je n'ai jamais pu faire cela, et que je fais tout moi-même, je ne voudrais pas d'un jardinier, il enlèverait les plantes que j'aime bien, je ne voudrais pas d'une femme de ménage, elle changerait toutes mes affaires de place. Ma mère. râlait toujours après le passage des femmes de ménage, elles avait bougé tel biibelot d'un centimètre vers la droite ou la gauche, il n'était pas bien remis en place."

"Bon, puisqu'un blog est un endroit où l'on épanche son coeur, j'aurais voulu dire tout cela..."

"J'aurais voulu dire les humiliations subies à l'entrée des supermarchés, à chaque fois que les portiques sonnent avant que j'entre dans le magasin, ils sonnent souvent à l'entrée...., c'est rare qu'ils sonnent à la sortie ou alors c'est quand ils ont déjà sonné à l'entrée, mais moi, je n'ai jamais rien volé de ma vie... je paie tout ce que j'achête, en faisant quand même attention au prix."

'Mais je suis parfois distraite. L'autre jour, j'avais deux cartes bleues sur moi, je n'aime pas jeter les cartes périmées parce que c'est comme cela. J'ai mis la carte périmée tout en ayant l'autre dans la main. Je me suis aperçue tout de suite, que j'avais la carte bonne jusqu'en Novembre 2009 dans la main. J'ai dit à la dame, que je me suis trompée de carte, elle a annulé la transaction et j'ai payé avec l'autre. Mais au moment où j'ai enlevé la carte périmée, l'écran a écrit "Carte Périmée", alors d'ici à ce que je sois accusée d'avoir volé ma propre carte!!!!"

"En ce moment domino est en train de faire des rangements, elle était contente parce qu'elle avait presque fini de débarasser sa table de travail pour pouvoir étaler tous ses livres, quand je l'ai appelée parce que le policier a sonné à la porte chez moi... et a déclenché une crise de nerf chez moi... 

J'ai commencé à envoyer tous les flacons d'épices contre le mur et la hotte de cuisine par où le bruit communique avec les voisins jeunes, ils n'ont pas cassé, mais ont cassé une tasse qui était dans le tas informe de vaisselle que mon mari a mis dans un coin depuis qu'il a décidé de s'occuper de la cuisine et qu'il l'a investit complètement, barrant de son grand corps, ce tout petit espace et my empêchant d'y faire ma cuisine de régime et le ménage. J'ai réussi à déboucher l'évier qu'il avait bouché depuis belle lurette, avec un moyen écologique et sans produit chimique, du vinaigre blanc, j'en ai versé cinq bouteilles dans le goulot, au bout de la ciquième bouteille çà a fait glou, glou, glou et l'évier était débouché et l'eau coule comme elle n'a jamais coulé, comme quoi, si on le buvait ce vinaigre blanc, ça risquerait d'iiriter les canalisations du corps! Depuis la mi-août, je repasse derrière lui pour faire le ménage et nettoyer peu à peu le coin où il a fait un tas informe et hétéroclite de vaisselle et d'ustensiles peu employés"

"Aujourd'hui m'a dit domino, pour ranger la table, j'ai déplacé beaucoup de choses dans la maison, me servant de l'escalier comme trieur provisoire, et boum! Ces changements trop rapides m'ont amené des ennuis ..."

"Et mon amie Doofie va peut-être me faire passer dans les pays de l'autre côté,  en tout cas ils ont  bien abîmé sa voix qui s'était améliorée depuis samedi et était presque guérie en la faisant crier et pleurer".

Doofie continue à écrire :

"Mon mari a acheté un outil pour faire les branches de la haie qui vont au dessus du jardin de la voisine qui est réputée chanter si bien... (je chante à sa place... et elle a raison de dire que c'est elle qui chante, car tout le monde l'aime bien et on l'(m') applaudit). Mais il faudrait que je sois avec lui pour lui montrer ce qu'il doit couper et où, car je veux faire des boules fantaisies comme dans les châteaux au dessus de la haie."

"Mais je ne serai plus là pour le faire... Quand je ne serais plus là, il pourra faire ce qu'il veut, partir ailleurs, se mettre en retraite, aller avec sa famille et son frère, qui ont un très grand terrain, même si mon beau-frère  qui n'a qu'un CAP et moi peut-être bientôt un bac plus cinq, on est moins riche qu'eux, les profs sont moins riches que les titulaires d'un bac moins trois! Car il a fait son CAP après la cinquième."

J'ai téléphoné à Dummie.

Dummie m'a dit :

"C'est sûrement à cause du vaccin anti-grippal, tu as dit dans le blog de domino que tu ne le ferais pas".

"Mais Dummie, je me suis toujours soignée avec des tisanes de plantes et de l'homéopathie. L'allopathie c'est nul! ça n'a jamais fonctionné avec moi, ça donne plein d'effets secondaires qui sont souvent plus génants que les maladies. Alors s'ils veulent me vacciner, comme vu que nous sommes des rebelles, le dictateur a prescrit pour nous des injections léthales, je préfère mourrir de moi-même, me jeter dans la rivière ou me laisser mourrir de faim.

De toute façon, s'ils me mettent dans une prison, je me laisserai mourrir de faim, si on me retrouve pendue ce sera eux qui m'auront tuée, les dictateurs, tu connais la chanson "Mein Vater wird gesucht...""

"Que tu chantes si bien, Doofie, ...."

"Si on me retrouve toute maigre et assoiffée, et morte de faim et de soir, je serai partie sans bruit... Ils ne sauront pas que je fais la grève de la faim parce que comme j'ai beaucoup d'embonpoint, ca ne se vera pas, mais je ne mangerai jamais la nourriture léthale et les boissons léthale qu'ils me donneront dans la prison." a poursuivi Doofie.

Et Doofie dit encore :

"Justement, je faisais un régime et j'avais perdu 10 kilos pendant les vacances,mais je suis encore très volumineuse, on ne pourra jamais me taxer d'anorexie, dans la mesure où j'ai 60 kilos à predre..., mais sans boire de liquide pendant 8 jours, je mourrai le huitième jour de prison".

"Ils ne verront même pas que je fais la grève de la soif, je mettrai les liquides dans un évier."

"Je ne toucherai pas l'argent que j'ai eu de ma mère, le chèque est ridiculement petit, et tout le monde veut me demander des "dommages et intérêts" pour avoir imité une voix d'enfant à 9 heures et demi du matin (il n'y a pas eu répétitions du bruit, on ne peut déposer plainte pour nuisances que s'il y a répétition du bruit)."

"Sinon, je vais peut-être partir à l'étranger, et dans ce cas là, je ne sais pas où je trouverai un pays sans grippe, sans vaccins, sans allopathie, avec que des plantes pour soigner, un pays beau et sain, sans fumeurs, sans alcool, où y a t-il un pays comme cela. Un pays hors de l'Europe politique pour qu'on ne me pousuive pas."

"Je serais le déserteur, la désertrice plutôt..."

"Demain de bon matin, je m'en irai de par le monde sur l'onde et je dirai aux gens, refusez de faire la vaccination...."

"Refusez d'aller en prison pour leur idiotie de grippe qui n'a jamais existé, partons... partons, quittons tous ce payx, laissons le exangue de ses meilleurs QI, de ses meilleures forces, partons...."

