Manifestations anti-Bono

Vous avez vu ce que veut faire Bono, de U2 : faire raser un quartier de Dublin. Il ne serait pas devenu légèrement mégalomane, non? Même Sarko ne se permettrait pas de faire raser un arrondissement de Paris pour faire construire un studio à sa belle Carla.

Alors, habitants de Dublin et du quartier de Dublin menacé, tous aux panneaux de manifestation. Dans la rue.....

U2, au fou!

Pour la sauvegarde de nos veilles maisons,

De notre ancien quartier.

Pour le maintien des vieilles villes,

Je leur offre mon soutien moral.

J'offre mon bien petit soutien moral aux associations de patrimoine.

Après tout, pour enregistrer ses oeuvres musicales, un petit appareil de photo à 270 Euros et même moins, suffit, alors pourquoi aller dépenser autant?

domino

L'horloge parlante....

Dans ma maison, il y a une chose que je déteste : C'est l'horloge parlante ambulante.

Vous n'avez pas d'horloge parlante ambulante, et bien moi, j'en ai une...

Quand je dois partir à 6h30 pour prendre le train  à 7h, l'horloge parlante me secoue à 4 heures 30 du matin tapantes :

"Eh! Dans deux heures il faudra partir!"

Moi : "Hein? C'est encore l'horloge parlante? Mais j'ai le temps, il y a encore deux heures, horloge parlante, ferme la lumière, s'il te plaît, je veux encore dormir!"

"Eh! Dans une heure et demi, il faudra partir!" me crie dans l'oreille, l'horloge parlante, en me secouant.

"Hein???? Mais il reste une heure et demi, je voudrais encore dormir..."

"Et dans une heure vingt-cinq il faudra partir", me crie dans les oreilles l'horloge parlante, réallumant toutes les lumières qui m'éblouisent, me faisant irrémédiablement mettre le nez et les yeux sous la couette.

"Et dans une heure vingt, il faut partir!", hurle l'horloge parlante.

"Eteins la lumière, horloge parlante, tu vois bien qu'en étant éblouie, je ne peux pas ouvrir mes yeux!"

"Et dans une heure dix-neuf, il faut partir!", tonne l'horloge parlante.

"Oui, horloge parlante, je vais me lever".

J'attends que l'horloge parlante ait le dos tourné, car pour moi, le lever est un acte primordial, qui doit être fait en toute concentration, le pied droit en avant alors que je suis à gauche du lit. Etirements des bras. Le pied gauche dehors, le pied droit, je me roule sur le lit, pour me lever en prenant appui sur celui-ci avec mes mains, c'est moins stressant pour le dos. Et puis voilà... je suis debout.

L'horloge parlante est contente. Petit déjeuner, lecture du courrier sur l'ordinateur, pourvu qu'il n'y ait pas eu une mise à jour automatique, sinon, l'horloge parlante va encore tonner, le temps que l'ordinateur se ferme. L'horloge parlante tourne autour de moi, vérifie que je ne fais rien d'autre que vérifier le courrier, que je ne regarde pas les commentaires d'i-grimoires, etc.... (ici, pas de problème, ils sont fermés).

Salle de bain, l'horloge parlante monte de temps en temps, il ne reste que 25 minutes avant de partir, habillement, il ne reste que 15 minutes avant de partir.

Je descends : "Où sont mes lunettes", pas dans l'étui douillet sur lequel il est écrit "Qu'on est bien ici!". Où sont mes lunettes, dis-je tout haut. "Là-bas dans l'entrée, je les ai préparées!" dit l'horloge parlante.

"Mon cartable... mon cartable..." Je cherche partout en haut, dans le rez-de-chaussée mon cartable dans lequel je devais rajouter un livre et en enlever trois avant de partir. Il fallait dix secondes pour le faire. Et mon cartable était ici près de la porte d'entrée, je l'ai vu tout à l'heure.

"Je l'ai descendu dans la voiture" répond l'horloge parlante qui remonte du garage après cinq minutes infrutueuses  de recherche de mon cartable.

"Ah bon!"

Je descends,  je commence à ouvrir la porte du garage, que depuis que l'horloge parlante attend, elle n'a pas ouverte.

