De nouvelles anglaises

Roman-théâtre

Doofie est enfin arrivée sur le camping, là où l'on voit la mer briller entre deux collines (leitmotiv). Après avoir passé un moment emmitouflée sur sa chaise longue dans son duvet avec des trous pour passer les bras et tapoter sur son ordinateur, Doofie rejoint à la terrasse de la piscine ses amies attablées autour d'un bon thé anglais.

Oh! Il y a des invitées ici, s'exclame Doofie.

Oui, je te présente Englie, Irrie, et Brittie, mes collègues d'anglais, qui passent quelques jours ici, dit Sottie.

Ah! dit Doofie, enchantée...

Enchantée, répondent les collègues qui contemplent cette originale avec intêrêt. Les nouvelles venues ne sont pas pour le moins originales, surtout Irrie avec ses cheveux teints en rose, en bleu turquoise et en mauve, et Englie, avec ses cheveux teints en rouge bordeaux, vert bouteille et jaune curry. Quand à Brittie, elle arbore un immense chignon à boucles poil de carotte. Son chignon fait bien 20 cm de hauteur. Elles ont au moins un avantage sur Doofie et ses amies, c'est qu'elles sont minces. Très minces même,presque anorexiques.

Ah, cela tombe bien, dit Doofie, j'étais justement en train de me documenter sur St Patrick, je viens de voir un film, mais il s'est arrêté en plein milieu sur mon ordinateur. "Error" disait la vidéo, en anglais, bien sûr. D'ailleurs cela tombe bien, je venais d'étudier les coutumes religieuses de la Grèce Ancienne. Cela ressemble à la cérémonie de la fin des défilés carnavalesques dans la pays de Bêtie : où l'on brûle le mannequin d'un Gilles, en tournant autour d'un cercle de feu, en jouant de la musique, en chantant et en dansant.En Grèce Antique, on sacrifait des animaux sur les autels devant les temples. Et on jouait de la musique autour tout en demandant un bienfait  au dieu. Ou bien de les protégeait. Le film sur St Patrick, commence par un sacifice humain,mais la belle est sauvée à temps par l'intervention des moines qui font tomber la foudre sur la pierre sacrificlele qui est coupée en deux.

Et la fille n'est pas foudroyée,demande Dummie?

Non, elle s'est levée à temps, elle se sauve avec les autres, mais un garçon avait assisté à la scène,c'est le futur St Patrick, il rentre chez lui, est grondé par ses parents qui sont chrétiens.

C'est en Irlande, demande Foolie?

Non, c'est en Angleterre, voyons, dit Irrie d'un air savant.

C'est en Bretagne insulaire, précise Doofie, c'étaient des Celtes, pas des Angles.

Je me souviens qu'en Bretagne continentale, j'ai vu l'endroit s'où Saint Colomban est parti pour l'Irlande.

Oui, dit Doofie, mais St Patrick, lui a été en Irlande,d'une bien curieuse façon. Il s'est fait grondé par ses parents, mais ne leur a pas obéi.  Une  nuit,il est sorti dans la forêt et a regardé une espèce de sabbat druidique. Au moment où le prêtre a prononcé son invocation, il s'est passé quelque chose et tout le monde s'est sauvé. Le futur St Patrick a été poursuivi par les participants au sabbat qui 'lont enlevé et emmené dans un bâteau. C'étaient des pirates irlandais. Ils l'ont vendu et réduit en esclavage, et là tout en étant berger, il a eu des visions...

Des visions? dit Foolie, il était devenu fou?

Non, pas vraiment, dit Doofie, c'était Dieu qui s'adressait à lui, sous forme d'une lumière dans le ciel qui lui envoyait un rayon...

Comme chez toi, dans tes toilettes, Doofie... dit Dummie, moqueuse...

Oh,mais tu sais bien que Dieu ne choisirait pas les toilettes s'il s'adressait à moi... Enfin, bref... Pour St Patrick, il est comme Jeanne d'Arc, Dieu lui dit qu'il va le protége et le gudier. St Patrick est plus ou moins tombé amoureux de la fille du chef qui lui amène des provisions. Mais il n'a pas le droit d'aller au village. Il finit par avoir une vision qu'il lui indique où il peut prendre un bâteau pour rentrer chez lui, il veut emmener la fille du chef, et elle refuse. Au bout de six années passées comme berger dans la montagne irlandaise, il finit par rentrer chez lui, et ses parents sont contents. Mais il repart dans un monastère pour se faire prêtre, car il veut évangéliser l'Irlande, puis le film est tombé en panne...

