Youpi!

(Dummie se penche vers la porte d'entrée du chalet et saisit quelque chose posé légèrement vers l'interieur)

- Youpi, s'exclame Dummie, je l'ai retrouvé!

- Quoi? disent en choeur ses amies et leurs maris attablées à la table devant son chalet de camping.

- Mon disque d'Amandine Bourgeaois, je vais enfin pouvoir l'écouter. Mais.... Ce n'est pas l'édition collector!

- Ce n'est pas l'édition collector que tu as acheté Dummie, elle n'est pas encore parue, mais c'est la première édition.

- Vous croyez vraiment?  On va l'écouter.

- Ah non! s'exclame le mari de Dummie, pas maintenant! Je déteste cette chanteuse! Je n'aime pas sa voix!

- Bouh! Bouh! pleurent Dummie et aussi Sottie qui adôôôôrent cette chanteuse.

- Tiens, fait Doofie en donnant au mari de Dummie la bassine de vaisselle, tu n'as qu'à aller faire la vaisselle, pendant que nous écoutons le disque!

Le mari de Dummie prend la bassinne en souriant et s'en va vers les éviers.

- Je ne sais pas pourquoi dit Dummie, il adôôôre faire la vaisselle!

- Nous on a un lave-vaisselle, dit Sottie, c'est plus pratique.

- Et moi un lave-vaisselle vivant et ambulant, s'exclame Dummie en mettant le disque sur son ordinateur portable.

domino

 

 

Amandine a disparu

Bonjour Dummie!

Bonjour Doofie!

Mais tu as les yeux rouges, Dummie, qu'est-ce que tu as? Tu as pleuré!

Oui, bouh, bouh, plus moyen de retrouver mon disque d'Amandine Bourgeois, première édition, l'édition collector en plus!

Tu es sûre que tu l'avais emmené?

Mais oui, je l'ai acheté dans le magasin là-bas, pas celui où tu as eu des ennuis, mais le petit disquaire. Je l'ai acheté hier soir!

Et tu crois qu'on te l'a volé?

Il a disparu entre hier soir et ce matin. Hier soir, je l'ai laissé près de l'ordinateur en allant dormir, ce matin il n'y était plus, j'ai fouillé tout le chalet et comme nous n'avons pas amené grand-chose, cela a été vite!

Mais ton mari l'aura peut-être emmené ou prêté à quselqu'un.

C'est justement cela que je lui reproche, il prête mes affaires sans me le demander. Mais ici, ce n'est pas possible, il venait de se lever quand j'ai constaté la disparition. J'ai commencé à chercher, il a dit "Qu'est-ce que tu cherches?" J'ai dit, sachant que d'habitude, soit il va racheter l'objet prêté, et le remet discrètement en place, soit il fait semblant de chercher, et le sort trois heures après de l'endroit où il l'a caché, je ne lui ai pas donné le nom de l'objet, j'ai donc dit : "Tu dois savoir ce que je cherche, puisque la seule personne qui peut l'avoir pris est toi, par conséquent, je ne te dirais pas le nom de l'objet". En plus, je pleurai comme une madeleine et à gros sanglots, je lui ai dit que c'était un sadique! Il m'a regardé avec des yeux méchants et hagards.

A ta place je partirai, je ne rentrerai pas chez moi après les vacances.

Mais à ce moment là, je perdrai toutes mes affaires, toutes celles qui sont chez nous, il gardertait tout pour lui, et le temps que le divorce se fasse, il aura tout caché ailleurs, ou tout donné à d'autres personnes.

Et s'il te le rachète?

Ce ne sera peut-être plus l'édition collectoir!

Tu as la preuve que tu l'as acheté?

Oui, j'en ai plusieurs, mais je n'avais même pas eu le temps d'écouter le disque!

C'est triste, il est pourtant mignon et affable ton mari!

Avec les autres seulement! Moi, il veut toujours m'aider pour des choses matérielles, il me tend des objets, etc... au point que ça en devient casse-pied, mais me fait des crasseries par derrière.

Il a peut-être une autre amie!

C'est possible, mais dans ce cas là, il ne dit rien! Je lui ai déjà demandé, mais soit il se met en colère, soit il hausse les épaules avec l'air de dire  : "Tu te moques de moi, ou quoi?"

Tiens j'entens que chez domino une voiture est arrivée en freinant très fort devant chez elle, ou devant chez ses voisins, on entend des bruits de voix qui crient, la voiture repart en trombe.

Comment tu entends cela?

Rrrr... rrrrr......

Ah! Tu as rêvé, c'est vrai que le hamac dans lequel tu te trouves prête à la sieste!

Aux spectateurs : Domino se plaignait justement que lorsqu'elle branche l'ordinateur sur Internet, une mobylette ou une voiture avec une auto radio qui fait tout vibrer autour de la voiture arrive en trombe, et quand elle débranche internet, la voiture repart....

Doofie se réveille en baillant.

Dummie en profite pour raconter un autre truc:

Tu sais, quand j'ai commencé à me rendre compte de disparitions et de sa mauvaise foi, c'est quand j'ai achété mon premier portable branché à Internet, celui qui est tombé en panne; Dans la première semaine, tous mes fils de raccordement ont disparu un à un, celui du secteur, celui de l'imprimante, celui d'Internet! A chaque fois que je disais à mon mari, le fils a disparu, il réapparaissait le lendemain :

- Mais ce n'est plus le même, regarde le boitier du transformateur n'a plus la marque de l'ordinateur.

- Si, c'est le même.

- Un lundi matin, le fil d'Internet avait disparu, j'avais besoin d'Internet de toute urgence, je l'ai appelé au téléphone.

- Au bout de cinq minutes, il me rappelle, et dit : je reviens, je vais t''aider à chercher.

Il pose son cartable dans la cuisine, fouille deux minutes dans la salle de séjour, revient à la cuisine, et dit : Mais il est là! Et montre triomphalement le câble à côté de son cartable : "Tu vois bien qu'il était là, il crevait les yeux."

"Mais ce n'est pas le même, le fil est plus fin que celui de l'autre!"

'"Tu rêves, c'est exactement le même!"

En fait, mon mari avait peur d'Internet, peur d'avoir des ennuis à cause d'Internet!

Il te dit des expression comme "Tu rêves!"

"Oui, il me le dit souvent, enfin depuis quelques temps! Depuis quelques années; A chaque fois que je trouve qu'une chose n'est plus pareille qu'avant, qu'un vêtement n'a plus la même qualité par exemple! Il emploie souvent des expressions méchantes. Cette année il s'est mis à dire "S'il te plaît?" d'un air hautain, comme si j'étais une élève"

 

Et finalement, tu as pu conserver ensuite tes câbles d'ordinateur?

Oui, au bout d'un moment, il ne les a plus pris.

 - Vous les écoutez à deux vos disques?

- Ben, oui, je les mets souvent quand il est là, mais il s'en va, monte s'étendre ou va sur la terrasse...

 

domino

 

Pièce de théâtre créée par domino

 

domino

La cuillère à café

(Dummie et Doofie sont maintenant sur la plage, tandis que Dummie, bonne nageuse, s'ébat dans l'eau, Doofie travaille son programmes d'agrégation dans son transat : elle est en train de relire les Faust sur lesquels elle a déjà travaillé il y a quelques années... Dummie sort de l'eau et envoie quelques gouttes sur Doofie qui s'exclame ...)

- Ah! Arrête de m'éclabousser! Tu vas tâcher mon livre!

- Mais non, regarde il n'a rien, dit Dummie, séchant les dernière parties  mouillées de ses bras et de ses jambes....

- Ah! fait Doofie en baillant, je commence à m'endormir...

- Viens dit Dummie, il y a justement un stand de boissons là-bas, près des rochers au bout de la route... On va aller boire un café... En plus personne ne fait la queue, il n'y a pas beaucoup de monde qui vient ici...

Dummie et Doofie devisent gentiment avec la dame qui leur prépare leur café...

- Il n' y a pas beaucoup de monde qui vient ici, Madame? Vous ne devez pas faire beaucoup d'affaires...

- Mais, c'est le club de voile qui gère cette cafétaria, j'ai beaucoup de monde au retour des excursions...

- Ah! dit Doofie. Merci Madame. Combien ça coûte? Voilà pour nous deux!

- Merci!

(Sur le comptoir ont été déposées deux tasses de café fumant, quatre morceaux de sucre emballés, et deux petites cuillères, enfin, pas vraiment des petites cuillères, mais des petits batonnets de plastique qui servent à touiller le sucre dans le café...)

(Les tables sont rangées, les parasols dépliés, les chaises rabattues sur les tables...)

- Voulez-vous que je vous installe  une table, Mesdames?

- Non, merci, disent en choeur Doofie et Dummie, nous ne voulons pas vous déranger.... Au revoir, Madame!

- Au revoir Mesdames, et merci!

(Dummie et Doofie vont s'installer un peu plus loin sur les rochers. Doofie tourne concienscieusement son sucre dans le café avec le batonnet qui lui sert de petite cuillère, Doofie qui a ramassé son sucre en même temps que le batonnet, mais ne sucre pas son café, met ses deux morceaux de sucre dans la poche extérieure de son sac, et s'apprête à y glisser la petite cuillère, lorsque Dummiee s'exclame...)

- Doofie, ce batonnet, cette petite cuillère! C'est cela l'antivol de CD!

- Mais ce n'est pas un antivol de CD, Dummie, c'est la petite cuillère que nous avons eu à la cafétaria! Je la mets dans mon sac, parce qu'il n'y a pas de poubelle ici, et le sucre, çà peut toujours servir en cas de fringale, ou si tu faisais un malaise après ta natation!