"Laisse ça, je vais le faire' dit l'horloge parlante, m'arrachant des mains la poutre en bois qui sécurise la porte du garage, pour la mettre de l'autre coté de la voiture (j'allais la poser en un seul geste du bon coté), puis la reposer ensuite de ce coté là (elle sert aussi à tenir la porte du garage pour qu'elle ne se referme pas sur ma voiture à cause du vent, comme c'est déjà arrivé une fois).

Je mets le moteur en route, la porte commence à s'ouvrir. Merci, l'horloge parlante. Je sors la voiture du garage et j'attends. L'horloge parlante ferme la porte du garage, ça dure longtemps.

J'attends une minute, la lumière du garage se ferme enfin. Une autre minute, rien ne se passe, une autre minute, l'horloge parlante a allumé la lumière de la cuisine pour voir si tout est fermé, la lumière de la cuisine se ferme, s'allume, se ferme, s'allume, trois minutes ont passé.

Tiens? L'heure tourne... L'horloge parlante va râter son train. Je ne vois plus rien qui bouge, la lumière de l'entrée est allumée. La persienne de la porte d'entrée se soulève. L'horloge parlante pase la tête. J'entends, par dessus le jardinet : "Tu prends ton cache-nez violet?"

- Non, j'en ai un autre (c'est un châle, mélangé de mauve, de vert et d'autres couleurs).

- Et ton manteau vert?

- Tu vois bien que j'ai déjà, un manteau vert, j'ai trois manteaux verts.

La porte de referme, mais que fait donc l'horloge parlante?

Je mets le moteur, je commence à m'apprêter à quitter la rue, je mets la voiture dans le bon sens pour partir.

Dix minutes que je suis dehors. C'est parfois un quart d'heure...

L'horloge parlante ferme la porte et la persienne de la porte, ouf: l'horloge parlante descend l'escalier en courant... Pourvu qu'elle ne tombe pas! Que ferais-je sans horloge parlante?

Et alors, l'horloge parlante, entre dans la voiture, installe ses affaires, ferme, rouvre les portières, les referme, ouf! On peut y aller.

"Mon train part dans 10 minutes", tonne l'horloge parlante.

Aujourd'hui, c'est mardi, à je n'ai cours que l'après-midi. Tant mieux, je serai à l'avance, me dis-je.

"Dépêche-toi, le train est dans dix minutes, neuf minutes", gronde l'horloge parlante.

"Tiens, un vélo!"

"Double, hurle l'horloge parlante, si, tu as le temps!"

"Moi, non, jamais le temps, je reste derrière le vélo, il y a une ligne blanche, Môssieur Horloge Parlante".

"Plus que 5 minutes pour mon train", gromelle l'horloge parlante.

"Arrête-toi devant la gare!" hurle l'horloge parlante.

"Peux pas, tu vois bien que je ne peux pas stationner ici."

Je vais un peu plus loin, l'horloge parlante descend en trombe, ouvre la porte de derrière, arrache son cartable, reclaque tout.

Ouf, le tourbillon de l'horloge parlante est parti. Je rejoins le parking habituel, je change de chaussures, prends mes affaires tranquillement, vérifie les fermetures de la voiture, et hop, je vais à la gare, j'ai un train dans 30 minutes, OK, qui me fera arriver deux heures à l'avance. Merci l'horloge parlante, j'ai encore le temps d"aller au kiosque à journeaux avant le train.

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Et quand on ne doit partir que l'après-midi ou le soir, l'horloge parlante dit dès le matin :

"N'oublies pas que cet après-midi, on doit partir à 15 heures!"

Une heure plus tard :

N'oublies pas que cet après-midi on doit partir à 14 heures"

L'horloge parlante fonctionne toutes les heures.

Deux heures et demi avant l'heure, elle fonctionne toutes les demi-heures.

Une heure à l'avance, toutes les cinq minutes. Pratique, n'est-ce pas, vous aimeriez avoir une telle horloge parlante, ou elle vous stresserait ? C'est surtout la façon dont l'horloge parlante me parle : "N'oublies pas que dans trois heures.... N'oubliez pas que dans deux heures 30.... n'oublies pas que dans 2 heures 15, il faudra partir". Un vrai compte à rebours, on dirait que je vais devoir prendre une fusée pour l'espace.