Voilà ce qu'à dit Doofie, personnage de théâtre....

domino

Rentrée et la grippe (2)

Résumé de l'épisode précédent :

(Dummie, Doofie, Foolie et Sottie sont en train de deviser autour de la piscine, Doofie allongée comme d'habitude sur son transat, mais ne croyez pas qu'elle y est aussi hâlée que ses copines, craignant le soleil, Doofie qui garde toujours un T-Shirt à manches longues, est toujours recouverte de son duvet de plumes)

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Tu n'as pas trop chaud, Doofie? s'exclame Foolie.

Moi, jamais, mon duvet est de couleur bleue claire et n''absorbe pas la chaleur, répond Doofie.

Ah? dit Dummie... A propos de la rentrée, je n'ai pas reçu ma lettre d'invitation  à la pré-rentrée.

Moi non plus, dit Sottie, depuis que je suis TZR, je ne la reçois jamais. Cela fait 7 ans que je n'ai pas reçu d'invitation à la pré-rentrée, mais comme je fais des remplacements de 3 semaines à 6 mois, je ne suis jamais en remplacement à la rentrée, mais j'ai remarqué que je suis tout juste tolérée à la pré-rentrée de mon collège de rattachement. Je suis bien acceptée par les collègues, mais pas par l'administration.

Moi, c'est pareil dit Foolie, avant j'étais rattachée à un lycée, j'avais beaucoup de collègues d'allemand sympas qui m'accueillaient bien et j'y connaissais beaucoup de monde, car il y avait des collègues d'un ancien lycée où j'avais été sur poste ministériel 2 ans, et des collègues du lycée que je venais de quitter, qui avaient eu leur mutation pour mon lycée de rattachement. Ils étaient sympas et toujours souriant à la rentrée, mais comme il y avait 200 élèves en moins par an dans ce lycée, ils perdaient un poste d'allemand par an....

200 élèves en moins, s'exclame Dummie, comment ça se fait?

La baisse démographique qu'ils disaient, ajoute Foolie.

La baisse démographique, tu parles! Vu la ville que c'est, ils en reconduisaient 200 à la frontière chaque été.

S'ils étaient pas mis carrément dans un avion qui plongeait dans la Méditérrannée ou l'atlantique?

Comme celui de Marcel Dadi, près de New York?

Tiens, je vais jouer le Derviche Tourneur, dit Doofie, qui a toujours son étui de guitare allongé à côté de son transat, comme si elle dormait avec sa guitare.

Attends, après, on est en train de discuter.

En tout cas, les 200 qui étaient reconduits à la frontière chaque année, ça en a fait des postes d'allemand en moins, dit Foolie.

Et des postes tout court, dit Sottie.

Bon, quand à la lettre d'invitation... à la prérentrée, moi aussi je suis TZR, et je ne l'ai pas reçue, dit Foolie.

Normalement, on doit figurer dans la liste des TZR rattachés au collège ou au lycée, à la suite de la liste des profs ou dans la liste des profs, dit Dummie, ça fait 6 ans que l'on m'y oublie.

Même si on ne travaille pas dans le collège ou le lycée, dit Sottie.

Oui, répond Dummie.

Alors, on m'a oubliée depuis pas mal d'années, dit Doofie.

On doit aussi avoir une pochette de rentrée, deux ou trois ans que je 'n'en ai pas eue, dit Dummie, l'année dernière, j'ai fait un remplacement en octobre dans mon collège de rattachement, et on m'a donné rapidement quelques papiers qui restaient de la pochette de rentrée!

Le principal, c'est qu'on ait notre salaire, dit Sottie.

Ah! dit Doofie, c'est peut-être à cause de la grippe qu'on ne nous invite pas, notre collège est peut-être fermé et qu'on ne le sait pas.

Peut-être, dit Foolie, mais.... de toute façon, il faut aller à la pré-rentrée quand même, je pense que c'est obligatoire, et j'y suis toujours allée.

Moi aussi! renchérissent les trois autres.

J'y suis toujours allée, même si parfois, l'administration me fait la tête le jour de la pré-rentrée.

Ils étaient souriants à la fin de l'année dernière, dit Doofie, ils devraient encore l'être!

Quand à la grippe A, tu dis que c'est un canular Doofie?

J'en suis persuadée, tu sais, on n'attrape pas la grippe A par les fils d'Internet et les câbles sous-marins, d'ailleurs je ne pense pas que le virus de la grippe A vit dans l'eau de mer, répond Doofie.

Moi, non plus, ajoute Dummie, mais ils veulent faire des campagnes de vaccination.

Des campagnes de vaccination pour une nouvelle maladie, je pense que c'est dangereux; regarde toutes les petites excroissances que j'ai dans la peau, c'est la suite de mon acné juvénile, et tu sais d'où vient l'acné, de la vaccination antivariolique que j'ai eu dans mon enfance, dit Doofie.

Moi, je pense aussi que c'est dangereux, la mise au point est trop rapide, et ça va nous donner la grippe au lieu de nous empêcher de l'avoir, dit Sottie.

Je dirais même plus, dit Doofie, il parait qu'ils sont en train d'essayer le vaccin sur des détenus qui vivent paraît-il en promiscuité.

Oui, il parait que le vrai vaccin, ils le donnent aux prisonniers les moins dangereux, parce que c'est le moins nocifs, 5 des vaccinés ont déjà attrappé une maladie infectieuse respiratoire qui n'est pas la grippe, dit Dummie!

Et il paraît que 5 autres qui avait reçu une autre sorte de vaccin, sont morts, c'était un vaccin léthal! Tu sais, la peine de mort déguisée quoi, pour les plus dangereux! ajoute Foolie!

T'es folle Foolie, tu racontes n'importe quoi! dit Sottie.

Mais non, dit Foolie, je t'assure que c'est la vérité, et puis même sur un canular comme celui de la grippe A, on peut greffer un autre canular!

T'as vu ce qu'on a fait à Mickael Jackson, dit Doofie, son médecin l'a fait mourir, malgré sa célébrité, même d'être célèbre, ça ne nous protège pas des erreurs médicales.

On est célèbres?, se demande Dummie!

On sera célèbre quand le blog de domino le sera! rétorque Doofie.

T'as encore rêvé d'elle? demande Sottie.

Non, pas à l'instant, dit Doofie, cette conversation m"intéresse de trop!

Alors continuons, dit Dummie, tu sais une fois dans mon ancien lycée, où j'avais enseigné longtemps, j'avais parlé à une collègue de la grippe espagnole, j'avais lu un article là-dessus dans une revue allemande, et je lui en parlais, elle n'a rien répondu, elle ne connaissait même pas la grippe espagnole et croyait que je racontais des histoires. Dans l'article, ils disaient que des savants avaient déterré en Islande des cadavres morts de la grippe espagnole en 1918 et enterrés à distance d'un village.

Pourquoi en Islande? demande Doofie!

Parce que les cadavres étaient gelés, et on pouvait retrouver des virus sur eux, renchérit Dummie.

Alors, ils ont dû s'échapper du laboratoire, dit Foolie, ou les savants les ont attrapé et ont transmis le microbe au monde entier.