- Mais tu crois qu'une cuillère a café comme cela peut faire sonner un portique de supermarché?

- Pas forcément, à moins qu'il y ait une puce dedans! Mais ça m'étonnerait, ces cuillères à café là sont vendues aux débits de boisson en gros, les puces doivent être sur les paquets, pas sur les cuillères!

- Alors, le sbire à menti! Regarde dans ton sac si tu as encore les morceaux de sucre et la petite cuillère d'il y a deux jours.

- Je n'ai plus qu'un sucre, j'en avais posé un sur l'espèce de grande table sur laquelle il auscultatit le contenu de mon sac avec une espèce de décodeur.

- Et la petite cuillère?

- Je n'ai que celle d'aujourd'hui!

- Alors, il a sorti ta petite cuillère et a appuyé sur un bouton de son détecteur pour faire croire que c'était ça qui faisait sonner le portique! Il a peut-être appliqué un antivol de CD dessus, pour faire croire que tu aurais volé un CD une autre fois.

- Non, c'est moi qui ai pensé que c'était un antivol de CD! Parce que l'autre jour, j'ai regardé des CDS que je venais d'acheter à Grande Métropole Régionale dans le train, et que j'avais dûment payés, et un truc comme cela est tombé par terre, quand j'ai déballé le CD, j'ai pensé que j'aurais pu le mettre dans le sac! Mais après je me dit que j'avais fait le ménage de mon sac, il y a deux semaines et que ce n'est pas possible! Donc, qu'il avait caché cela dans mon sac, avant de me dire que c'est cela qui sonnait.

- Mais comment le détecteur a-t-il pu sonner pour cette petite cuillère bâtonnet?

- Je n'en sais rien, il a  appuyé sur un bouton  du détercteur!

- Peut-être qu'il cherchait quelque chose d'anodin dans ton sac pour ne pas enlever de ton sac un objet de valeur, mais il devait peut-être justifier absoulument le fait que le portique avait sonné!

- Mais le sucre? Pourquoi l'a-t-il gardé!

- Pour faire croire que tu avais volé dans un magasin d'alimentation comme le leur...

- Mais, Dummie, ce n'est pas possible... l'emballage du sucre qui avait traîné dans mon sac, était tout abimé et sale et de plus, mon stylo avait fuit dessus.. Il était immangeable!!!

- Alors, pourquoi?

(Elles réfléchissent...)

- J'ai mon idée là-dessus...  le morceaus de sucre, ils vont l'écraser, le mélanger avec une substance non autorisée, ils vont en mettre sur la petite cuillère... et t'accuser d'être droguée ou de faire du trafic...

- Droguée, moi???? Mais enfin Dummie, toutes les deux nous ne buvons jamais de boissons alcoolisées, même pas du cidre ou de la bière à un degré! Nous ne fumons pas. D'ailleurs moi, je n'ai jamais fumé. Je n'ai jamais fumé une seule cigarette de ma vie! Je n'ai même jamais fumé de tabac, je protège ma voix de chanteuse d'opéra! Tu te r( ends compte.... Alors, quand je vais arriver à la pré-rentrée, on va me dire : Rentrez chez vous, vous avez un casier judiciaire, alors, que jamiais, jamais, jamais, je n'ai fumé.

(Doofie s'éffondre.... sanglote, sanglote, sanglote très fort, le dernier sanglot s'étient dans un cri. Heureusement que Dummie et Doofie sont dans un endroit désert, car sinon, on pourrait prendre ce cri pour de la folie, alors qu'il a été provoqué par des hommes injustes, on enverrait à la rentrée Doofie à la médecine du rectorat, on dirait "vous devez avouer quelque chose". On la classerait au rang des hystériques, on essaierait de lui faire avouer des vols et de la consommation et des trafics de drogue, alors qu'elle n'a jamais fait cela, qu'au contraire par son blog elle est engagée dans le combat contre toutes les formes de toxicomanie...)

La si belle voix de Doofie qui chante même lorsqu'elle parle, est cassée par le cri.

Toute enrouée Doofie dit à Dummie : "Je ne pourrai pas chanter au feu de camp ce soir, tu crois que ma voix redeviendra belle un jour, tu sais, j'ai 58 ans, un jour je vais perdre ma belle voix à cause de toutes les injustices que l'on fait contre moi! Peut-être que l'on m'a fait un faux casier judiciaire que l'on envoie régulièrement au rectorat ou à ma proviseure. Mais pourquoi il m'arrive tout cela, et seulement à moi?"

"Non", dit Dummie, "à moi aussi il m'en est arrivées de semblables..."

Oui, je sais Dummie, nous sommes presque des doubles l'une de l'autre, nous sommes tellement amies depuis si longtemps, presque des jumelles, des soeurs de coeur...

Dummie dit : 'J'ai ma petite idée pourquoi ils te font cela... On t'as déjà dit que comme tu chantais, et que tu jouais d'un instrument, tu es beaucoup trop originale pour enseigner, c'était sous un gouvernement de droite... alors, maitnenant c'est pareil, tu es considérée comme trop originale pour enseigner, c'est pour cela qu'à ton inspection, on t'a enfoncée, et que l'on cherche à te faire dégommer et à avoir un caiser judiciare pour que tu ne puisses plus passer l'agrégation!"

"Oui, c'est sûrement cela, soupire Doofie, ou alors c'est  à cause de ces élèves qui avaient été punis parce qu'ils m'avaient agressée. Il n'y en a pas eu beaucoup, deux en 30 ans de carrière, mais deux la même année, deux en une année, c'était trop, alors, on cherche à me faire partir pour cela."

"Mais ça fait 10 ans que ça s'est passé et on te fait toujours des histoires pour cela?"

"Non, 7 ans seulement, depuis je n'ai eu que des revers de fortune au niveau de la carrière, qui ne sont que la suite des sanctions que j'ai subies à l'issu de ces agressions :

- mise en congé longue maladie sans l'avoir demandé, un congé dont j'ai beaucoup souffert!

- mise sur un poste de TZR à l'issue de congé

- remplacements en zone prévention violence, alors que je n'étais que dans un lycée zone sensible auparavant

- nombreux rapports faits sur moi par principaux et proviseurs, dont l'accusation mensongère des prises de courant démolies par les élèves, alors que les bouts de plastique trouvés par terre provenaient de bustes d'anatomie.

Doofie interrompt Dummie :

- On leur fait porter toutes les fonctions possibles aux morceaux de plastique : un bulbe rachidien d'un buste d'anatomie devient morceau de prise de courant, une petite cuillère en plastique devient antivol de CD!

- Oui, avec tout ce plastique on ne s'y retrouve plus, on voyait mieux ce à quoi servaient les objets de bois, de porcelaine, de métal... Je n'ai pas fini de l'énumération des malheurs qui me sont arrivés depuis que je suis TZR, ce qui est la conséquence des deux agressions - si on peut sppeler cela des agressions - que j'ai subies en février mars 2002.

- C'était des élèves de milieux défavorisés?

- Pas  du tout! C'était des enfants d'enseignants de collège, il y avait même un principal parmi les parents!

- Des enseignants chargés par les syndicats ou l'administration de te faire partir?

- Peut-être...  Mais je n'ai pas fini ma liste...

- 400 Euros en moins pour avoir refusé de retourner subir une humilation à la médecine du rectorat et un blâme à la clef...

Mais je n'en ai plus entendu parler depuis 1 an et demi.

- La liste est finie?

 -Oui, je pense...

- Et cette histoire du supermarché, tu crois que c'est un coup monté?

- C'est évident! Je pense que ce sont les élèves qui essaient de se venger 7 ans après des sanctions qu'ils ont eues, par anciens camarades interposés....

- Dans le midi?

- Oui, il se peut que pour leur travail, ils aient changé de région... On avait dit que l'un d'entre eux aurait été un drogué...

- C'est du beau pour des enfants d'enseignants...

- Oui, mes neveux et nièces ont été beaucoup mieux élevés. Il n'y a pesonne qui fume dans la famille et pas de drogués. Et mes frères et soeurs ne sont pas des enseignants.En tout cas, ces injustices durent longtemps et c'est en particulier depuis que la droite est au pouvoir que je subis toutes ces avanies.

- Oui, mais pourquoi, tu n'es dans aucun parti, aucun syndicat....

- On m'a dit que c'est parce que je ne suis pas syndiquée qu'ils me font tout cela, mais quand ils ont voulu me fourguer un remplacement de CPE au lieu d'un remplacement d'allemand, j'étais syndiquée, donc, syndiquée ou pas, ça ne change rien.

- Et toi, tu es le dindon de la farce dans tout cela.

- Ben, oui, j'ai souvent envie de partir... Regarde la mer là bas... Elle m'attire... Nager sans fin... Jusqu'à l'épuisement... Me laisser enfoncer dans l'eau...

- Mais Doofie, pense à toi, à ta voix, à la musique, à la joie que nous avons à t'écouter, à tes élèves du samedi qui t'aiment tant, pense à tout cela, ça t'aidera à tenir, pense à la beauté des paysages que nous voyons et que nous verrons encore, et à mon amité...

- Oui, Dummie, c'est ce qui me fait tenir, jusqu'à un temps où nous aurons plus de liberté...

- Allez viens allons rejoindre les autres à la piscine et sourit.

(Beaucoup de larmes roulent sur les joues de Doofie juqu'à ce qu'ils atteingent la piscine, Doofie essuie ses larmes, se mouche, dit bonjour d'une voix enrouée...)

- Oh! Tu as un rhume s'exclame Sottie? La grippe A?