Dix minutes à l'avance, toutes les 30 secondes, elle me poursuit dans mes derniers préparatifs, m'en faisant oublier la moitié.

Elle me prend les affaires des mains, mets trois fois plus de temps que je l'aurais fait à emballer les affaires dans un sac.

Cinq minutes avant le départ présumé, j'attends dans la voiture. Puisque qu'il fait jour, je ne vois pas dans quelle pièce est l'horloge parlante.

Les cinq minutes sont passées.

Dix minutes sont passées, l'horloge parlante amère un sac supplémentaire dans la voiture.

Quinze minutes sont passées, l'horloge parlante amère deux sacs supplémentaires dans la voiture.

On démarre... Ah non, l'horloge parlante n'a pas fini. elle remonte, referme la porte de la maison derrière elle, ressort cinq, dix, quinze minutes plus tard avec quelques bricoles.

On peut partir. Tu vas pas emmener toute la maison avec toi?

Oui, on y va, dit l'horloge parlante, prenant son téléphone, pour prévenir qu'on sera en retard.

Je démarre, laissant l'horloge parlante faire nos excuses.

domino

Contrôle technique

Nouveau contrôle technique en janvier 2008 : je m'aperçois que tout est OK sauf que ma voiture n'a jamais eu d'air-bags. Or, l'un des nouveaux points est la vérification des airs-bags.

Avez-vous déjà vu une voiture mise en circulation à la fin des années 80 (je l'avais achetée neuve et elle a toujours été bient entretenue : révisions chez le garagiste tous les 10 000 kilomètres), elle roule parfaitement bien et je l'ai parfaitement bien en main.

Et justement j'ai fait mon dernier contrôle technique obligatoire en janvier 2006, cela veut dire que je dois le faire en janvier 2008.

Ma peuvre petite auto va-t-elle finir lamentablement à la casse avec plein de pièces neuves et un moteur qui tourne parfaitement rond... et qui ronronne si gentiment et sans bruit au point que les cyclistes ne m'entendent pas arriver et que je peux les suivre pendant un kilomètre (virages obligent) sans qu'ils s'en aperçoivent.

Ma belle petite voiture que j'adore, vais-je devoir la quitter parce que le constructeur de la fin des années 80 n'a jamais prévu d'air-bags ni de logement pour les mettre.

Pour les veilles voitures les air-bags ne sont pas obligatoires, donc ils ne doivent pas les demander au contrôle technique, ou alors je vais devoir la déclarer en voiture de collection, mais est-elle assez vieille pour être une voiture de collection....????

On dirait que cette histoire d'air-bags a été faite exprès pour éliminer ma voiture. Or, je vois de veilles guimbardes qui sont plus jeunes que la mienne, qui font plein de bruit à vous faire sursauter quand on passe à coté, mais elles ont des air-bags. Alors entretenues juste ce qu'il faut pour le contrôle technique, elles passeront, alors que la mienne hyper bien entretenue, elle ne passera peut-être pas à cause de cette histoire d'air-bags...

Cela veut dire que toutes les voitures de l'âge de la mienne, ou un peu plus jeune puisque les voitures n'ont été munies d'air-bags en série que plusieurs années plus tard, vont toutes, même bien entretenues aller à la casse. Où est-ce que l'on va devoir faire des trous dans le tableau de bord pour installer des air-bags? ça va avoir l'air beau?

Et le pire, c'est qu'il n'y a pas assez d'économies pour m'acheter une nouvelle voiture. Je n'aime pas acheter des voitures d'occasion parce qu'elles ne sont pas faites à ma main et à ma conduite très souple (sans à-coups). Des allemands m'ont déjà dit que je conduisais calmement comme une allemande, et pas comme une française, et que c'était étonnant pour une française.

Souvent les embrayages des voitures d'occasion ont été maltraités alors que mon premier embrayage a fait plus de 200 000 kilomètres sans ennui. Alors je n'ai pas assez d'argent pour m'en acheter une neuve, et je n'en veux pas d'occasion. D'ailleurs avant qu'ils fassent ce contrôle technique là, j'avais des voisins  qui rêvaient d'acheter ma voiture.  Mais moi, je n'ai pas voulu la leur vendre. Je sais ce que j'ai en elle, je sais ce que je perdrais si je devais m'en défaire.