Dummie : Pas de danger, dit Foolie, ils étaient habillés comme des astronautes pour faire ce travail! Comme quoi, il y avait un réel danger!

Sottie : La grippe espagnole, elle a fait tant de dégâts parce que les gens étaient affaiblis par la guerre de 14-18, ils avaient eu faim, manquaient de vitamines.

Mon arrière grand-père est mort en 1918, dit Dummie, et mon grand-père a été tué à la guerre en 1916, tombé pour la France, en voilà une affaire, comme cela, je ne l'ai jamais connu, je suis née plus de 30 ans après sa mort!

Mais il était vieux ton père? demande Foolie.

Il avait 36 ans à ma naissance, et 33 à celle de mon frère, son fils ainé, il faut dire qu'il avait aussi fait la guerre, la deuxième, ajoute Dummie.

Ah? Et ton arrière grand-père est mort de la grippe espagnole?

Je n'en sais rien, dit Dummie, mais ça se pourrait! Il avait déjà un certain âge, il était né vers 1840 ou 1850. ça devait lui faire presque 60 ans.

Ah! disent les autres...

Enfin, bref, on disait que la grippe espagnole avait été aussi grave que la grippe A, rappelle Sottie.

Il y a eu aussi la grippe asiatique en 1959, mon frère l'avait attrapé dit Foolie. Il avait bien eu 40/41 de fièvre...

Moi, en Avril, pendant les vacances de printemps, j'ai eu plus de 39 de fièvre, dit Doofie...

C'est sûrement ça que tu dors tout le temps, dit Sottie, ça doit être les suites de la grippe A, d'ailleurs, puisqu'on a commencé à parler de la grippe A le lendemain du début de ta fièvre, tu as dû avoir la première au monde cette grippe, qui en passant par les fils d'Internet est arrivée au Mexique.

Tu te f... du monde, dit Doofie, d'ailleurs, vous l'aviez toute attrapée ma fièvre, en regardant la vidéo avec l'enfant tué, alors, ce n'était pas la griippe, c'était une fièvre nerveuse dûe à un choc psychologique! Tu as été choquée parce que tu es une femme qui aimes les bébés et nous aussi! C'est ton sentiment maternel qui s'est révolté et qui a provoqué la fièvre.

Enfin, bref, la grippe A, c'est de la folie, dit Foolie, si ça tombe c'est une grippe normale, mais ils font un tas de raffût là-dessus. Ils font un tas de raffût comme avec la vache folle, la grippe aviaire, etc.. Avec la vache folle, ils ont tué les vaches de notre bocage, avec la grippe aviaire, les oiseaux et les canards de notre rivière, et maintenant, ils prennent prétexte de la grippe A pour tuer les humains!

Oh! ajoute Doofie, je crois, qu'ils doivent bien cibler les humains qui meurent de la grippe A ! Ils tuent sûrement les révoltés comme nous! Et font des vaccins léthaux aux diissidents et aux rebelles comme nous! Tu aurais mieux fait de partir Doofie, l'autre jour!

Oui, se met à pleurer Doofie, en pensant à ses problèmes atténués par les vacances.

Ne pleure pas Doofie, dit Dummie, sinon, je vais pleurer aussi... en tout cas, cette histoire de grippe A, c'est louche, D'un canular inventé par des informaticiens, et d'une grippe normale ; normal que dans l'hémisphère Sud, des gens aient la grippe en ce moment car c'est l'hiver là-bas, juillet août chez eux, ça fait comme janvier-février chez nous, et il y a de la neige en Amérique du Sud, en Nouvelle 2élande et même en Australie ou au Cap parfois. Là-bas, il fait froid quand c'est chez nous l'été, et la grippe qui avait décimé les populations amérindiennes à l'arrivée des européens, existe comme partout. Partout dans le monde, la grippe a toujours fait des victimes chez les enfants et les personnes agées. J'ai connu une directeur d'école qui m'a dit que son frère est mort de la grippe, dans les années 90, il n"était pas vieux, en fait, la grippe a toujours fait des victimes! Alors, on nous raconte des bobards en disant que celle-là est plus grave que les autres!

Quand j'ai eu ma fièvre en Avril, dit Doofie, je n'ai pas eu de symtômes, sauf la fièvre, et je n'en tenais plus debout pendant deux jours, à un moment, je ne savais même plus monter et descendre l'escalier, je chancelais à chaque pas. Mais au bout de deux jours, j'étais guérie!

Et c'était pendant les vacances, comme toujours, dit Dummie!

C'est peut-être la maladie du sommeil, Doofie, la grippe A! puisque tu dors toujours... dit Sottie!

Mais, je ne dors pas, proteste Doofie, pas maintenant, et encore moins demain, car je vais à la pré-rentrée!

Que faire si on veut nous vacciner, dit Foolie!

Impossible, dit Dummie, ce vaccin et cette maladie sont trop récent et récente, ce n'est pas au point, c'est un vaccin qui donnera peut-être d'autres maladies.

On a le droit de disposer de son corps comme on veut, dit Sottie, on peut refuser un vaccin ou un traitement.

Et si tu es blâmée pour cela? dit Foolie.

On verra bien, dit Doofie, si beaucoup de gens autour de nous sont vaccinés, ça fait déjà une barrière à la maladie, et puis on dira qu'on l'a eu au mois d'Avril, la grippe A, on est déjà immunisées. Et puis on est TZR, si on n'a pas de remplacements au moment de l'épidémie, on échappera au vaccin, car on ne sera pas avec les élèves à ce moment là!

Oui, tu as raison, dit Foolie, ne nous laissons pas faire, on n'entend plus parler de la grippe aviaire, de la vache folle et de tout cela, alors, la grippe A, c'est pareil, encore un truc de journaliste et le gouvernement s'est laissé avoir! Et le ministre de l'éducation nationale, aussi, et le ministre de la santé aussi. Tiens, la grippe dans les colos de vacances, trop facile pour cacher une intoxication alimentaire, une salmonellose!

Oui, vous avez raison Doofie et Foolie, ne nous laissons pas faire, ne nous laissons pas entraîner à croire un canular, dit Dummie.

Il est bientôt temps de faire les valises, tonne Speedy, le mari de Dummie. L'heure, c'est l'heure, l'avion n'attendra pas.

Doofie baille et s'endort... Oh non, Doofie, dit Quicky, le mari de Sottie, on va râter l'avion, et on sera en retard à la pré-renttrée, allez dépêche-toi.

Doofie, se lève, laisant découvrir des jambes presque blanches, à peine hâlées par le soleil, qui dépassent de son short de randonnée. Elle plie soigneusement le sac de couchage et le transat, se lève, prend le transat et le sac dans une main,  soulève l'étui et sa guitare de l'autre, et regarde là-bas la mer à l'horizon et verse quelques larmes, la gorge nouée. "Quelles belles vacances!" pense-t-elle, "dommage que domino n'est pas avec nous".

A l'aéroport, Doofie dort à moitié, il est onze heure du soir, la voix de la speakerinne tonne : Doofie, Dummie, Sottie et Foolie, vous êtes blâmées pour propos subversifs concernant la grippe A...

"La grippe A, c'est un prétexte pour tenter de résoudre le problème des collèges et LP de quartiers chauds, on voit si mettre les élèves à la maison devant leur télé ou derrière leur ordinateur, ça résoud le problème de la violence à l'école, car la promiscuité scolaire favorise plus la violence scolaire que la grippe A, pense Doofie...."