- ça m'étonnerait, rétoruque Dummie, elle a le rhume des foins...

domino

 

 

Sbires malhonnêtes

(Doofie et Dummie sont en train de sortir pour aller à la piscine, quand tout à coup Doofie se met à pleurer)

 -Pourquoi tu pleures, Doofie, demande avec une curiosité mélée de compassion, Dummie. 

- Tu ne sais pas ce qui m'est arrivé hier soir en faisaint nos courses communes avec mon mari?

- Ah oui, c'était votre tour d'aller faire les courses?

- Et oui, mais nous ne sommes pas allés dans les petits magasins habituels, mais dans la grande surface à coté de la ville.

- Ah! dis Dummie, c'est plus impersonnel là-bas!

- Comme tu dis! Et même pire que çà!

- Ah bon, que s'est-il passé?

- Et bien, on a bien failli ne même pas entrer dans le magasin!

- Pourtant, avec les cheveux châtains clairs que tu as, tu n'as pas fait un délit de sale gueule.

-  Mais j'ai les yeux marrons, proteste Doofie en pleurnichant, et mes cheveux grisonnent, bientôt, on ne verra même plus que mes cheveux étaient châtains clairs, et avec mon bronzage d'été, je ferai quand même un délit de sale gueule.

- C'est vrai que ta peau est devenue toute dorée.

- Mais, dans ce cas précis c'est improssible de dire cela, car les sbires qui gardaient l'entrée du magasin avaient un look très méditéranéen.

- Et alors, que s'est-il passé.

- Mon mari est passé devant moi dans le portique, juste quand il est sorti du portique (en entrant dans le magasin) et avant même que je n'entre moi-même dans le portique, celui-ci s'est mis à sonner.

- Vous avez quelque choses sur vous qui fait sonner le portique, Madame!

- Mais, monisieur, je suisi en train d'entrer dans le magasin, pas en train d'en sortir, je n'ai pas encore mis les pieds dans votre magasin, vous ne pouvez quand même pas m'accuser de vol.

- Non, mais il faut savoir ce qui fait sonner le portique, j'avais bien vu qu'il avait dans les mains une espèce de télécommande, sur laquelle il appuyait aux moments opportuns pour faire sonner le portique. Tu sais, ils font cela aussi à l'entrée des grandes librairies et disquaires de grande métropole régionale et les sbires font sonner les portiques à chaque fois que je suis avec mon mari!

- C'est lui qui fait un délit de sale gu..... ?

- Oui, en quelque sorte  il est barbu et les barbus sont mal acceptés en ce moment. Il parait même qu'à une certaine époque le parti au gouvernement en France actuellement voulait interdire les barbes. Enfin, je ne sais pas si elles sont vraiment interdites ou pas, mais toujours est-il que mon mari ne porte plus sa barbe aussi longue!

- S'il ne porte plus sa barbe aussi longue à cause de cette soi-disant interdiction, c'est un béni oui-oui. ton mari. Moi, si j'étais un homme, je dirais qu'en protestation contre de telles interdictions on porterait tous la barbe rien que pour embêter le gouvernement.

- Il paraît que les barbus sont réputés être de gauche, c'est pour cela que le gouvernement ne les aime pas, ce sont des baba cool, mais en fait, c'est une image de la droite de dire que la barbe est un signe extérieur d'idées écologistes ou socialistes.

- Mais tu sais, les hommes qui portent la barbe depuis longtemps, se sentent nus quand ils doivent la couper...

- C'est comme moi, si je devais couper mes cheveux. Je me souviens de quand j'étais petites, je touchais sans cesse ma nuque à la recherche des cheveux, quand ma mère m'obligeait à les couper.

- Bon, ceci dit, ce n'est pas à lui qu'ils en voulaient, mais à moi.

- Mais pourquoi, t'es quand même B.C.B.G*?

- Ben, si on veut, je suis quand même en tenue de vacances! Disons que j'avais un beau tee-shirt avec des petites choses qui brillent, mais un pantalon de jogging et des chaussures mi-sport qui restent ouvertes sur le dessus, tellement mes pieds sont gonflés.

- Tes pieds sont gonflés?

- Ben, oui, depuis quelques années, enfin, depuis la ménopause, mes pieds gonflent beaucoup, surtout en été, et je n'arrive plus à fermer aucune chaussure, même en faisant tous les magasins de la région, je ne trouve aucune paire de chaussure que je peux fermer sur le dessus. En été, passe encore, mais en hiver, c'est vraiment embêtant. Tu sais, c'est à cause du diktat de la mode sportive que prône le gouvernement populiste, les femmes fortes ne trouvent plus rien à leur taille, et j'ai beau faire régime sur régime, marcher beaucoup, bref, plus rien n'y fait, même en ne mangeant rien je ne maigris plus ou très peu.

- Bon qu'ont-ils fait, qu'ont-ils dit?

- Ils m'ont dit : "Il faut trouver la cause qui fait sonner le portique, sinon, le portique va sonner en sortant, et vous pourriez être accusée de vol".

- Je n'avais sur moi que mes habits et mon sac à main,  dans lequel il yavait deux appareils de photos dans mon sac, dont un qui ne marche plus (il est tombé en panne la semaine dernière d'une drôle de façon -quand je te raconterais l'histoire des images qui se sont mises à l'envers sur mon écran de haut en bas et de gauche à droite à la fois), et on en a racheté un autre à grande métropole régionale. Plus un mini téléphone.

- C'est normal d'avoir des appareils de photo quand on est en vacances!

- J'ai tout de suite pensé que c'était ces choses là qui faisaient sonner leur portique, et je les ai passé un à un devant le portique, plus un bruit! Plus de sonnerie! J'ai repassé le sac, plus rien! Je suis repassée devant le portique, plus un bruit, plus de sonnerie!

- Donc, il avait bien appuyé sur une télécommande! Puisque ni ton sac, ni toi ne faisait plus sonner le portique!

- Oui, j'ai déjà bien observé qu'ils font cela à Grande Métropole Régionale aussi!

- Le monsieur a dit : "Oui, mais ça risque de sonner de nouveau à la sortie! Il faut voir d'où ça vient, on va appeler un collègue, il va regarder de quel élement de votre sac cela vient.

- (Ouf, il avait déjà éliminé l'idée que ça viendrait de mes habits! J'avais peur qu'il ne me fasse mettre toute nue! Un homme en plus, j'inventerais un truc, que ma religion m'interdit de me deshabiller devant autrui, etc...)

- Oui, ce serait une bonne réplique cela, surtout vis à vis de musulmans! Il voulait peut-être te mettre dans son harem?

- Une vieille comme moi? Tu rigoles! Son collègue m'a dit venez par ic et il m'a fait entrer dans un long couloir,sur la porte était écrit "sécurité" ou quelque chose de ce genre, comme si mon pauvre sac à main troublait l'ordre public! Mon mari m'a suivie. Ah! Bon! Vous venez aussi, 'lui a-t-il dit?  Tu vois? Il voulait peut-être me violer, s'il ne voulait pas que mon mari nous suive! Il voulait peut-être même me tuer! dans un long couloir comme celui-là, il y a peut être un stand de tir au bout... Finalement, il a accepté qu'il vienne. Il a fait passer mon sac devant un  portique au bout du long couloir, le portique ne sonnait pas (d'ailleurs ça n'a pas donné à la sortie du magasin non plus)! Puis il m'a fait passer dans le portique, ça ne sonnait toujours pas!

- C'est la preuve que son collègue a actionné la sonnerie du portique lui-même!

- Oui, mais le collègue dans le couloir, il voulait donner absoulument raison à son collègue. Alors, il a passé mon sac avec son détecteur, l'a appuyé bien dessus, pour absulument farie sonner quelque chose, au risque de détraquer le nouvel APN que j'avais acheté une semaine avant. Puis finalement, a réussi à faire sonner son détecteur sur un petit coin de mon sac, il avait une petite barre du style des anti-vols que l'on trouve dans les disques à boitier plastique, il l'a rentré et sorti d'une poche de mon sac (auparavant, il m'avait fait vider tous les objets de mon sac et les avait passé avec son détecteur un à un, heureusement que j'avais fait le ménage dans mon sac il y a deux semaines, sinon il y aurait eu en plus un tas de papiers épars, et tous les tickets de métro, de bus et de train de l'année scolaire , à passer au détecteur.

- ça ne doit pas être agréable comme situation?

- Et non, j'en pleure encore. Mais bon, cela passera, mais je m'en souviendrai comme d'un cauchemar jusqu'à la fin de ma vie! Mais si'l m'en arrive encore une ou deux comme cela, je crois que ma vie ne sera plus bien longue et que j'irais rejoindre ma maman au firmament!

- Et c'était quoi ce bâton qu'il a rentré et sorti de ton sac? Tu es sûre qu'il n'était pas dans ton sac?

- C'est le genre d'antivol qu'on trouve dans les pochettes de disques. Et qui tombent par terre quand tu ouvres le disque, après avoir enlevé le papier en cellophane?

- Tu achètes encore des disques, pourquoi tu n'achètes pas des MP3.

- C'est pour faire vivre les firmes de disques, après tout je suis aussi musicienne, et j'aurai peut-étre besoin d'eux un jour. 

- Tu es surtout un rossignol!

- Oui, mais à mon âge, il suffit d'avoir la gorge nouée en pleurant à cause des sbires de magasins, qui te traite injustement de voleuse, alors que tu n'es même pas encore entrée dans leur magasin... d'avoir la gorge nouée  pour perdre ta voix momentanément, et si on te fait des coups comme cela souvent, tu perds ta voix de rossignol définitivement.

