Une auto ou une moto ....

Il est presque 2 heures du matin, et cela fait deux fois qu'une voiture avec un bruit de moteur sourd ou une petite moto de type Vespa (je ne peux juger ce que c'est que d'oreille, car je ne la vois pas...) arrive jusqu'à la maison en vrombissant, émettant des vibrations, et repart aussitôt toujours en vrombissant. C'est sûrement l'îlotier qui vient voir pourquoi la lumière de mon entrée est encore allumée aussi tardivement.  Et bien, on voit qu'on est presque dans un village! Sinon que dirait-il s'il était à Paris?

On est quand même des adultes quinquagénères et on n'a pas besoin d'être surveillés. Où est la liberté si on oblige tous les gens à se coucher à 9 heures du soir, d'autant plus que mes touches d'ordinateur sont en mode silencieux et que je ne fais pas du tout de bruit.

La voiture revient pour la troisième fois.... Bizarre, avez-vous dit... Bizarre....

domino

Le rêve de Schnelly

Le rêve de Schnelly

Doofie raconte ceci à son amie Foolie :

Hier dans la voiture, Schnelly m'a raconté un rêve qu'il a fait la nuit précédente.

Ah!, dit Foolie.

Doofie : Tu veux que je te le raconte?

Foolie : Si tu veux, pourquoi pas?

Doofie : Il m'a dit avoir rêvé de ses ancêtres.

Foolie : Ah! Il sait comment ils étaient...

Doofie : Et bien, c'est-à-dire, qu'il ne s'agit que de son père, de sa mère et de sa grand-mère maternelle.

Foolie : Ah! Et ils sont vieux?

Doofie : Non, ils sont tous morts.

Foolie : Condoléances!

Doofie : Mais, ils sont morts depuis longtemps!

Foolie : Ah bon, et ils lui apparaissent en rêve?

Doofie : Oui! D'abord il a rêvé de son père.

Foolie : Ah!

Doofie : Schnelly était dans notre lit. D'un seul coup son père est monté de la cave. Il est monté quatre à quatre les escaliers et il a jeté un immmense tas de linge qui était suspendu au séchoir de la cave sur Schnelly et il a dit  en français : "Tu ne vas pas assez vite pour monter le linge!"

Foolie : Ah! Et qu'est-ce que tu as dit?

Doofie : Que son père, c'était moi, en effet il y a plein de linge qui sèche à la cave, j'ai demandé de le remonter et il ne l'a pas encore fait!

Foolie : C'est vraiment qu'il se fait un complexe de culpabilité, s'il en rêve!

Doofie : Ensuite il a rêvé de sa mère. sa mère était au rez-de-chaussée dans la maison, et Schnelly rentrait des courses. Sa mère lui a ouvert la porte et a dit  en allemand : "Tu n'as pas encore amené ce qu'il fallait!"

Foolie : Et c'est vrai qu'il ne ramène pas ce qu'il faut?

Doofie : Oui, en fait on mange toujours la même chose parce qu'il amène  toujours les mêmes aliments.

Foolie : Ah bon! C'est vrai que ce n'est pas bon!

Doofie : Puis,  il a rêvé de sa grand-mère maternelle, sa grand-mère allemande et sarroise. Elle lui a parlé en sarrois et dit qu'il était "ein langsamer Bub".

Foolie  : Un garçon lent! Comme cela ressemble à mon Langsamer Mann!

Doofie : En tout cas, c'est marrant ce rêve. On dirait que je lui ai parlé en me cachant sous les traits de ses ancêtres.

Foolie  Et tu étais éveillée?

Doofie : Bien sûr que non, je dormais! Mais ce qui est marrant est que ses ancêtres lui faisaient des reproches que je lui fais en ce moment!

Foolie : En effet, c'est drôle, mais il devait avoir un complexe de culpabilité pour tout ce qui touche au ménage.

Doofie : C'est bien possible, mais ils sont drôles, ses rêves.... Ils collent vraiment à la réalité. ... Mais en fait, c'est mieux que ce soit ses ancêtres qui lui disent plutôt que moi, parce que ses ancêtres ont plus de poids que moi...

Foolie : A trois, ils sont plus lourds que toi?

Doofie : Non, je parle au sens figuré bien sûr, ils sont plus écoutés que moi!