Bref, notre Doofie ne s'est pas laissée impressionner par la voix de la speakerinne, mais elle a bien dit cela la speakerinne? Et si on découvrait que la grippe A, c'était un canular, comme la grippe aviaire, et tout le bataclan, pense Doofie...

Il est deux heures du matin, Charleroi, aéroport, Doofie, Dummie, Sottie, et Foolie ne sont pas aussi pressées que leurs maris qui passent devant la cabane de la p.............   ........... sans la voir. Elles s'arrêtent quelques secondes, il fait frais 15° seulement, lui sourient, la p..... p...., heureuse de voir des amies lui sourire, sourie aussi, c'est si rare.... Doofie entre en cachette dans la cahutte, fait une grosse bise sur la joue de la petite p..... qui en verse quelques larmes de bonheur. Dummie, Sottie et Foolie font de même. Son petit chat se frotte contre elles.

Vite, crie Quicky, un bus va nous conduire au parking, ne le râtons-pas. Un moment, Doofie regarde en arrière, le visage de la petite ........, puis le dessin de sa cahutte. Les étoiles brillent, il fait beau et frais. Bientôt le bus les dépose au parking, où ils s'engouffrent dans les voitures qui les ramènent au bercail.

D'un seul coup, dans la voiture, Doofie pense à ses pieds trop gros, qui ont un peu maigri pendant les vacances, et s'angoisse : "Je 'n'ai pas de chaussures qui me vont pour demain, à part mes baskets... je vais faire encore 100 magasins avant d'en trouver, demain soir.."

domino

 

La rentrée et la grippe (1)

(Doofie, Dummie, Foolie et Sottie vivent leurs dernières heures..... de farniente, avant de prendre l'avion de liaisons intérieures cette nuit pour être à pied d'oeuvre demain matin)

"On va débarquer à Charleroi, c'est moins cher, dit Sottie,

On verra peut-être la ....... (çà rime) dans sa cahutte de météorologue sur l'aéroport)."

"Oui, en plus, c'est plus près que Grande Métropole Régionale!!"

"Doofie, t'es pas morte?" dit Foolie...

"Non, j'ai survécu aux vacances grâce à ma capacité à m'endormir n'importe où" (Nous ajouterons à ce propos quelques épisodes manquants à ce récit de  merveilleuses vacances).

A propos de la rentrée, dit Dummie...

Parle pas de rentrée... dit Sottie, laisse-nous savourer ces dernières minutes de farniente.

Le collège sera peut-être fermé, dit Doofie.

Et puis pourquoi? Pour que tu puisses encore dormir? rétorque Dummie?

Et bien non, pas à cause de cela, à cause de la grippe A, dit Doofie.

C'est vrai dit Foolie, j'ai cherché le site du collège sur mon portable, et il a disparu... Il est écrit à la place "Accès Interdit".

Ah? dit Dummie, ça doit être une mesure de protection des mineurs, il paraît que tous les sites des collèges ne sont plus accessibles qu'avec un code.

Oh! dit Foolie, tu crois vraiment, à mon avis c'est parce que Foolie critique toujours tout qu'il lui ont barré l'entrée au site du collège.

A moins que le collège n'existe plus, suggère Sottie...

Ou alors, c'est à cause de la grippe A, dit Dummie.

Pourquoi? dit Foolie, tu crois qu'ils ont fermé le collège? Déjà?

Moi, dit Foolie, je crois plutôt que c'est parce qu'ils ne veulent pas fermer le collège, ils ont mis le site sous cache pour qu'on ne découvre pas son adresse, au niveau du ministère de la santé...  Imagine un peu qu'il n'y ait pas de Grippe A.... qu'elle n'existe pas... Il faudrait trouver des collèges et des lycées victimes de la grippe A, c'est facile de les trouver sur Internet.

Doofie imagine :

Vous avez combien de rhumes et combien de maux de gorge aujourd'hui, Madame la Principale?

Moi, mais je vais bien....  Et je n'ai qu'une seule gorge...

Non, enfin pas vous, votre établissement... combien d'élèves sont enrhumés.. combien ont mal à la gorge...

Pesonne n'a mal à la gorge, personne n'a de la fièvre, deux se sont mouchés ce matin et une a mal au ventre...

Très bien, 2 cas de grippe A et un cas de gastro A, très dangereuse... votre collège est fermé.

Mais c'était ses règles...

Tant pis, les statistiques sont faites, votre collège est fermé...

Dummie :

Bon, t'es en train de rêver Doofie, ils ne vont pas fermer le collège pour si peu...

Doofie : On ne sait jamais, d'ailleurs, je suis sûre que la grippe A n'existe pas...

Sottie et Foolie : Ah bon?

Doofie : Ben oui, tu te souviens, l'année dernière, en avril, quand j'ai eu une fièvre comme pas deux après avoir regardé une vidéo sur des accidents, où un enfant était tué par une voiture qui rentrait dans son jardin, juste à la fin...

Foolie : T'as eu une trop forte émotion, Doofie!

Doofie : Peut-être, mais mon Facebook était tout nouveau et j'avais retrouvé des amis qui habitent au Mexique et que je n'ai pas vu depuis 10 ans.

Foolie : Tu est allée au Mexique...?

Doofie : Non,... Jamais de ma vie entière, mais c'était une copine dans un stage de musique...

Foolie : Ah bon?

Doofie : Mais laisse-moi continuer... j'avais à peine retrouvé ces amis, sans les voir, à peine écrit que j'avais de la fièvre que boum, le lendemain, on parlait de la grippe A mexicaine sur les pages d'accueil des moteurs de recherche Internet...

Foolie : Parce qu'ils pensent que la fièvre ça s'attrappe par Internet?

Dummie : C'est peut-être un hasard...

Doofie : Pour moi, ce n'est pas un hasard, ce sont des informaticiens qui m'espionnent qui ont inventé la pandémie de Grippe A, un canular... ceci pour innocenter le copain qui avait mis la vidéo avec l'accident de l'enfant sur son mur de Facebook.

Sottie : Il l'avait faite lui-même?

Doofie : Non, il l'avait podcasté à partir de You Tube...

(suite bientôt, car Doofie vient de s'endormir et de rêver que le mari de domino frappe à la porte de domino, à propos nos dames ne sont que des personnages de théâtre qui rencontrent parfois sur leur chemin des poupées virtuelles).

domino

 

 

Le sosie de la soeur... (au théâtre cet après-midi)

(Foolie, Dummie et Sottie devisent gentiment au bord de la piscine tandis que leurs maris aident le mari de Foolie à planter la tente, car pour quelques jours, ils ne pouvaient pas louer de chalet. Pendant un moment, Sweetie, toute pimpante et frétillante, Sooftie, un peu boulotte, mais gracieuse, Smothie, un peu molle et lasse, mais jolie et Coolie, très sûre d'elle et vâââââchement sympa... et leurs copains, ont salué les dames séniors que nous connaissons bien et leurs maris et ont bondi sur les motos qui ont démarré en vrombissant en driection de la grande plage de la station balnéaire située à 10 kilomètres.)