- C'est sûrement fait exprès, ils te poussent à bout, pour que tu pousses des hurlements, et que tu détruises ta voix, car tu es trop dérangeante avec ta voix de rossignol, dans l'éducation nationale.

- Oui, c'est un discours que l'on m'a tenu souvent, surtout quand la droite est au pouvoir, on me le disait déjà à la fin des années 70, avant l'avènement de Mitterand. Mais cette fois-ci, je me suis maîtrisée, je n'ai pas poussé de hurlements! Je n'ai même pas pleuré devant eux, j'ai pleuré après.

- Ils t'ont laissé ressortir?

- Oui, cette barre ne devait pas être dans mon sac, car j'ai vidé complètement mon sac et je l'ai nettoyé il y a quinze jours, et je ne men étais pas resservié depuis. Je n'y avais remis que les objets utiles pour sortir.

- Donc, c'est bien eux qui ont inventé cette histoire de petite barre de plastique qui sonnait?

- Sûrement!

- Ils profitent des gens qui ont des sacs désordonnés pour faire croire que tu as n'importe quoi dans ton sac!

- Mais mon sac était ordonné, je venais d'y faire le ménage, quinze jours auparavant, mais c'est de la mauvaise qualité, toutes les doublures sont déchirées au bout de six mois d'utilisation.

- Et tu as pu ressortir?

- Oui, ils ont même dit qu'on pouvait entrer dans le magasin et faire nos courses, comme on n'avait déjà perdu pas mal de temps, on  n 'a pas eu fini vos courses, mais c'est bien pour vous qu'on a fait les courses, s'il n'avait pas fallu absolument acheter les provisions, on ne serait pas entrés dans ce magasin de malheur. D'ailleurs je crois qu'après ce que je vous ai raconté, plus aucun ou aucune d'entre nous n'y fera ses courses.

- Non, ils ont perdu des clients potentiels. Ils ne savent pas retenir leur clientèle ou en trouver.

- S'ils font cela, c'est pour dissader les gens de voler.

- Oui, mais est-ce que mon mari et moi serions des voleurs? Nous n'avons jamais volé de notre vie, mais après un coup comme cela, on aurait presque envie de se venger en faisant un hold-up dans leur magasin..

- Tu le ferais vraiment?

- Non, je suis trop honnête! Tiens, sans le vouloir, le sbire a fait un péché!

- Ah bon? Il a vraiment...

- Non, pas cela... il a sorti mes clefs de mon sac, sur mes porte-clefs il y a un St Christophe, Ste Gudule et St Gédéon! Lui, dans sa religion, n'a pas droit à la représentation physique des saints. En étant trop curieux, il a blasphémé son Dieu. Dans sa religion, il est damné!

- Mais tu sais autre chose, il n'avait pas le droit de regarder ce que tu as dans ton sac, alors s'il est damné, c'est bien fait pour lui! Enfin, je vais te dire autre chose, mon oncle avait un magasin de vêtemenst, enfin, c'était un magasin de chaîne dont il était le gérant, et bien, il m'avait dit que le client étant à l'extérieur du magasin, il navait pas le droit de le fouiller, ni de reprendre une machandise volée. Il avait dit aussi qu'une marchandise non étiquettée, même encore dans le magasin ne pouvait être considérée comme volée.

- Mais moi, je n'étais pas encore dans le magasin! J'étais seulement arrivée à la porte, et je proposais d'en ressortir tout de suite.

- Oui, mais tu étais dans le centre commercial.

- Reste à déterminer où était la porte du magasin, par rapport à l'ensemble du centre commercial. De toute façon, puisque tu n'étais pas entrée, il n'avait pas le droit de t'emmener dans le couloir de sécurité comme une voleuse. Imagine un peu que ce se soit passé dans la ville ou tu enveignes et qu'une personne de ta connaissance, élève, ancien élève, collègue, parent d'élève ou ancien collègue t'aie vue dans cette situation et que de loin, il l'ai mal interprétée, ta réputation en aurait été salie. Et dans un cas pareil, tu peux déposer plainte!

- Oui, mais si je dépose plainte, cela va me donner du travail en plus, et en plus cela va me gâcher les vacances, alors je préfère oublier et inciter mes amis et connaissances à ne plus aller acheter dans ce magasin, en leur racontant mon histoire. Et à ne plus aller acheter dans les magasins à portique du tout! Vive les petits commerces et les petits commerçants sympathiques avec lesquels on fait un brin de causette! Ceux-là ont davantage de psychologie et connaissant leurs clients et savent reconnaître un client honnête d'un client malhonnête, mais généralement, les voleurs ne vont pas chez les petits commerçants, sinon, ils les braquent carrément pour avoir la caisse entière.

- En tout cas, faire cela à des gens de 50/60 ans, à des parents et grand-parents, et de surcroît des professeurs, c'est odieux!

- C'est bien le travail d'un gouvernement vychissois, pétainiste, populiste. Des ordres donnés au ministère de l'intérieur et par le ministre de l'intrérieur, des ordres donnés contre des vieux honnêtes, des ordres donnés pour faire partir et disparaître de la société française, leurs meilleurs éléments, les éléments les plus honnêtes, les professeurs qui dans leur carrière à part quelques heurts avec des chefs d'établsisement de droite, n'ont jamais démérité.

(Dummie et Doofie plonge dans l'eau tiède de la piscne : "Allez, oublie tes soucis Doofie!" dit Dummie avec sa voix mélodieuse).

- Et Doofie se met à chanter une chanson qu'elle improvise au fur et à mesure qu'elle chante !

 

Je veux quiter le pays de mes ancêtres!

Je veux quitter le pays de ma naissance!

Je veux quitter le pays de mon enfance!

Car j'y ai éprouvé un mal être!

 

Ces berges si riantes de bords de France

Où la majorité des gens sont honnêtes,

Je vais le quitter avec souffrance

Mais je le quiterai pour mieux être

 

Je vais chercher sur la mapperonde

Si quelque part sur cette terre ronde

Il y aurait un pays de liberté

Où l'on peut vivre sans pleurer

 

Sans pleurer sur des années passées

Où le mot liberté était honoré

Sans penser à ces années présentes

Où depuis sept ans l'on chante :

 

"Partez tous, Ô vous ,gens honnêtes

Vers des pays étrangers

la France ne veut plus  être

le pays de la liberté de penser"

 

La France hait ses écologistes

Ses communistes et socialistes

Elle les met tous à la porte

Suivez moi, fermez la, la porte,

 

Du pays désanchanté

Qui a perdu ses lettres

sa philosophie

Et moi j'ai perdu ma patrie

 

Au sens où c'est la pays natal

Je m'en irai de part le monde

Jouer des croches et des rondes

Et je quitterai ces chacals

 

Je laisserai mon pays en patûre

a tous ceux qui le détruiront

Qui démolissent ses monuments

Pour faire le modernisme populiste

 

J'irai de part le monde

Chercher sur la mappemonde

Un  pays qui m'adoptera

ou apatride je resterai

 

Comme aux temps sombres

Et ténébreux

Du milieu du siècle dernier

Nous serons des exilés

 

Sur d'autres continents

Des réfugiés politiques

Fuyant les sbires du gouvernement

Dont c'est l'intention

De tuer les gens honnêtes

Qui ne sont pas des populistes

des dictateurs et des sportifs.

 

J'irai de part le monde

Apatride je resterai

A cause des sbires des magasins

Qui traitent de voleurs les gens honnêtes.

 

Adieu la France mon beau pays

Adieu pays de mes ancêtres

Adieu pays de la naissance

où j'ai ressenti un mal-être

France où l'on tue les gens honnêtes.

 

Allons de part le monde

Chercher sur la mappemonde

Un petit coin de liberté

Où je pourrai chanter, rêver en paix...

 

Mais où va-t-u Doofie,

s'exclame Dummie,

voyant sa copine partir au loin,

pas par là, c'est l'Italie,

Berlusconi,

c'est populiste aussi!

 

Elle la rattrape à temps...

Par là, c'est la mer, viens on va à la plage, ne pars pas, nous lutterons ensemble, de l'intérieur, pour poruver ton honnêteté et tu chanteras tes chansons sur le web, pour défendre nos liibertés!

Tu vois Dummie, comment on fait des révoltés? En commettant des injustices....

 

 

domino

 *bon chic, bon goût!

 Excusez moi pour les petits traits du dialogue qui ne sont pas mis jusqu'au bout,

Publicité

Avez-vous remarqué les pubs en haut de nos blogs.

Et bien voilà, je viens d'écrire une note avec une scène de théâtre, avec de faux chirurgiens, ou de vrais chirurgiens qui veulent se faire de l'argent et volà qu'en haut du blog, il y a une pub pour une prépa médecine avec une photos de chirurgiens. On voit que la pub est en rapport avec ce que nous écrivons....

domino

Etrange autant que bizarre (2)

Une amie de Dummie commence à entendre des sifflements dans son oreille :

"Tiens dit à Doofie, l'amie de Dummie, qui s'appelle Sottie, je commence à entendre des sifflements dans mon oreille".

C'est la tensions, rétorque Doofie.

La tension, non! La première fois que j'ai eu ces sifflements, c'était au réveil, j'avais l'impression que mon oreille était pleine de quelque chose de mou, j'avais dormi sur mon oreille.

Et çà a continé depuis?

Non, c'est passé au bout d'un quart d'heure, et c'est redevenu normal.

C'était simplement parce que ton oreille avait été compressée.

Oui, mais je dors sur une oreille (et pas sur les deux, cela va de soi!) depuis toujours...

Ah!

Ces derniers temps, j'ai mis des goutes pour dissoudre les bouchons, ça marche très bien du côté gauche...