(Doofie, Foolie et Schnelly sont des personnages de théâtre, toute ressemblance avec la réalité.... Mais non, c'est le mari de domino qui a vraiment fait ces rêves là!)

domino

 

Bonjour

Bonjour, c'est le matin, il n'est que 8 heures, le samedi.

Foolie a décidé de vous parler de moi. Foolie écrit dans son journal :

"Il y a plein d'affaires qui disparaissent chez domino, mais ce sont toujours ses affaires à elle, jamais celles de son mari. C'est bizarre..."

Doofie a lu ce que Foolie a écrit et a dit :

"C'est peut-être l'îlotier!"

Foolie a continué à écrire  :

"Pas possible que ce soit l'îlotier. Il n'y a pas d'îlotier dans une ville de 2500 habitants. C'est presque un village, ça doit être le garde-chanpêtre!"

Dummie a lu ce que Foolie a écrit et a dit :

"Pas possible. Le garde-champêtre n'a pas été remplacé quand il a pris sa retraite..."

Foolie a continué à écrire :

"Donc, ce n'est ni la garde-champêtre, ni l'îlotier, donc comme le dit Rheinhardt-Frédéric Mey, "c'est toujours le jardinier!"

Sottie a dit :

"Domino n'a pas de jardinier!"

Foolie a écrit :

"Ce n'est ni l'ilotier, ni le garde-champêtre, ni le jardinier, alors qui est-ce?"

Bon, vous relirez les derniers épisodes des aventures de Dummie et de ses copines et vous chercherez vous-même : "Qui a pris le bas de la chouette, le métronome en forme de soucoupe volante, les crayons qui étaient dans un pot (disparition constatée ce matin!), etc... Qui a détraqué l'appareil de photo de domino?"

Cela devient un véritable roman policier... On dirait Tintin et Milou..... Des livres de Tintin où l'on cache des choses précieuses, des plans par exemple dans des chouettes en osier...

Les commentaires c'est pour chercher le coupable en sachant que ce n'est pas moi, puisque je suis la victime et que je sais ce que fais de mes affaires.

domino

 

Choses disparues (suite) : la chouette.

Sottie écrit dans son journal :

Je vais ajouter quelque chose sur la liste des choses qui ont disparu chez nous cinq (domino comprise). Ce soir, après le retour de mon mari, j'ai constaté qu'il manquait le bas de la chouette vide-poche en osier . Il s'était installé un peu à la table que j'ai rangé et c'est après quand je me suis installée que j'ai constaté cela. Je ne sais plus ce  qu'il y avait dans cette chouette, sans doute des stylos et du matériel d'écriture. Mais uin fait est là : elle n'est plus entière! Ce n'est donc cette fois qu'un demi objet qui a disparu!Pourtant, mon mari aimait bien la chouette en osier, on l'a depuis longtemps, plus de 20 ans, je pense, et elle était comme neuve.

(Rappel : Sottie, tout comme Doofie, Dummie et Foolie, sont des personnages de théâtre, crées par domino).

domino

Plusieurs choses...

(Bizarre pendant que Dummie et Doofie étaient en train d'écrire leur article celui-ci est tombé d'un seul coup, pouf, la page internet s'est fermée en faisant clac! Bizarre! Dummie et Doofie n'avait pas sauvegardé leur journal, alors ce n'est pas gentil pour elles d'avoir fait cela).

Roman-théâtre, ceci est une fiction, toute ressemblance avec la réalité est totalement fortuite.

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(Dummie et Doofie écrivent leur journal.)

Dummie à écrit à propos de domino :

Dans l'établissement où Schnelly 2, le mari de domino travaille, il y a une autre domino. La domino en question est prof de musique. Notre amie domino est musicienne, mais n'est pas prof de musique et de théâtre et travaille dans un autre établissement que Schnelly 2, son mari.

Imaginons ceci :

On trouve le métronome en forme de soucoupe volante près du cartable de Schnelly, à la salle des profs, tandis que Schnelly s'est absenté quelques minutes. Tiens, tu as vu sur la journaliste alternative.... Le métronome de domino  a disparu. Or, beaucoup des collègues de Schnelly 2, arrivé à une époque où domino ne venait plus en visite dans son établissement, croient que, quand Schnelly 2, dit : domino, ma femme... il parle de domino, la prof de musique et de théâtre.

Alors beaucoup de collègues pensent qu'il est le mari de domino, la prof de musique et de théâtre, d'autant plus qu'il vante souvent les talents musicaux de domino!