(Doofie s'est de nouveau assoupie dans son transat...)

Foolie : Tu ne vas quand même pas dormir toujours comme cela, Doofie? Nous, on est là!

Doofie : Ah! Mais tu m'empêches de finir mon rêve...

Dummie : T'as encore rêvé de domino?

Doofie : Non, de moi et de ma soeur!

Dummie, Sottie et Foolie : Ah! Tu n'as pas rêvé de domino????

Doofie : Non, j'étais dans ma maison, il faisait beau, on était au mois d'août comme ici!

Dummie, Sottie et Foolie : Aaaah !

Doofie : J'étais en train de vérifier l'orthographe de la pièce de domino à mon ordinateur...

Dummie : Donc, domino est encore dans ton rêve...

Doofie : Indirectement, car elle n'était pas là, je vérifiais sur MON ordinateur, dans MA maison!

Sottie : Aaaah! En voilà un progrés! Tu fais moins une fixation sur domino qui ne part pas en vacances!

Doofie : C'est vrai que je l'admire beaucoup! J'essaie de chanter et de jouer de la guitare comme elle!

Foolie : D'ailleurs tu as quasiment la même voix qu'elle!

Sottie : Et la suite de ton rêve, c'était quoi?

Doofie : Et bien, euh... Ah... Si... Voilà... mon mari partait à la cave pendant que je travaillais à l'ordinateur, puis je me suis dit, il va peut-être aller devant la maison en passant par le garage, alors j'ai été voir à la fenêtre devant, il y avait quelqu'un qui avait la même silhouette que lui, qui parlait à un couple de l'âge de ma soeur...

Dummie : Elle a quel âge ta soeur?

Doofie : Huit ans de moins que moi...

Sottie : Tiens, la mienne aussi...

Dummie : Et alors, ce couple avait l'âge de ta soeur?

Doofie : Oui, la femme était de dos, avait les cheveux blonds frisés mi-longs comme ma soeur, et l'homme de loin ressemblait à mon beau-frère...

Sottie : Et c'était eux?

Doofie : Non! Ce ne pouvait pas être eux. La voiture était immatriculée en France, dans le département où nous habitons toutes, et ma soeur s'est mariée avec quelqu'un du pays voisin... et y habite.

Sottie : Elle a des enfants?

Doofie : Oui, deux, et deux petits enfants, je suis grand-tante!

Sottie : Ils ont peut-être emprunté une voiture au reste de la famille?  Ou acheté une maison en France.

Doofie : C'est vrai qu'ils sont plus riches que nous, dans les entreprises, le commerce et tout cela, on gagne plus que les profs...

Sottie : Oui, mais c'étaient eux, ou pas?

Doofie : Non, j'ai écarquillé les yeux, j'avais déjà remarqué depuis un moment que l'homme qui parlait avec le couple n'était pas mon mari, mais quelqu'un de la même stature, mais sans barbe!

Foolie : Et l'homme et la femme?

Doofie : Et bien non, l'homme et la femme ne devaient pas être eux, à un moment l'homme s'est tourné de face, il ne ressembait pas tout à fait à mon beau-frère, car il avait une moustache, et la femme, je ne l'ai vue que de dos, elle avait la même stature et les mêmes cheveux que ma soeur, était habillée dans son style, enfin le style de ma soeur jusqu'à l'enterrement de  ma mère...

Foolie : Condoléances, pardon, je ne savais pas... Et pourquoi, ta soeur a changé ensuite?

Doofie : Je l'ai revue vers la mois d'avril, elle avait els cheveux raides, était en pantalon, alors que d'habitude elle est en mini-jupe, et je me suis demandée si c'était vraiment elle..;

Foolie, Dummie et Sottie : Ah bon ???!!!!

Doofie : Et aujourd'hui, c'est le contraire, j'ai cru que c'était ma soeur, et ce n'était apparemment pas elle!

Dummie : Et qu'à tu fais ensuite?

Doofie : Dans le rêve? J'ai appelé mon mari, car il ne faisait plus de bruit, et j'avais cru qu'il était dehors, j'ai crié après lui dans l'escalier de la cave "T'es là?"

Sottie : Ben oui, on t'a entendu parler en dormant, tu disais, "T'es là?", c'est pour cela qu'on t'a réveillée, on croyait que tu faisais un cauchemar...

Doofie : Non, pas tout à fait, j'ai entendu mon mari répondre "J'suis là!"

Le mari de Doofie  (surgissant avec ses copains, les maris des trois autres) : Oui, j'suis là!

Dummie : Qui a gagné au mini-golf?

Le mari de Dummie (montrant le mari de Foolie) : Lui! Il p.. la forme malgré ses 1000 kilomètres cette nuit!

Doofie : Mille kilomètres en une nuit? Qu'est-ce que vous avez comme voiture? Un avion à réaction ou une fusée?

Foolie : ça faisait plus d'une nuit, on est parti hier vers midi.

Tous, sauf Foolie et son mari : Aaaahhhh!

Le mari de Sottie : Allez, on va boire un café au bar, Foolie devrait venir avec nous, ça la réveillerait!

Doofie : Moi seule avec quatre hommes, vous révez?

Le mari de Doofie : ça ne fait rien, je t'en amènerais un...

Doofie : Je préfère un thé vert, ça réveille aussi et c'est plus sain...

(Ils s'éloignent)

Sottie : Et la suite de ton rêve...

Doofie : Et bien, il est presque fini, mon mari n'était pas dehors, mais en haut... Je lui ai dit : "Tu sais que dehors il y a un couple qui ressemble à ma soeur et à notre beau-frère?" Il a répondu oui, comme si cela allait de soit. "Tu sais qui c'est?"  Pas de réponse, car tu m'as réveillée à ce moment crucial où j'allais savoir qui était le sosie de ma soeur!

Sottie, Dummie et Foolie : Aaaaahhhhhhh!

Doofie : Ben oui, c'était pas un long rêve quoi, cette fois-ci!

Sottie : Tu n'as pas vu ta soeur depuis longtemps?

Doofie : Depuis Avril..

Sottie : Alors, tu as sûrement envie de la voir, c'est pour cela que tu as rêvé d'elle...

........................................................................

Doofie se rendort...

Sottie, Dummie et Foolie s'éloignent dépitées et discutent ensemble de la santé de leur copine... "Elle est vraiment très fatiguée" dit Sottie... "Oui, c'est de préparer l'agrégation en même temps qu'elle travaille..." renchérit Dummie "Elle devrait déjà s'y mettre pour l'année qui vient" suggère Foolie, "sinon, elle va encore avoir son agrèg à préparer en même temps que son travail et elle ne va dormir que trois heures par nuit pendant toute l'année"....

 

domino

C'est Maria qui chante... (au théâtre ce midi..)

(Doofie dort sur son transat...

Sottie plus loin dans un fauteuil en rotin est en train de se mettre de la crême solaire, ne faisant aucun bruit pour ne pas réveiller Doofie.

Soudain, un plongeon de Dummie réveille Doofie. )

- Doofie (baillant et s'étirant) : Aaaah...

- Sottie : Ah! Tu es réveillée, je suis sûre que tu as encore rêvé de notre amie domino...

- Doofie : Exactement... Et elle chantait encore mieux que moi...