Ah! Sûrement qu'aux prochaines élections...

Tu exagères! Mais du coté droit, c'est bizarre, j'arrive à peine à mettre les gouttes, avant je me nettoyais avec des bâtonnets de coton et ça fonctionnait bien, mais j'ai lu que ça pouvait être dangereux d'utiliser les batonnets à bout de coton (quand j'étais petite, ma mère prenait des allumettes usées '(parce qu'on se chauffait encore avec un feu continu et la cuisinière à charbon), avec du coton dessus, on a toujours fait cela).

Alors tu as changé ta méthode de nettoyage.

Ben oui, je les lave comme cela avec de l'eau. Et je les essuie.

Et ton conduit auditif a rétréci?

Oui, mais ce n'est pas un bouchon, les parois se sont rapprochées, comme-ci on les avait rapprochées artificiellement.

C'est impossible qu'on t'opère sans que le saches. Et puis, le temps que ça guérise, même si on t'endormais sans que tu le saches, tu aurais mal en te révellant.

Moi, je me demande quand même parce que je chante bien, si quelqu'un n'a pas essayé de me rendre sourde d'un côté pour me faire chanter faux.

Et tu chantes faux maintenant?

Non, je chante toujours juste!

Et tu crois vraiment que quelqu'un viendrait la nuit?

En fait, j'ai remarqué quelques transformations subites sur mon corps, parfois il y avait même des lignes en creux qui guérissait rapidement, comme des griffes très fines et régulières.

Oui, mais il faudrait plusieurs jours pour te faire des trucs pareils.

Justement, l'autre jour, j'étais persuadée qu'on était mercredi, j'avais même vérifé la date sur l'ordinateur et on été mecredi, puis je suis allée me recoucher (c'était le matin), en me relevant, j'ai dit à mon mari, on est bien mercredi aujourd'hui?  Et il m'a répondu : Non, on est jeudi! Et j'ai vérifié sur l'ordinateur, on était jeudi!

Alors? Je nai pas dormi une journée complète, peut-être que quelqu'un était entré dans la maison et nous avait endormi, il a peut être hypnotisé mon mari pour qu'au réveil, il sache qu'on est jeudi et pas mercredi.

Ou alors, tu ne t'étais pas réveillée une première fois, et tu as rêvé qu'on était mercredi.

Impossible! J'avais bu un verre de lait à mon premier réveil et le verre était encore sur la table avec un fond dedans...

Alors, ne bois plus la première chose que tu trouves,   il y avait peut-être un somnifère dedans?

Tiens l'autre jour, pareil, en me réveillant une deuxième fois, je me suis sentie malade, j'ai du manger rapidement, et le malaise est passé, mais j'ai eu une drôle d'impression... tout ce que je mangeais sentait l'alcool alors que je n'en bois jamais, pas même une boisson légèrement alcoolisée comme du cidre, ça faisait comme si j'avais un fort gôut d'alcool dans le fond de la gorge... alors, je me suis dit qu'on m'avait peut-être endormie avec de l'éther, de l'alccol ou un truc comme cela et que je m'étais rendormie...

Ce jour'là, mon mari n'arrêtait pas de me critiquer alors qu'il ne le faisait pas avant, comme si'il avait reçu dans sa tête l'ordre qu'il fallait me critiquer....

Tu sais, ton blog est un i-grimoire, tu n'avais pas écrit quelque part que tu avais eu une otite quand tu était petite... Peut-être que quelqu'un a fait un tour de magie pour que tu deviennes sourde....

Mon mari est soiurd comme un pot... à la langue française, je dois tout lui répéter en allemand, pourtant il est bilingue de naissance,

Je ne parle pas de ton mari, je parle de ton i-grimoire qui ferait des transformations magiques sur toi et on corps.

Pour l'otite, c'était à l'autre oreille, alors, ça ne marche pas ton truc!

Tu t"en souviens encore, mais tu as dit que tu avais huit mois à l'époque!

Oui, je m'en souviens encore. J'étais couchée dans un landeau, et le docteur disait qu'il allait me percer le tympan, ils regardaitent tous sur ma gauche, ils étaient debout à gauche et devant le landeau. Avec ma mère qui parlait au docteur.

Il faut faire attention à ce que l'on dit devant les bébés, on croit qu'ils ne comprennent rien, parce qu'ils ne savent pas encore parler, mais...

Oui, comme tu dis mais, ceux qui prétende ne rien de souvenir avant l'âge de deux-trois ans comme mon mari, manquent d'éléments pour dater les évènements.

Bon, mais cela n'explique pas ces drôles d'impression que j'ai que lorsque nous sommes en vacances quelqu'un est venu le matin de bonne heure dans la maison...

Ah! Et tu ne m'avais pas raconté un truc avec ta mère?

Si, c'était avat qu'elle ne tombe malade, Ma mère avait changé de chambre, bien qu'elle adorait sa chambre située à l'arrière de sa maison.

Et pourquoi?

Ma mère dormait toujours la fenêtre entre-ouverte.

Et?

Elle a eu l'impression dans son demi-sommeil alors qu'elle était en train de dormir de voir un homme sous forme d'ombre qui entrait dans sa chambre en entrant par la fenêtre au moyen d'une échelle. Et elle disait : "C'est drôle, ce rêve que je fais toujours, au moment de m'endormir!"

Ah? Et c'était quelqu'un de vrai ou pas?

Ma mère a eu peur, elle se disait que c'était un fantôme, peut-être celui de mon père, peut-être un autre.

Ta mère allait toujours dormir à la même heure?

Oui, vers 10 heures, 10 heures et demi du soir, généralement, elle tombait endormie dans son fauteuil en regardant la télé, puis elle disait : "Je suis faitiguée" et allait dormir....

Et cela s'est produit quand tu étais là?

Non, c'était à une époque où elle ne voulait plus qu'on dorme chez elle, parce que ça la fatiguait de s'occuper de nous.

Elle s'occupait de vous?

Ben oui, elle ne voulait jamais qu'on fasse les choses à sa place, et il fallait faire attention à ceci et à cela, ouvrir les robinets d'eau avec prudence pour qu'ils ne se détraquent pas, faire attention à bien plierl le couvre-lit sur la chaise avant de se coucher, elle était très méticuleuse...

Et ton mari si désordonné faisait attention?

Oui, chez ma mère, il faisait très attention, je me demande s'il ne l'aimait pas plus qu'il ne m'aime, moi!

En fait, il avait épousé sa belle-mère comme on dit (on dit que quand on épouse quelqu'un, on éposue aussi sa famille...), dans le bon sens, c'est à dire, une belle-mère qu'il aimait, comme quoi la théorie de la belle-mère est fausse.

Moi, aussi, j'ai toujours mieux aimé ma belle-mère que mon beau-père!

Et la suite pour l'homme à l'échelle?

Ma mère n'en parlait qu'à nous. Elle avait peur qu'on dise que c'était une hallucination et de se retrouver à l'asile.

Et ensuite?

Elle a changé de chambre, elle n'allait plus dans la chambre derrière la nuit, n'en ouvrait plus la fenêtre, mais ouvrait la fenêtre de la chambre devant.

Et alors, il est encore venu?

Elle n'a plus vu cet homme à l'échelle.

Donc, ce n'était pas un hallucination?

Il ne semble pas, d'ailleurs j'ai lu dans une revue, l'histoire c'une femme qui faisait toujorus le même rêve au coucher...elle rêvait qu'un homme venait dans sa chambre. En fait, elle a découvert un jour que c'était un voisin qui l'avait aidé un jour pour déboucher un évier ou quelque chose comme cela et avait gardé un double de sa clef, il mettait un somnifère dans la tisane qu'elle se faisait avant d'aller dormir. Car il avait observé qu'elle quittait la cusine au moment ou elle versait la tisane pour aller quelques minutes à la salle de bain, puis il sortait, et revenait dans sa chambre quand elle dormait et la violait, et elle ne sentait rien, mais le voyait en rêve.

Et c'était vraiment cela.

Oui, un jour, elle n'a pas bu sa tisane et était éveillée. L'homme a été arrêté et a avoué.

Et dans le cas de ta mère, qui ça pouvait être?

Pas un voisin...  car les voisns avaient les clefs, ils seraient rentrés par la porte, et par ailleurs, le seul voisin homme était trop âgé pour montre sur une échelle.

Et le jour où elle a saigné du nez...

Oui?

Elle était dans la chambre derrière en train de trier ses photos quand c'est arrivé.

Et ton impression?

Quand je l'ai fait revenir de l'hôpital (on m'a proposé de la faire rentrer quand j'ai téléphoné à l'hôpital, mais je me suis toujours demandée si elle avait vraiment saigné du nez, car les mochoirs que j'ai découvert était ceux que j'avais utilisé un ou deux ans avant, quand j'avais saigné du nez chez elle, maman les gardait sur elle comme des fêtiches, parce que c'était mon sang). Sur le moment, je les ai mis à la poubelle, en me disant, elle n'a pas eu de si forts saignements que ce que l'on dit.. et d'ailleurs ma mère ne se souvenait plus avoir saigné du nez, et les autres, ma tante, mon frère, la voisine voulaient qu'elle aille en maison de retraite, parce que seule, elle aurait pu mourir baignant dans son sang, c'est ce qu'ils disaient Est-ce qu'ils n'ont pas tous été transformé en zombies par cet homme à l'échelle et ses acolytes. A cet époque, je n'ai reçu que des mails de son frère, mais je ne l'ai jamais vu, je ne suis jamais tombée chez ma mère en même temps que lui. Il m'avait téléphoné pour nous dire que maman était malade (je ne me souviens plus, mais c'est peut-être mon mari qui a reçu l'appel), mais je ne sais pas si c'était lui. Ma tante ne savait plus que j'habitais loin, elle voulait que je fasse 100 km en cinq minutes, j'ai trouvé cela birzarre... Si, il faut que tu sois là dans 5 minutes. J'ai trouvé quand je l'ai revue que son visage était taillé à la serpe, elle avait un profil plus dur, mais paraissait assez jeune, alors qu'elle a 80 ans, je me demand si c'était vraiment elle...