Ah! dommage, dit Blödie...

Nous, on sait comment cela se termine , dit Irrie, il va réussir sa vocation et être fété dans le monde entier... même qu'à Chicago, ils teignent une rivière en vert irlandais, le jour de sa fête...

Ende gut, alles gut", dit Dummie...

Oui, "c'est une histoire très intéressante, dit Blödie en imitant l'accent anglais.

Oui, nous avons de belles histoires, dit Brittie...

Et pourquoi, tu regardais cela, dit Doofie...

Je faisais des comparaisons entre les religions païennes, dit Doofie; Dans l'arbre de Dummie il y a toutes les brances païennes, les rois irlandais, les empereurs romains, les rois saxons, les rois d'Uppsale, et j'en passe... Ensuite, ils se sont tous mariés ensemble et ont été christianisés.

Glups, fait Dummie, qui n'est plus aussi fière...

Mais elle rétorque : Et Doofie descend sûrment de St Patrick,  les prêtres pouvaient se marier à cette époque...

Mais Dummie descend de Arnulf, l'évêque de Metz, qui était marié ,dit Doofie qui rend sa copine maussade...

C'est Arnould, dit Sottie, St Arnould avait une copine sûrement, marié, je ne sais pas...

Dummie boit une gorgée de thé... Pas mal le thé des profs d'anglasi,dit-elle. Ah, voilà Wallie qui arrive avec une boulloire pleine d'eau frémssante, dit-elle, c'est notre quatrième collègue d'anglais. Wallie a des cheveux auburn qui lui tombent jusqu'aux genoux. Scottie, la suit de peu avec un plat sur lequel est posé un pudding bien apétissant. C'est notre cinquième collègue d'anglais, dit Dummie. Scottie est vêtue comme cela se doit, d'un kilt écossais, et d'un bêrêt à pompon assorti. Son pull côtelé à col roulé, bien assorti, vert bouteille couleur clan, cache à peine les angles des os de ses coudes proéminents.

Hmm! font toutes les amies, et commencent à se régaler...

(Mais laissons à leur repas nos amies toutes à leur conversations sur l'Ecosse, l'Irlande, le Pays de Galle et l'Angleterre...)

domino

Pensée du jour

"Le passé est intéressant non seulement par la beauté qu'on su en extraire les artistes pour qui il était le présent, mais aussi comme passé, pour sa valeur historique. Il en est de même du présent. Le plaisir que nous retirons de la représentation du présent tient non seulement à la beauté dont il peut être revêtu,mais aussi à sa qualité essentielle de présent".

Chales Baudelaire, dans Le beau, la mode et le bonheur, in Le peintre de la vie moderne.

Poste escargot

Roman-théâtre

Foolie vient de recevoir avec six mois de retard un courrier syndical pour les élections professionnelles de novembre/décembre. Le courrier était etransmis à partir de son collège de rattachement, le changement d'adresse (collège --) professeur) étant fait directement sur l'enveloppe.

L''afresse se présentait initialement ainsi :

Nom du Collège

Nom du professeur

Adresse du collège

La secrétaire a barré l'adresse du collège et l'a remplacé par l'adresse du professeur.

..........................

Donc, l'adresse s'est  présentée ensuite  ainsi :

Nom du collège

Nom du professeur

Adresse du professeur

La factrice lisant l'enveloppe a dû trouver que la maison de Foolie était trop petite pour contenir un collège. Où le courrier a-t-il atteri? A l'école primaire, ou au collège de la ville voisine?

Toujours est-il qu'il est bien arrivé : six mois plus tard..