- Sottie : Ah! Tu as rêvé qu'elle chantait?

- Doofie : Oui, mais en fait, je n'étais pas dans sa maison, mais devant.... Il y avait des enfants qui jouaient dans la rue devant chez elle, et criaient en même temps...

- Sottie : Pour des enfants, c'est normal!

- Doofie : Mais, je ne critique pas, et domino non plus d'ailleurs, mais de toute façon c'était un rêve...

- Sottie : Ah oui, c'est vrai! Mais quand tu racontes des rêves, ça a l'air tellement réel qu'on s'y croirait vraiment!

- Doofie : Alors, je peux continuer? Tu m'interromps tout le temps... Bon.. Alors... Euh.... Euh... Où en étais-je? Mon rêve commence à s'estomper!

- Sottie : Alors, raconte vite...

- Doofie : Chut! Ah! ça y est! J'ai retrouvé! Des enfants jouaient dehors, et d'un seul coup, on a entendu une voix sortir des toilettes de domino. C'était elle qui chantait!

- Sottie : Elle chantait quoi? On l'entendait de dehors?

- Doofie : Et bien oui, la fenêtre des toilettes était légèrement ouverte pour aérer.

- Sottie : C'est bien d'aérer.

- Doofie : Oui, mais d'habitude, domino ferme la fenêtre des toilettes quand elle chante, pour qu'on ne l'entende pas de dehors.

- Sottie : Pourquoi elle chante dans les toilettes?

- Doofie : Parce que ça résonne bien! Mais tu poses tout le temps des questions... Arrête... Je ne vais jamais arriver au bout de mon rêve.

- Sottie : Ton rêve, t'es déjà arrivée au bout, puisque tu es réveillée!

- Doofie : Ah oui, c'est vrai! Mais je n'ai pas fini de le raconter.

- Sottie : Alors?

- Doofie : domino a une très belle voix, et les enfants de la rue se sont rassemblés devant la porte de sa voisine qui a les toilettes juste à côté des siennes, de l'autre côté du mur, et ils ont applaudi et fait "Bravo!"

- Sottie : C'est bien pour domino!

- Doofie : Oui, mais le problème n'est pas là, c'est que domino était effectivement contente, mais...

- Sottie : Comment tu sais qu'elle était contente...

- Doofie : En rêve, je suis comme les Anges des Ailes du Désir : Je sais lire dans les pensées.... Et dans mon rêve je me suis élevée juste assez, pour voir par la fente de la fenêtre, le haut de la tête de domino, et lire dans ses pensées...

- Sottie : Et les enfants t'ont vue...

- Doofie : Et bien non, parce que dans mes rêves, je sais me rendre invisible...

- Sottie : C'est peut-être toi qui dans tes rêves change de place les objets de domino et les fait disparaître...

- Doofie (révoltée!) : Ah! Non, même dans mes rêves, je suis toujours gentille, et si je vole de mes ailes, je ne vole, ni ne déplace les objets... D'ailleurs, si je le faisais, je ne serais plus invisible...

- Sottie : Mais tu es visible, Doofie, je te vois!

- Doofie : Oui, mais tu sais bien, que ce n'est que dans mes rêves que je peux être invisible...

- Sottie : Bon, convenons-en, alors raconte...

- Doofie : Et bien.. Les enfants ont cru que c'était sa voisine protugaise prénommée Maria qui chantait... Et ils ont applaudit et crié "Bravo" puis écouté une ou deux minutes, puis leur maman les a appelé, et leur a demandé ce qu'il faisait... Ils ont dit à leur maman qui habite au bout de la rue, que c'était "Maria" qui chantait bien, alors, la maman est allée avec eux pour écouter. Un  enfant (parce que les enfants du quartier ne tutoient pas domino, mais l'appelle Madame Domino" ou "Madame", mais appellent sa voisine qui a le même âge qu'elle Maria... un enfant a crié "Eh, Maria, c'est toi qui chante?" Et la voisine de domino est sortie. Quand elle a mis son nez dehors, avant qu'elle n'ait le temps de répondre, ils ont dit (domino entre temps s'était tue, parce que elle écoutait en même temps que moi la conversation qu'elle percevait par la fenêtre ouverte)... "Tu chantes bien, Maria! Qu'est-ce que tu chantes bien!" Et la maman l'a complimentée aussi! Alors, comme la voisine de domino est honnête, mais pour les arbres, elle dit ce qu'elle pense, ce qui fait mal à domino qui aime les arbres et les oiseaux... elle a dit en souriant : "Non, non, ce n'est pas moi!"  

- Sottie : C'est bien qu'elle soit honnête! Alors, ils ont trouvé que c'était domino?

- Doofie : Pas du tout! Cette famille d'enfants n'est que depuis deux ans dans le quartier, et certains sont tout petits et n'ont que un ou deux ans, ils ne connaissent pas domino, parce que durant toute l'année, elle est partie à 6, 7 heures du matin pour rentrer à 21 heures, c'est à dire quand les enfants dorment, ils ne la voit que le samedi vers midi, quand elle sort en voiture pour aller dans son association de jumelage à 32 kilomètres de là...

- Sottie : Et la voisine n'a pas dit que c'était domino qui chantait...

- Doofie : Non, pourtant elle doit le savoir, sinon elle perd la mémoire...

- Sottie : Tiens, tu fais des vers sans en avoir l'air...

- Doofie : Et des poésies sans en avoir envie.. mais arrête de m'interrompre tout le temps comme çà! Je vais encore perdre le fil de mon rêve... Les enfants et la dame avaient l'air déçus que ce n'était pas elle, et ils ont demandé d'un air déçu, "Alors qui c'est?" Elle a répondu "C'est peut-être à côté?" en montrant la maison de domino et de son mari... "A côté?" ont répondu les enfants qui ne connaissent que le mari de domino, d'un air déçu. "Il y a une dame à côté?"

- Sottie : Ils ne le savent pas?

- Doofie : Et bien, non, ils la prennent pour le chauffeur de monsieur, puique le samedi, elle l'attend dehors dans sa voiture, en attendant qu'il ferme le garage et la maison et après pour qu'elle puisse manoeuvrer et sortir du quartier, son mari fait la circulation en chassant les enfants des pourtours de la voiture, alors elle est impopulaire...

- Sottie : Et  qu'est-ce qu'ils ont fait et dit après? Ils ont demandé si elle était sûre que ça venait d'à côté, alors, la maman a dit aux enfants de venir, et les a ramenés près de sa maison à elle...

- Doofie : Et domino ne sort pas pendant les vacances pour se montrer?

- Sottie : Non, domino ne sort pas pendant les vacances... elle n'ose plus, dès qu'elle sort pour faire son jardin, on lui en demande plus, en le disant à son mari et pas à elle, alors elle ne va même plus faire son jardin, de peur d'être critiquée.

- Doofie : Mais ça devient infernal pour elle, le harcèlement au boulot, un quasi harcèlement familial quand il a fallu s'occuper de la maison de sa mère, et maintenant, un harcèlement de vosinage...

- Sottie : Mais la voisine est là depuis 20 ans comme elle, et elle ne se souvient plus qu'elle chante et joue de la guitare...