Et ta mère avait vraiment perdu la mémoire?

Elle se posait des questions quand on lui parlait des saignements de nez, elle ne s'en souvenait plus, dans sa maison, mon frère a commencé à faire ses papiers et a changer les papiers de place pour que ce soit plus pratique pour lui, quand ma mère voulait les faire elle-même, elle ne s'y retrouvait plus... les remettait à leur ancienne place, et mon frère se fâchait disant qu'elle ne saivait pas ce qu'elle faisait des affaires..

Un peu comme ton mari fait avec toi?

A part que c'est moi qui fait toute la paperasserie, sauf la déclaration d'impôts qu'il fait tous les ans. Lui, porte les lettres à la poste, quand il ne les "oublie" pas..

Il y a juste que par rapport à ma mère, j'ai beaucoup de mémoire. Il y a juste les idées de notes ou d'articles pour donner à domino, l'auteure de la journaliste alternative que j'oublie... Je les dis à mon mari, parfois, et je les oublie, et après je vois un journal ou une page d'internet qui a repris mon idée.

Tu ne portes pas ton nom pour rien, Sottie, pourquoi ne fais-tu pas un blog toi-même?

Je ne sais pas comment on fait...

Grande sotte, Sottie, la prochaine fois que tu vas venir, tu n'arriveras pas à taper ta note, parce que c'est un i-grimoire.

Mais, je ne fais pas de note, je suis seulement un personnage de  pièce de théâtre.... ce n'est pas moi qui tape la note.

Bon, tu exagères?

Et toi Doofie? Tu ne tapes pas la note?

Moi, je suis comme toi, un personnage de pièce de théâtre!

Bon, et l'histoire de ta mère, comment ça s'est terminé?

Ben, elle est allée en maison de retraite et elle est morte...

Condoléances!

C'est un peu tard!

Mais je n'avais pas su! Et on n'a jamais enquêté sur l'homme à l'échelle?

Il y a eu un cambriolage dans son quartier pendant qu'on était en train de nettoyer sa maison. En plein jour.  iDes jeunes étaient en train de voler la High Tech dans une pièce d'un étage, ils avaient leurs i-pod sur leurs oreilles, et n'ont rien entendu quand les habiatants sont revenus et quand la police est arrivée, ils ont été pris sur le fait!

Et comment ils étaient entrés?

Ils avaient mis une échelle contre la palissade, puis une échelle contre le mur et étaient rentrés par une fenêtre de côté de la maison située sur un étage plus bas que les autres.

Et ton oreille?

L'autre jour, j'ai remarqué aussi un truc bizarre. J'ai été enrouée pendant une journée...

Et qu'y a t'il de drôle à cela? Ta voix est revenue?

Oui, mais je la trouve moins belle qu'avant.

Tu es sûre?

J'avais l'impresion ce jour là qu'il y avait une fente qui piquait sous mon double menton, le lendemain, elle n'y était plus et ma voix était revenue. Je, l'ai dit à mon mari et le lendemain ma voix était revenue, mais je montais moins bien dans l'aigu.

Tu avais publié sur un blog des photos de ta mère.

Après ses saignements de nez, elle m'en avait donné cinq doubles avec de la neige et des nuages. J'avais commencé un blog pour elle.

C'était pas avant?

Non, c'était  après, elle m'a dit : "Qu'est ce que je faisais quand on m'a emmenée à l'hopital? Ah oui, je triais les photos, car je veux donner des doubles à ma voisine d'en face, j'ai fait des photos chez elle, je vais lui donner, elle m'avait demandé de photographier sa maison?"

Donc, elle se souvenait de ce qu'elle faisait à ce moment là?

Oui!

Et elle se souvenait de rien après? 

Non, elle disait qu'elle avait été dans une chambre seule, dans le service oto-rhino, dans une branche de l'hôpital entièrement vide!"

Otho-rhino? Elle avait une belle voix ta mère?

Oui, quand elle parlait, quand elle nous appelait au téléphone, sa voix était encore assez aigue et claire pour son âge, mais elle chantait faux, mais toutes mes tantes ont toujours eu de belles voix parlées.

Elles sont mortes?

Toutes sauf une, dont trois en deux ans!

Elle avait encore une belle voix après ses "saignements de nez"?

Elle était enrouée, mais sa voix est revenue après, vers le moment où mon frère l'a emmenée en maison de retraite.  Elle me disait quand j'ai été la voir, qu'elle ne se souvenait plus de la personne qui l'avait aménée là. Mon frère ne voulait plus qu'elle rentre chez elle, entre deux, car il avait peur qu'elle ne veulent plus retourner à la maison de retraite.

Et qu'en pensais-tu?

Que du mal de mon frère... Mais enfin, si ça a pu la préserver d'agressions.

Et c'était une vraie maison de retraite?

Elle appartient à une association, mais ça faisait hôtel de luxe, il n'y avait que des vieux très vieux. Ce que tu me dis me donen des frissons, la veille de l'enterrement, j'ai dormi dans la chambre des familles avec mon mari. Juste à côté de la chambre mortuaire....

T'as rêvé que quelqu'un entrait dans la chambre?

Non, j'ai très mal dormi, j'avais mangé la nourriture achetée en route. Mon mari dormait bien, comme d'habitude. Il avait mangé le repas de la maison de rettaite que soudain on avait décidé de nous offrir gratuitement. Le lendemain, j'ai quand même mangé le petite déjeuner et on est allés à l'enterrement juste après, j'ai fait des photos dans l'église et à l'enterrement et dans le cimetière, donc, je n'ai pas rêvé! Faire des photso est un bon moyen pour s'assurer qu'on n'a pas rêvé de quelque chose! Sinon, je pourrais croire qu'on maurait endormie avec le petit déjeuner et que j'aurais rêvé l'enterrement.

Masi revenons à nos moutons, il était comment l'hôpital où ta mère avait été pour son nez?

Je n'y suis pas allée, mon frère avait dit que ce n'était pas grave. Mais ma mère m'a raconté qu'elle était seule dans une aile de l'hôpital, qu'il n'y avait personne d'autre qu'elle dans le service otho-rhino... pourtant c'était l'hiver, mais il y lavait des gens aux autres étages, elle était restée là une semaine et on avait fait des examens, dont je n'ai jamais vu les résultats. On lui avait donné des médicaments pour son nez sur une ordonnance.

Dis, Sottie, tu me fais penser à une chose...  Il y a trois ans, j'avais eu un accident, une femme était rentrée dans ma voiture par derrière, elle a dit qu'elle ne m'avait pas vue, alors que j'étais à l'arrêt avant un carrefour, pour laisser passer les voitures qui avaient la priorité; elle roulait à  70 à l'heure, mais els voitures n'avaient presque rien. Je ne me sentais pas bien, et j'ai été à l'hopital. J'ai attendu deux heures pour avoir une consultation, j'ai été mieux quand on m'a permis de manger un biscuit 'il ne fallait rien boire ni manger avant la consultation. Et je n'avais pas mangé à midi, car l'accident s'était produit sur le chemin du retour, un samedi matin. l'assurance voulait déposer plainte contre la conductrice, qui elle voulait que je monte dans sa voiture, parce que j'insstais pour faire un constat, et elle ne voulait pas. Alors, elle a dit : "Montez dans ma voiture car il pleut, on va faire le constat quand même". Mais je ne voulais monter dans sa voiture, je voulais le faire dehors, je me suis dit qu'elle pouvait m'enlever!" Alors on est allés sur le parking d'un supermarché et j'ai appelé mon mari et elle a appelé le sien. Lui a dit, "Cette femme semble blessée, je vais appeler les pompier!" Les pompiers m'ont demandé si je voulais vraiment qu'on emmène à l'hôpital, car cela pourrait avoir des conséquences..." Je n'ai pas compris, je me suis dit que je n'étais pas en tort de toute façon et c'est ce qui s'est avéré effectivement, puisque je n'ai pas eu à payer de franchise pour la réparation de la voiture. A l'hôpital, je m'étais endormie sur la table d'auscultation, mais je ne sais pas ce qu'on m'a fait, si on m'a fait des examens ou pas...  A un moment, on m'a pris du sang dans le petit doigt et j'ai dit à l'infirmière de faire attention à mes doigts que j'étais musicienne. Un- docteur qui n'était pas le même qu'avant a fait une ordonnace d'antalgique en me disant que j'allais peut-être avoir mal à la tête dans les jours qui viennent.

Et tu as eu mal?

Pendant toute la journée du lendemain et pendant huit jour, j'ai eu froid. Et. j'ai eu des vertiges quand je penchais ma tête en arrière. Puis c'est passé. Ils ont écrit sur le rapport que j'avais eu un choc psychologique. Mais il y avait quelque chose de bizarre...

Le médecin qui a fait l'ordonnance était un homonyme de la personne  qui faisait les nominations sur les remplacements au rectorat et de celui qui m'avait signé ma mutation sur la zone de remplacement, en écrivant Mademoiselle au lieu de Madame. Et qui est devenu Secrétaire Général d'une université où je faisais des études.

Mais tu n'a pas eu un concours national? C'est le ministère qui devait farie ta mutation...