Quelqu'un dit à un élève qui passe devant la porte : "Tiens, Mme domino se plaint dans son blog que son métronome en forme de soucoupe volante a disparu. Va lui apporter".

L'élève apporte le métronome en forme de soucoupe volante qui appartient à notre domino à nous, à Mme domino, une autre domino, qui est la collègue de musique et de théâtre de son mari, Schnelly 2.

Mme domino se réjouit et dit "Tiens, quel aubaine, je voulais faire travailler les élèves individuellement avec le métronome et maintenant, j'ai juste le nombre de métronomes qu'il me faut! " et pose le métronome en forme de soucoupe volante, à côté de deux autres métronomes identiques en tout point,  car à un moment dans la ville, on a acheté beaucoup de métronomes comme celui-là dans le magasin qui était à côté de l'école de musique.

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Doofie écrit :

Ce n'est peut-être pas Schnelly (1) qui a pris le métronome.

Quand on a changé les serrures à l'époque où mes câbles d'ordinateur disparaissaient, on n'a pas changé celle de la porte-fenêtre parce qu'elle était trop dure à changer, mais on a mis des loquets que l'on ferme quand on n'est pas dans le jardin, ou quand on est parti.

La persienne de la même fenêtre est fermée la nuit et quand on n'est pas là, et les choses ne disparaissent ni la nuit, ni quand on n'est pas là.

Tant que les loquets fermaient bien il n'y  a pas eu de diparitions, mais un jour, j' ai  oublié la présence des loquets et j'ai tiré si fort sur la porte que ceux-ci se sont déglingués. Et c'est depuis que les loquets sont déglingués qu'il y a eu de nouvelles disparitions!

On avait donné à un moment le double des clefs aux voisins. c'était à l'époque où l'on allait souvent en vacances. Ce ne doit pas être eux qui volent, mais peuit-être que des personnes qui se sont introduites chez eux, ont fait des doubles des clefs.

Donc, cela doit être quelqu'un qui rentre avec ce double ou sa copie, pendant que nous sommes à l'étage ou à la cave et qui prend des choses dans la salle de séjour ou au salon.

Donc, en résumé, c'est quelqu'un qui vole sans effraction en ouvrant la porte avec une clef ou un passe.

(Ceci n'est bien sûr qu'une pièce de théâtre, et toute ressemblance avec la réalité est totalement fortuite.)

domino

 

 

Dummie et Doofie ne boivent pas d'alccol

Dummie ne boit jamais d'alcool (pas même une bière sans alcool à 1° d'alcool!) et n'a jamais fumé. Cependant, on lui a dit que c'était bien de se nettoyer les mains avec la solution hydro-alcoolique préconisée en prévention de la grippe.

Dummie s'est cependant demandé, si en pénétrant dans la peau (tous les liquides et les choses molles pénètrent dans la peau, sinon comment agirait une pommade pour soulager les douleurs musculaires. Dummie s'est donc demandé : "Alors est-ce que la solution hydro-alcoolique augmente le taux d'alcool dans le sang"?

Elle pense à Doofie : Doofie a vu disparaître ses objets qu'elle venait de laver avec cette solution, parce que juste à ce moment là, elle n'avait rien d'autre sous la main!  Schnelly a peut-être senti que les objets sentaient l'alcool, alors il les aura jeté par peut d'être accusé par la police d'étre alcooliques. Ou alors,  il lles aura apporté à la police à sa demande, parce que comme Doofie qui n'est plus toute jeune a parfois du mal à marcher, la police a pensé que Doofy serait alcoolique et voulait mesurer son taux d'alcool dans le sang sur les objets qu'elle touche. ça tombe bien, s'est dit Schnelly, ces trucs -qui sentent l'alcool, je vais les donner à la police, pour farie croire que Doofie est alcoolique, comme cela, pendant que Doofie sera en cure de désintoxication, je serai tranquille pour prendre tout ce que je veux dans la maison...

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Imaginons Doofie en cure de désintoxication.

Combien de verres par jour buvez-vous d'habitude, Madame Doofie?

Doofie pense qu'il s'agit d'eau ou de jus de fruit.... ou de thé, etc..

Ben, dit Doofie, pensant que c'est de l'eau, je bois au goulot, et continue Doofie en pensant au thé, je bois aussi des tasses, mais c'est rare que je boive au verre.

Ah! bon, dit l'infirmier d'un air sévère, vous buvez c... sec.

Doofie veut protester, car là, il parle d'alcool.

Mais....