- Doofie : Non, domino n'ose plus jouer et chanter... quand elle chante, le petit caniche de Maria se met à chanter aussi et pas à pleurer, alors elle a mis son caniche chez ses enfants, et ne l'a plus chez elle, parce que les gens disaient qu'il pleurait et pas qu'il chantait et pourtant domino entendait bien qu'il faisait les vocalises avec elle, sur le même ton, et ouvrait plus la gueule pour faire les a que pour faire les o...

- Sottie : C'est vrai? Ou tu l'as rêvé?

- Doofie : Non, je l'ai entendu quand j'ai été  chez elle, lui rendre visite, c'est un caniche savant.

- Sottie : Ah! ça existe? Et alors, la dame doit bien savoir que domino fait des vocalises...

- Doofie : Et bien, tu sais, la scène que je t'ai racontée, c'était un rêve. Une fois les enfants rentrés chez eux, domino a repris ses chansons moins fort, et des enfants sont revenus, encore les mêmes et ils se sont mis à crier devant chez elle, ils ne faisaient plus "Bravo!" La mère avait dû leur faire la morale et leur dire qu'il ne fallait pas applaudir domino, que ce n'était pas quelqu'un de bien, qu'il ne fallait pas faire attention à elle, que c'était une folle...

- Sottie : Tu as lu dans les pensées de leur mère aussi?

- Doofie : Presque!

- Sottie : Et leurs voisins savent que ce sont des profs?

- Doofie : La dame d'à côté...

- Sottie : Celle qui s'appelle Maria?

- Doofie : oui, excuse-moi, je m'étais endormie quelques secondes, et j'ai entendu que Maria était en train de nettoyer ses toilettes et sa maison, çà s'entend de l'ordinateur de domino...

- Sottie : T'as encore rêvé d'elle, va te chercher un café...

- Doofie : Continuant sa pensée... Quand j'allais chez domino, les voisins (de l'autre côté c'était des autres, de l'usine à qui appartenait avant les maisons c'est cette usine qui a revendu ses maisons... et domino et son mari l'ont rachetée pour pas cher... )...

- Sottie : L'usine?

- Doofie : Non, pas l'usine, une maison de la cité seulement...

- Sottie : Quand j'allais chez domino... sa voisine savait qu'elle chantait bien, elle le disait souvent à son mari, elle aimait bien l'écouter, et son mari à elle, qui est décédé depuis était selon elle sourd, et ne l'entendait pas, donc domino pouvait chanter comme elle voulait, c'est ce qu'elle disait à son mari... au mari de domino...

- Sottie : Le mari de domino est décédé?

- Doofie (révoltée) : Non, grande sotte, c'est le mari de la dame qui s'appelle Maria qui est décédé et qui était sourd... selon sa femme.

- Sottie : Que c'est doof (Sottie est germaniste, ce n'est pas pour rien, c'est pour cela qu'elle émaille la conversation de mots allemands...)! Et alors, elle ne sait plus si c'est domino qui chante?

- Doofie : Non.... elle ne le sait plus... apparememnent, ou elle fait semblant, parce que les autres voisins n'aiment pas domino...

- Sottie : Et elle ne sait plus qu'ils sont profs?

- Doofie : Profs d'allemand, comme nous... on se retrouve toujours entre collègues d'allemand pendant les vacances.

- Sottie : Tiens... Bizarre que monsieur JeSaisTout ne nous a pas rejoint cette année...

- Doofie : Il est célibataire, alors, être avec des couples..

- Sottie : Bon, et sa voisine, elle ne sait pas qu'ils sont profs...

- Doofie : Ils commencent à avoir des cheveux blancs, elle croit peut-être qu'ils sont retraités..;

- Sottie : Elle sait qu'elle fait un blog?

- Doofie : Elle en fait plusieurs, il y a aussi les blogs de photo... Mais, non je crois qu'elle ne le sait pas...

- Sottie : Et elle sait que ses vidéos de chants et de guitare commencent à être connues sur le web...

- Doofie : ça m'étonnerait!

- Sottie : Alors, domino devient célèbre et ses voisins ne le savent même pas..

- Doofie : Tu sais, ses blogs et sa chaîne de vidéos ne lui rapportent pas d'argent, ce n'est pas grâce à cela qu'elle fera ses peintures extérieures, et qu'elle fera ravaler la façade de sa maison...

- Sottie : En tout cas, elle, elle n'a pas besoin de ravalement de façade, elle est belle pour son âge...

- Doofie : Et elle paraît jeune...

- Sottie : Comme toi!

- Doofie : Comme toi aussi Sottie! Mais ne nous jettons pas trop de fleurs... Enfin, bref, il y a des gens du monde entier qui viennent dire à domino qu'elle a une belle voix, qu'elle chante bien, et qu'elle joue bien de la guitare, qu'elle compose bien et tout... je veux dire, ils viennent sur Internet, et ses voisins ne le savent même pas, et les gens de son entourage non plus...

- Sottie : Et pourquoi elle ne leur dit pas...?

- Doofie : La plupart n'ont pas Internet, ils ne regardent que la télé.. et puis, elle ne veut pas que ça aille jusqu'aux oreilles de son adminsitration et de ses collègues...

- Sottie : Elle a raison, on ne sait pas comment ils peuvent réagir...

- Doofie : Surtout s'ils se retrouvent dans ses pièces de théâtre...

- Sottie : Ou la retrouve, elle, dans ses pièces de théâtre...

- Doofie : Enfin, nous on est pas elle... enfin, si elle est dans ses pièces de théâtre...

- Sottie : Non, puisqu'elle n'est pas en vacances avec nous....

- Doofie : Tiens, voilà Foolie?

- Sottie : Foolie, elle vient quand même.. ah! oui, son mari est là aussi... Mais, pourquoi elle ne vient que maintenant?

- Doofie : Elle a fait son insciption web à l'université début juillet, et elle a attendu sa carte d'étudiante pendant toutes les vacances... Elle vient seulement d'arriver...

- Sottie : Ah! Bon! Et  comment ça se fait?

- Doofie : une erreur d'adressage postal du dossier, apparemment!

- Sottie : La pauvre, et son mari est resté aussi, ils ont râté leurs vacances à cause de celà...

- Doofie : Et oui...

- Sottie : Viens Foolie et son mari s'approchent, on va leur dire bonjour...

- Doofie : Et là-bas, il y a de nouveaux arrivants sur le camping, quatre couples de jeunes avec  des tentes canadiennes.

- Sottie : Ah oui, ils étaient là l'année dernière, c'est Softie, Sweetie, Smothie et Coolie avec leurs maris, ils sont repassés nous dire bonjour.

- Doofie (grosses bises à Foolie) : Bonjour Foolie!

- Foolie : (re gros bisous) : Bonjour Doofie, ah! t'es encore en train de bailler, mais nous on a roulé toute la nuit, et on est en pleine forme!

- Dummie (s'ébrouant comme un petit chien, smack, smack) : Bonjour Foolie!

- Foolie : Bonjour Dummie...

- Sottie ( re-smack, smack) Bonjour Foolie...

- Foolie : Salut, Sottie...

- Les maris : Bonjour Foolie...

- Le mari de Foolie : Salut Doofie, Dummie et Sottie....

- Doofie (s'assoupissant de nouveau dans son transat...) : Mais nous ne sommes que des personnages de théâtre, dans l'imagination de domino, tiens, je la vois en rêve, elle écrit une pièce avec nous dedans...