On m'a dit que les mutations n'étaient plus signées au minsitère à cause de la décentralistation. Mais pour en revenir à l'accident, je me susi demadée si on n'a pas voulu m'enlever, et si je n'avais pas été prof et connue, on m'aurait peut-être tuée, ou opérée pour me rendre sans mémoire comme ma mère... allait le devenir...

Sottie parle à son tour, intérrompant Doofie :

Et si on a hospitalisé ma mère en oto-rhino, c'était peut-être parce qu'on l'a confondue avec toi, et qu'on a cherché à lui enlever sa belle voix... Ou alors, c'est parce qu'elle avait gagné un concours de photos d'une ville sur laquelle il y a un polar, qui parle justement de l'enterremetn du maire. Elle était en vacances par là quand elle a gagné ce concours. On voulait peut-être lui voler ses photos. D'après mo frère ou son us..... eur (mot à ne pas écrire en entier ici, sinon domino va avoir des ennuis)  elle aurait frappé à toutes les portes en pleine nuit pour dire qu'elle saignait fort du nez, mais ma mère a dit que quand on l'a emmenée à l'hôpital où elle est restée un peu plus d'une semaine d'un Vendredi à un Lundi, c'était l'après-midi et pas le soir, puisque ma mère ne regardait jamais ses photos le soir. Et elle disait qu'elle ne se souvenait pas avoir saigné du nez en regardant ses photos dans la chambre derrière, et quand je lui ai parlé de saignements de nez, elle haussait les épaules avec l'air de dire, mais pourquoi elle me parle de cela? je n'ai jamais saigné du nez... Quand je lui disais qu'elle ne devait pas oublier de prendre ses médicaments pour les saignements de nez, elle haussait les épaules et me montrait les médicaments que son médecin lui donnait habituellement  pour son sang et son rythme cardiaque (ma mère avait déjà 85 ans) et me disait que ceux-là, elle savait qu'elle devait les prendre, qu'elle les prenait toujours. Ce sont les autres personnes qui m'ont dit qu'elle ne prenait pas ses médicaments. On était en septembre, et je l'avais vue en août, on l'avait aidé à faire son jardinage, elle était très active, en pleine forme et faisait le jardin avec nous.

C'était en quelle année?

En septembre 2005, l'été juste après l'accident... pusique j'ai commencé mon blog pour elle à cette date... et puis non, quelque chose ne va pas dans les dates, on dirait qu'il manque un an... Car cette année là, je n'ai pas eu de remplacements. C'est pour cela que j'arrivais à aller chez elle sur le jour de congé de mon mari qui était le mardi. C'est drôle, parce que au moment de l'enterrement, mon frère s'imaginait qu'on avait toujours congé le mardi alors que les horaires des profs changent tous les ans et pour les remplaçants plus souvent encore.. Comme ci il ne sait pas cela... J'ai trouvé cela bizarre... A un moment, il ne savait même plus qu'on était professeur. Alors, je me suis demandée si c'était vraiment mon frère et pas un usur... eur. D'ailleurs au moment de l'enterrement, j'ai trouvé qu'il avait le visage plus large et rond que d'habitude, et il a retrouvé son vrai visage après.

Il vient de se passer quelque chose de bizarre chez moi. Je suis allée quelques minutes aux toilettes, pendant que je tapais le blog de domino.

Non, c'est moi qui le tapais!

Non, Sottie, c'est moi, et puis non, c'est domino qui tape notre pièce de théâtre!

Oui, c'est cela, nous ne sommes que des personnages de théâtre. Mais que s'est-il passé de bizarre? Tu étais chez toi, alors que tu viens de boire ton café, ici, au bord de la piscine, avec moi qui boit mon jus d'orange?

Alors j'ai dû m'endormir dans mon transat et rêver.

On a peut-être été enlevées? Et remises à notre place un an plus tard? On va peut-être avoir mal à la tête et au cou...

Exactement cela, depuis que j'ai fait ce rêve, j'ai mal à la tête, enfin sur la peau de mon cuir chevelu.

Tiens, prends ce chapeau de soleil, tu dois avoir un coup de soleil...

On va peut-être saigner du nez...

Non, je ne veux pas devenir comme ma mère... Mais de quoi as-tu rêvé?

Quand je suis sortie des toilettes, je me suis assise à l'ordinateur de domino?

A celui de domino, mais domino n'est pas là, on raconte notre histoire pour qu'elle l'écrive!

Où elle est?

Chez elle, elle a mis une caméra là-bas, on est dans un reality-show, enfin pour elle... pour elle seule et ses futurs lecteurs... elle retranscrit ce qu'on dit sur son ordianateur, car nous sommes les personnages de sa pièce de théâtre.

Alors, ton rêve?

Mais tu m'interrompts toujours, comment veux-tu que je le raconte, j'étais assise à l'ordianteur de domino, quand soudain mon mari est passé derrière moi tout affolé. Tu sais que domino s'installe dans son entrée pour que son ordinateur soit branché à la box. Il n'y a pas beaucoup de place pour passer derrière elle... je veux dire, derrière moi dans le rêve, tiens ça sent le brûlé, une odeur qui vient du dehors...

Mais reviens à la réalité, on est dehors, Sottie...

Ah oui, pardon, j'étais plongée dans mon récit, j'étais dans la maison de domino, je vais demander à son mari qui est sur la terrasse de fermer la porte fenêtre. Tiens, domino s'est levée et a été voir, la porte était fermée, son mari lit sur la terasse, ça ne sent plus le brûlé, on dirait qu'il m'a entendue..

Mais, comment tu vois d'ici, du Sud de la France, la maison de domino et ce qu'elle fait et ce que fait son mari..?

Regarde l'écran là-bas, on est en vidéo-téléphone...

Ah... ah...! Bon continue...!

Où en étais-je?

D'un seul coup mon mari qui passait derrière moi en train de taper à la place de domino dans sa maison, est passé à toute vitesse, en me bousculant, et a dit : Il faut vite que j'aille apporter les provisions à la cave. Il avait fait les courses tout à l'heure.

Et ?

Et bien, il avait l'air hyper-énervé et disait qu'il fallait absolument qu'il le fasse tout de suite, et je  me suis dit quelque chose.

Quoi?

Je lui ai dit qu'on était dimanche, qu'il avait tout le temps pour le faire.... Que ce n'était pas la peine de me bousculer pour ranger les provisions... Et il avait l'air hyper-énervé comme si il y avait un danger imminent s'il ne range pas les provisions tout de suite.

Peut-être qu'il fait chaud là-bas, et qu'il pense à la salmonellose...

Non, je ne pense pas, je me suis fait mon idée là-dessus car de la cave il y a une porte qui donne sur le garage et du garage on peut sortir ou ouvrir la porte à quelqu'un. Je lui ai dit, non, tu attends cinq minutes que la personne que je suppose être à la porte du garage soit partie. "Il n'y a personne!" m'a-t-t-t-il dit... énervé et hyper pressé de descendre. "Mais enfin, pourquoi es-tu si énervé?" ai-je répondu, s'il n'y a pesonne tu peux aller porter les provisions dans cinq minutes. Attends ici cinq minutes...  "Où sont les clefs?" a-t-t-il tonné. "Je ne sais pas... C'est toi le dernier qui t'en est servi!. Tu as descendu le linge que j'avais préparé pour la lessive dans la machine à laver... " Tiens, ça sent de nouveau le brûlé chez domino... Bon, il était hyper énervé,puis c'est comme dans les rêves, j'ai un trou. Il a dû retrouver le trousseau de clefs mais je ne sais pas où, je me souviens qu'il est revenu sans les provisions, qu'il a été aux toilettes en criant qu'il était pressé et en me bousculant à nouveau, pui il a dit "Je vais lire sur la terrassse." Il avait le trousseau de clefs puisqu'il a ouvert la porte-fenêtre qui était fermée à clefs et s'est installé sur la terrasse avec ses livres d'allemand pour la rentrée. Quel courageux!"

Et ensute?

C'était tout calme... je continuais à taper pour domino, puis je me suis réveillée, ici, près de cette belle piscine, dans cet endroit merveilleux...

C'est comme ma mère, quand elle m'a dit qu'est ce que je faisais déjà? Ah j'étais en train de faire mes albums et de trier mes photos... elle faisait ça huit jours avant...

Mais j'ai toujours été là, je ne suis pas partie une semaine chez domino pendant que nous buvions notre café et notre jus d'orange. Ma boisson a le même niveau que quand je me suis endormie...

"La vie est un rêve" disait Calderon. Non, il l'écrivait, mais je plaisante... tu as seulement rêvé une ou deux minutes, je t'assure, tu as toujours été là....

Tu est bien Sottie?

Oui, je suis Sottie, ne t'en fais pas...

Mais j'ai mal à la tête, sur le cuir chevelu qui pique exactement comme après l'accident...

Non, tu n'as rien à ta tête. Je n'ai pas de matraque... C'est un coup de soleil, ne t'en fais pas... Ce n'est pas bon de dormir au soleil... On peut avoir une insolation.... Mets bien ton chapeau qu'il recouvre bien ta tête...

Et tu sais ce que je pense... pour ta mère..