Poor Foolie

domino

Stationnement entrée carrossable

Désirant aider ma personnage de roman-théâtre Doofie à se défendre contre ses  voisins qui stationnent devant son garage, j'ai trouvé quelques drôles de choses sur nternet :

Pour le code, c'est clair, on n'a pas le droit de stationner devant une entrée carossable. Même pas devant son propre garage. Car si la maréchaussée passe devant chez vous, elle  n'est pas censée savoir que c'est votre propre voiture qui est devant votre gaage. Elle peut même emmener votre voiture stationnée devant votre propre garage en fourrière, car rien ne lui prouve a priori que cette voiture appartient à votre maison et à votre garage! A vous de contester ensuite et à prouver que c'est votre propre garage. Mais enfin, dans le quartier de Doofie assez calme quand les voisins aux mulitiples voitures et motos ne sont pas là, (ils ont au minimum trois voitures pour trois ou quatre personnes), la maréchaussée n'a jamasi verbalisé d'autant plus que tout le monde stationne sur les trottoirs. Et ceci depuis belle lurette, autant dire depuis toujours. C'est une tolérance là-bas, puisque quand on est arrivé, le quartier n'était même pas municipal, mais appartenait à une usine.

Bon, si vous êtes verbalisé alors que vous stattionnnez devant votre propre garage, vous n'aurez parait-il pas gain de cause, il faudra simplement vous arrêter, ouvrir votre porte de garage et entrer tout de suite dedans et ne pas laisser la voiture dehors, ou alors, si vous devez repartir peu de temps après, par exemple après avoir pris votre repas, mettre votre voiture à un endroit autorisé dans la rue, quitte à ne pas trouver de stationnement.

Par ailleurs, vous devez laisser la place pour que la voiture sortant de l'entrée carossable puisse manoeuvrer sans encombre. Par exemple si la rue est étroite, vous ne pouvez pas stationner le long du troittoir d'en face, car il faut laisser la voiture qui sort avoir assez de place pour reculer.

Sur intenet on trouve des cas bizarres :

1) Une voiture stationnée devant une porte cochère avec des marches a été verbalisée : vous avez déjà vu une voiture descendre un escalier?

2) Un homme handicapé se plaint que ses voisins statioment devant son entrée de propriété par où il rentre dans l'allée qui mène à son garage. Il habite au fond d'une impasse. Que viennent faire ses voisins au fond de l'impasse? Toujours est-il qu'il n'a pas eu gain de cause contre ses voisins. Ils stationnent non seulement devant la grille de son allée, et l'ont déjà retardé lors de son départ au travail, mais de plus, ils rentrent carrémont leurs voitures dans sa proprité si la porte est ouverte, et ils ont déjà défoncé son portillon parce qu'il genait leur stationnement! Et il parait que ce travailleur handicapé, déposant plainte contre ses voisins, n'a pas eu gain de cause. On lui a dit qu'il devait laisser les gens rentrer dans sa propriété et même dans sa maison. Où va-t-on? Si on doit laisser entrer tout le monde! Vive les voleurs! A l'heure où les assurances donnent de mulitiples conseils aux gens pour qu'ils protègent bien leur habitation des cambriolages, on va laisser entrer tout le monde et laisser nos portes ouvertes???

Comme la fois où mon mari venant de partir au travail, j'étais en train de refermer la porte d'entrée quadn un type a poussé la porte, je lui ai dit : Que faites vous là? Et il a répondu : Excusez moi, je me suis trompé de maison. Evidemment ici toutes les maisons sont pareilles (une fois un employé de l'eau avait confondu mon n° avec un autre qui ressembalit, d'une famille qui déménageait et l'employé avait voulu enlever mon compteur.!) Bon, en ce qui concerne celui qui s'était "trompé de maison", un homme trappu et moustachu, il est reparti aussitôt dans une voiture Speedy, pièces détachées pour voiture.

Pour les deux cas dont je vous ai parlé, voici deux liens :

La voiture qui monte des marches

Condamné pour avoir eu son portail défondé par les voisins.

 

Concernant le cheneau de Doofie, il y a eu de grosses pluies ces derneirs jours et on n'a pas entendu le l'eau dégouliner du toit.

Pour Doofie

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domino

Pensée du matin

"On devrait tous les jours, au moins, écouter une petite chanson, lire un bon poème, regarder une excellente peinture, et si cela était possible, dire quelques paroles intelligentes".

Johann Wolfgang von Goethe (traduit par domino).

Et nous quel est notre programme journalier, adapté à notre temps?

domino

Sauve qui peut!

Au musée du Luxembourg

"J'lai la terreur du Luxembourg. Rien que d'entrer dans cette salle de sculpture, je n'ai qu'une idée, de fuir, rien qu'à l'idée de recevoir coups de pied et de poing de ces statues affolées et trop blanches."

Pierre-Auguste Renoir, projet de préface au Traité de Cennino Cennini.