 

 

domino  

Régressif..

Théâtre (fiction)

(C'est la rentrée domino, Doofie, Dummie et Sottie ont trouvé toutes les quatre dans leur casier une convocation les conviant à un stage de PAF avec public désigné : comme elles sont TZR et que cela fait longtemps qu'elle n'ont pas enseigné leur matière, l'allemand, parce qu'on leur donne toujours des remplacements dans d'autres matières,

ignorant le fait qu'elles ont eu ces dernières années des notes entre 10 et 12 à leurs traductions d'agrégation interne et même cette année des notes entre 10 et 11 à leur épreuve de traduction d'agrégation externe,

ignorant le fait qu'elles suivent toutes depuis plusieurs années 5 jours par an, le stage de didactique de préparation à l'agrégation interne,

ignorant le fait qu'elles passent tous les espaces temporels entre les remplacements sur les bancs de l'université, 

ignorant le fait qu'elles suivent des stages de didactique sur l'expression écrite, orale, la vidéo, la musique au cours d'allemand, les TICE au cours d'allemand, et j'en passe...

ignorant le fait qu'elles sont très appréciés à l'université pour leur allemand et leurs qualités linguistiques,

ignorant le fait qu'elles sont appréciées de leurs formateurs et formatrices en stage PAF,

elles ont été convoquées à un stage de recyclage linguistique et de didactique pour TZR d'allemand.

Les voici assises sur les bancs, ou plutôt les chaises du stage, où l'on fait une discussion grammaticale à bâtons rompus.

"Nous allons parler de la structure régressive de la phrase", dit l'inspecteur en ouvrant ses mains dans ses gestes avenants, et en souriant, regardant les stagiaires à droite et à gauche.

"... allemande." pense Sottie, et se mord les lèvres pour ne pas laisser échapper le mot. En effet, mieux vaut ne pas rectifier l'inspecteur et de toute façon il va de soi qu'il s'agit de la phrase allemande puisqu'on est dans un stage d'allemand!

Personne  ne bouge, Dummie, Doofie, Sottie et domino ont leur petite idée là-dessus, mais n'étant pas tout à fait d'accord avec cette formulation, elles préfèrent se taire.

"Que personne ne bouge!" pense l'inspecteur, "Et je vais pouvoir placer mon laïus rapidement".

"Non vraiment, vraiment?" renchérit l'inspecteur "personne n'a d'idée à ce sujet..."

Sottie, Dummie, Doofie et domino se regardent, elles reprennent leur souffle, se regardent pour se donner du courage, et lèvent timidement le doigt.

"Ah, il y a quelques bonnes volontés", dit l'inspecteur, "quatre doigts se sont levés Et bien, je vais donner la parole à Madame Doofie...Madame Doofie, s'il vous plaît!"

Doofie reprend son souffle et prend sa voix des plus beaux jours, sa voix de speakerine de la télévision. Nos quatre amies ont toutes les quatre, quand elles s'y mettent, des voix de speakerinnes de télévision.

"Et bien, voyez-vous Monsieur l'inspecteur et chers collègues, je pense que la structure régressive de la phrase en allemand, n'existe pas."

"Comment", s'insurge l'inspecteur, "si elle n'existait pas, je ne poserais pas la question! Je vous demande de m'explquer Madame Doofie, ce qu'est la structure régressive de la phrase, pas de me dire que ça n'existe pas!" et ne lui laissant pas le temps de rectifier passe à la suivante :

- Et vous, Dummie, qu'en pensez-vous?

Dummie respire et prend sa belle voix de speakerinne de la radio, en gros la même voix que celle de Doofie, bien qu'elles ne soient ni soeurs, et encore moins jumelles, et dit :

- Et bien, Doofie s'est mal exprimée, elle voulait dire que cette structure n'existe pas en français, mais que par comparaison avec le français, les français emploient la terminologie de "structure régressive de la phrase" pour l'allemand, par comparaison avec le fran....

- Je ne vous demande pas de comparer le français et l'alle mand, Madame Doofie, mais de m'expliquer ce qu'est la structure régressive de la phrase allemande! Et vous, Madame Sottie, qu'en pensez-vous?

- Et bien, dit Doofie de sa plus belle voix de speakerinne d'aéroport, qui parle plusieurs langues couramment, l'ordre de base de la phrase en allemand, c'est de mettre le verbe à la fin dans les structures infinitives et dans les subordonnées et...

- Je ne vous parle pas d'ordre de base, Madame Sottie, mais de structure régressive de la phrase... Et vous Madame domino...

- Et bien, Monsieur l'inspecteur, dit Madame domino en souriant, de sa plus belle voix chantante de cantatrice d'opéra, en allemand, dans les subordonnées, on met la partie conjuguée du verbe, celle qui porte les marques de personne, de temps et de mode,  à la fin, et dans les structures infinitives aussi et ...

- Très bien, Madame domino, continuez!

- C'est ce que nous français, appelons "structure régressive de la phrase", mais en fait comme disait Doofie, cette structure n'existe que pour nous les français qui voyons l'allemand à l'envers, car pour les allemands c'est l'ordre de base de leurs formes infinitves... car pour eux, c'est tout naturel de mettre le verbe à l'infinitif à la fin....

- Non, non, et non, commence à s'énerver l'inspecteur, je vous demande de ne pas parler de l'ordre de base et de garder la terminologie "structure  régressive de la phrase"....

Et vous Monsieur Klugy, qu'en pensez-vous?

Et bien, dit Monsieur Klugy, TZR agrégé, le seul homme, mis à part l'inspecteur, de l'assemblée, féminisation de l'enseignement oblige! avec sa petite voix de ténor intellectuel, un peu rugueuse et mal assurée. Et bien, "la structure régressive de la phrase, c'est que à l'infinitif, puisque mes collègues en ont parlé, mais surtout dans la subordonnée, le verbe est à la fin et to-us les mots sont à l'envers!"

Pouvez-vous donner un exemple? sourit l'inspecteur, regardant Klugy avec admiration.

"Er sagt, dass er um fünfff Uhr kooooommt" dit Klugy avec un accent très francisant, allongeant fortement la voyelle brève de la fin tout en l'accentuant très fortement et en fermant bien le o ouvert, ce qui semble être un crime aux yeux mouillés de Doofie, Dummie, Sottie et domino qui sursautent.

Excellent, dit l'inspecteur, excellent!

"Très bien, Monsieur Klugy, excellent! excellent! Mais vous êtes agrégé, ce stage de recyclage linguistique est-il vraiment fait pour vous? Vous êtes largement au dessus du niveau, je ne vous convoquerai plus qu'à la partie didactique et vous dispenserai de stage de recyclage linguistique..."

.

Un peu plus tard, les stagiaires doivent lire un extrait de pièce de théâtre...

Vous voyez, dit l'inspecteur, ici, il s'agit de pièces de théâtre, les didascalies sont bien mises entre parenthèses, et les phrases du dialogue sont précédées des noms des personnages, et ne sont pas entre guillement. N'est-ce pas Madame domino, dans la pièce que vous avez faite sur nous, c'est mal rédigé, votre pièce de théâtre ressemble à un roman!

domino