Oui, qu'elle a été matraquée, mais ce n'est pas moi, j'étais à 100 kilomètres, on m'a appelé après, je ne sais plus bien si c'est un mail que j'ai reçu ou un coup de téléphone de mon frère, ou bien on a appelé chez ma mère qui ne répondait pas au téléphone, oui, cela doit être çà! On a téléphoné à la voisine qui a dit : "Ta mère n'est pas là? Elle n'est pas partie en vacances?" Parce qu'on était en septembre et elle partait souvent à la mer en juin ou en septembre... Alors j'ai, enfin, je ne sais plus si c'était moi ou mon mari, téléphoné à mon frère, ou bien, on a reçu un coup de téléphone disant que ma mère était hospitalisée suite à un saignement de nez... Mon mari téléphonait toujours lui-même à un numéro qu'on lui avait donné pour avoir ma mère, et me donnait le combiné -, je trouvais cela bizarre qu'il veuille toujours faire les numéros pour moi et me donner le téléphone ensuite. Un jour, je me suis dit que c'était louche, que ça devait être de faux numéros. On m'a dit que ce n'était pas la peine de se déranger, qu'elle allait bientôt rentrer, mais mon mari, si mes souvenir sont bon, est allé la voir dans cet hôpital pendant le week-end, je ne sais plus si c'est lui ou elle qui m'a raconté qu'elle était toute seule dans une aile. Et qu'elle allait bien. le lundi soir alors que mon mari était en train de rentrer du travail on m'a téléphoné que ma mère venait de rentrer, mais qu'elle avait saigné à nouveau du nez et qu'il fallait que je vienne dans les cinq minutes (c'était ma tante) pour la conduire à l'hopital. Bizarre 1) Ma tante a une voiture qu'à plus de 80 ans, elle conduisait encore bien. Donc, elle aurait pu la conduire elle-même plutôt que d'appeler quelqu'un qui est à 100 kilomètres. Elle a dit qu'elle avait aussi appelé mon frère, mais qu'il'arrivait pas... Il habitait à 35 km de chez ma mère, dans l'autre direction, et il faut au moins 20 minutes pour faire la route, et pour moi entre 1 heure dix, et 1 heure et demi par l'autoroute.

Alors qu'est ce qui s'est passé?

Ma tante avait dit que ma mère avait perdu la mémoire, qu'elle semblait "perdue" au sens où "elle ne savait plus quoi".

Tu as lu le polar sur l'enlèvement du maire?

Oui, lui aussi était très choqué, et il ne répondait plus aux questions qu'on lui posait, il avait honte de la tenue où il était quand on l'a retrouvé frigorifié dans les dunes...

Ta mère allait souvent dans cette région là?

Oui, mais cela n'a rien à voir... elle allait en vacances, elle aimait cette région où nous avions été en vacances quand on était petit... Elle aimait les dunes et la mer. Elle y a fait longtemps du vélo.... et des photos. J'aurais préféré qu'elle passe ses dernières années là-bas plutôt qu'en ville... Je pense que cela n'a rien à voir.

Sauf peut-être  les techniques d'enlèvement?

Mais pourquoi aurait-on enlevé ma mère?

Pour lui demander une rançon... l'obliger à donner de l'argent.

C'est pour cela qu'il n'y avait presque plus rien dans l'héritage? C'est à partir de ce moment là que mon frère s'est occupé de ses affaires, elle se faisait souvent rouler par des jardiniers, payait des 10 000 francs pour faire des travaux dont sa maison n'avait pas besoin.

Quel moment?

Celui que tu appelles "son enlèvement".  Elle avait apparemment fait une lettre donnant tous ses biens (elle n'avais qu'une maison...) à sa mort à une association caritative, d'après mon frère. Mais elle ne l'avait pas envoyée, du moins le pense-t-il? Il l'avait vu et lui avait fait la morale, qu'elle ne devait pas donner son argent comme cela. Que ses petits enfants en aurait aussi besoin, etc...  Parce qu'elle aimait mieux ses petits enfants que ses enfants. Elle disait toujours qu'on ne venait pas assez souvent et le faisait savoir à toute la famille.

Mais après que ta tante a téléphoné, qu'est ce que tu as fait?

On a été dormir premièrement, mon mari avait un jour de congé tous les mardi, dans son bahut ils travaillent le mercredi. On nous a téléphoné que ma mère était dans l'hopital de la ville voisine, j'ai dit, on va aller la voir, dans la train mon mari a fait le numéro de l'hôpital pour avoir des nouvelels et les horaires de visite. J'ai pris le combiné-i et j'ai dit que j'étais la fille de ma mère. On ma dit d'aller chez elle, qu'elle allait rentrer de façon imminente, on m'a demandé s'il fallait la ramener en ambulance, j'ai dit oui. Quand on est arrivé, on a été chercher la clef chez la voisine, on s'est installé chez elle, elle est arrivée au bout d'une heure dans une ambulance, avec un ambulancier qui nous a donné les papiers de la prise en charge. L'ambulancier n'avait pas l'air du tout au courant de ce qu'avait eu ma mère, il nous a donén aussi des papiers avec une ordonnance. Et elle avait ses médicaments de l'ordonnace de la vieille pour son nez. Alors on s'est occupés d'elle, on lui a parlé de ses saignements de nez et elle disait toujours "Ah bon , j'ai saigné du nez? Je ne m'en souviens plus... Que m''est-il donc arrivé? Comme on était en début d'après-midi, elle nous a fait le café et offert des petits biscuits comme elle faisait d'habitude, elle semblait être devenue amnésique, en particulier sur ces deux dernières semaines... Elle nous a dit que là-bas elle avait été bien, elle était toute seule dans une chambre qui donnait sur un long couloir où il n'y avait personne, elle était seule dans le service d'oto-rhino... on venait la voir de temps en temps et lui apporter ses repas. Elle ne se souvenait que de cela. Quand à la nouvelle journée qu'elle avait passée à l'hôpital avec une nuit, elle n'en avait aucun souvenir, ne se souvenait même pas qu'elle était revenue la vieille au soir... Ma tante a fait une apparition en disant qu'il était grand temps que ma mère aille en maison de retaite, alors qu'un mois avant quand on avait fait son jardin, elle était bien et faisait le jardin avec nous en riant tout en vaquant d'une façon tout à fait normale à ses occupations domestiques.

Oui, en effet, c'est bizarre!

Et la vieille au soir, elle avait vraiment saingé du nez?

Les tâches séchées qu'il y avait sur le seuil dataient de un an et un ou deux mois aupraravant, c'était les miennes, et le mouchoir en papier qui était près de l'évier, et qui avait quelque tâches de sang devait être le dernier que j'avais utilisé un jour de canicule 2004. Moi, j'ai pensé, soit à un enlèvement, soit à un coup monté!

Un coup monté, mais de qui?

Je n'en sais rien.

On ferait un bon polar avec cela!

Sottie se met à pleurer : Oui, un polar avec ma mère?

Doofie s'excuse : Excuse-moi, je n'y pensais plus.. et tu sais à quoi je pense?

Non!

Et bien, l'été 2005, c'était juste après mon accident. En avril j'avais passé l'oral de l'agrégation interne. Durant l'année trois ou quatre agrégatifs de l'unviestié ou j'allais avaient été accidentés. Des accidents de moto ou de voiture. Et l'accident dont je tai parlé tout à l'heure, c'était en mai 2005, le 14 mai, un mois après l'oral de l'interne, ma deuxième admissibilité..

Tu as été admissible en même temps que domino?

C'est possible... 

Et j'ai été faire le jardin de ma mère en juin et en août 2005, le dernier souvenir que j'ai d'elle en bonne santé.

Et un mois après, elle a eu "tes saignements de nez" d'un an avant, ou bien, elle aura été enlevée, et on l'aura droguée, et on  lui aura peut-être fait signer des chèques ou donner de l'argent à de fasuses associations, on aura peut-être montré tes mouchoirs qu'elle avait été rechercher dans une poubelle très propre  si bien que les mouchoirs étaient en bon état après ta visite dans la canicule de 2004 et qu'elle gardait précieusement comme des talismans, pour  faire croire à ton frère  qu'elle avait saigné du nez... et on l'aura hospitalisé dans l'hôpital d'un médecin macchiavellique qui n'avait pas assez de client puisque le service était vide, pour lui faire  des coupes sombres dans son cerveau ce qui l'a rendu amnésique et ce qui explique le peu de détails que tu as eu ensuite sur sa maladie... celle des saignements de nez et les trous de mémoire gigantesque qu'elle a eu après ses saignemetns de nez...

Doofie pense sans le dire tout haut : Bon polar, en effet.

Puis elle dit tout haut :

Et toi, les choses bizarres qui se sont passées dans ta maison et sur ton corps.....?

Je n'en sais rien, j'ai l'impression que parfois queqlu'un vient  au petit matin pendant les périodes de vacances, qu'il drogue mon mari, ou le transforme en zombie, et 'enlève des morceaux de mon corps...

Tu maigris peut-être...

Sûrement, je fais un régime qui semble réussir tout doucement, mais, de là à me provoquer des coupures sur le corps, qui guérissent spontanément... Enfin, et ce conduit auditif qui semble avoir rétréci? Essayer de me faire chanter faux, et cette fente sous mon double menton, qui avait disparu le lendemain. Avec ma voix enrouée qui s'est remise en même temps que la fente diparaissait.

Oui, c'est bizarre, mais ici tu ne crains rien.... On est en vacances à trois sans ton mari tranformé en zombie....

Oui, il ne s'est rien passé de bizarre depuis que je suis ici, sauf ce rêve et les douleurs que tu as eues tout à l'heure, et le fait que tu t'es crue à la place de domino...

 

(Sottie et Doofie voient Dummie ressortir de ses minutes d'apnée au fond de  la piscine. )

ça va? dit Doofie...

Oui, répond Dummie, j'étais bien, sous l'eau, il n'y avait que des poissons rouges, mais bon, demain, on ira à la mer, il y a plus de poissons regardez on la voit là-bas, elle est à trois kilomètres...!

 

domino