Et que buvez vous à la tasse?

Du thé!, monsieur, et aussi du café!

Avec le digestif, naturellement.

Doofie ne sait même pas ce qu'est un digestif.

Non, monsieur, je ne  prends pas de médicaments.

C'est déjà une chose.

Combien de digestifs et de bouteilles c... sec, buvez-vous par jour?

Ben, des digestifs je n'en prends pas, je vous ai dit que je ne prenais pas de médicaments!

Ah! Bien, c'est déjà ça. Mais vous êtes sûre que avec votre café...

Ben, non, monsieur, je ne mets pas de médicaments dans le café.

Je ne parle pas de médicaments, je parle de digestifs!

Ben, je sais pas ce que c'est monsieur.

Bon, et combien de bouteilles cul sec buvez vous par jour?

Ben, on m'a dit qu'il fallait boire au moins un litre et demi par jour.

Un litre et demi! C'est vraiment beaucoup!

Ah bon, pourtant on m'avait dit que c'était bon pour la santé!

Bon pour la santé, c'est une plaisanterie, ou quoi? Bon, si vous buviez un litre et demi par jour, on va réduire la quantité à 1 litre pour aujourd'hui et tous les jours on réduira un peu.

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On est à table. Doofie se sert copieusement de l'eau : Un litre, ça doit faire trois petits verres à midi, trois petits verres le soir. D'eau bien sûr. On lui met une carafe à côté de son assiette avec un demi-litre de vin. Doofie n'y a pas touché pendant le repas.

Attention dit l'infirmière, il faut se désintoxiquer progressivement, pas d'un coup, vous devez boire le demi-litre complet.

Mais Madame, je ne bois jamais de vin...

Alors, on lui amène des digestifs avec un taux égal d'alcool par rapport aux bouteilles qu'elle ne touche pas.

Doofie croit que c'est un médicament... Elle se renseigne... C'est un médicament contre quoi... Je ne me sens pas malade, mis à part que je déteste être ici.

Tout le monde déteste être ici, Madame (l'infirmière pense : "Même moi, avec des difficiles comme elle...")

C'est pour votre désintoxication progressive.

J'ai été intoxiquée par quelque chose? demande Doofie.

Vous vous moquez du monde? Pourquoi êtes vous ici? L'alcool intoxique, Madame!

Ah! Bon! J'ai été intoxiquée par de l'alcool. C'était quoi, de la pollution?

Vous délirez toujours, allez buvez cela.

Doofie goutte, fait une grimace : "Poauh! Il est dégueulasse votre médicament! Vous n'avez pas une autre présentation, je déteste ce goût!"

Mais enfin, Madame Doofie, en tant qu'alccolique, vous devriez apprécier.

Alcoolique, moi? dit Doofie en se mettant à crier, et en hurlant (elle fait une crise de nerf). Mais c'est une injure! Je ne bois jamais de boissons alcoolisées!

Vous êtes tellement alcoolique que vous ne vous en appercevez même pas, dit l'infirmière! Buvez!

Il y a sur la table un alccol à la framboise que tout gourmet trouverait bon, mais vous savez que toutes les personnes qui ne boivent jamais d'alccol trouvent que l'alcool a mauvais goût et ceux qui ne fument pas que le tabac a mauvaise odeur.

Doofie fait la moue, elle boit sans conviction, en faisant la grimace.

Mais qu'est ce qu'elle est difficile, cette Doofie!, se dit l'infirmière! Il lui faut du Champagne Rothschild tous les jours!

D'un seul coup Doofie dit "Ouille, j'ai mal à l'estomac, ça brûle! Je n'ai pas digéré le repas!" Puis Doofie se met  à chanter sans savoir pourquoi!

Et elle déteste les autres malades : Ya un vieux là-bas qui pue l'alccol et le tabac, à 50 mètres, il vient toujours me raconter des histoires à dormir debout en m'envoyant sa mauvaise haleine dans la figure.  Ya une espèce de commère de quartier là-bas, qui boit comme un trou et titube à chaque pas.

Bon, enfin, ya de tout ici, sauf des intellos comme Doofie.

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Dummie sort de ses pensées. Oh! Mais pourquoi j'ai imaginé qu'ils vont faire cela à Doofie, à cause de la solution hydro-alccoolique avec laquelle elle a lavé sa soucoupe volante*.

domino

*Son métronome en forme de soucoupe volante.

(L'abus d'alcool est mortel!)