Je n'ai pas d"argent pour en acheter une autre. La gare est à une heure à pied de chez moi... (ou 10mn, 1/4 d'heure en voiture). Et on vient encore de me priver de 400 Euros. Une titulaire remplaçante sans voiture? Tant mieux, on ne pourra pas m'envoyer à Trifouillis les Andouillettes, bien que j'y habite.

A bon entendeur salut. Enlevez la vérification des air-bags pour les voitures construites sans air-bags, messeiurs les concepteurs de contrôle technique.  Merci. Ma petite voiture bien entretenue vous en remerciera. Pour ne pas aller mourrir alors que pour tout le reste, elle est bonne pour le service.

S'ils rendent les air-bags obligatoires et qu'on ne peut pas me monter d'air-bags sur ma voiture;  alors, je vais devoir aller à pied pendant deux ou trois ans, le temps de m'économiser la somme nécessaire pour acheter une nouvelle voiture. Et quand j'achèterai une nouvelle voiture, bien que je conduis depuis trente ans, je n'aurai plus l'habitude de conduire, alors ce sera encore moins sûr qu'avec une voiture sans air-bags.

domino

Mauvaise journée

Aujourd'hui j'ai eu deux incidents physiques :

1) Dans le train les places en face à face étaient réservées. Pour un parcours de 20 km sur les 100 km que j'effectuais. Pour des hommes d'affraires qui ne savent pas faire 20km sans réserver.

Je m'assoie donc à la seule place libre en dehors de ces 16 places réservées et vides à ma gare de départ.

La tablette accrochée au siège devant était déployée. Je m'aperçois rapidement que celle-ci ne pouv&ait plus s'accrocher. Pendant le trajet, je lis en tenant tant bien que mal la tablette relevée (impossible de la déployer complètement ou alors il ne faut faire que 10 cm d'épaisseur soi-même). Vers la fin du trajet, je pose mes livres et je m'endors. D'un seul coup je me réveille en sursaut, faisant sursauter par un cri tous les gens autour de moi : la tablette est tombée sur ma poitrine. Cela ne fait pas du bien.

2) Deuxième évènement :

Comme des profs sont absents, on a plus le temps que d'habitude pour aller manger, je vais donc dans le restaurant situé entre les deux bâtiments de cours (du reste beaucoup plus de portes sont ouvertes maintenant. Les grévistes commencent à laisser passer tout le monde).

Au moment de m'assoir:  badaboum!

3) J'avais déjà repéré ce genre de chaise qui n'ont qu'un seul pied replié sous elle. L'année dernière, j'ai déjà glissé de l'une d'entre elle, sans me faire mal et j'en ai déjà évacuée une bancale sur laquelle j'allais m'asseoir. Mais cette fois-ci, c'est la bonne, je me sens descendre brusquement, en deux étapes. La deuxième m'est fatale : Ouille, ouille, ouille, j'en ai encore mal maintenant.

Pour comble de malheur en rentrant ce soir je me rends compte que trois de mes blogs hébergés chez un autre hébergeur ont disparu, dont mes mémoires, dont un blog de poèmes avec le poème que j'ai fait à propos du peintre Bona avec les interprétations de ce que je faisais de ses peintures. Si  ces trois blogs ne reviennnent pas, voilà encore de jolis textes et de jolies musique perdus. Il y a un an et demi, ils étaient en lien ici.

Erreur 403, "Vous n'êtes pas autorisé à voir le site.." Pas autorisée à voir mes propres poèmes, mes propres textes en prose poétique, Le harcèlement continue de plus en plus fort. ." Imaginez pour celui qui n'a qu'un seul blog, bien fourni, ce que ça doit lui faire, si cela lui arrive...

Problème de serveur? Contrôle parental qui s'est mis à mon insu sur mon ordinateur? Mystère... je suis en train de passer ma nuit pour voir le paramétrage qui ne va pas pour retrouver ces blogs.

domino

Personne morale ou bouc émissaire...

Qu'est-ce qu'une personne morale? Un bouc émissaire!

Vous êtes maire, vous venez d'être élu, et il arrive un accident au théâtre municipal ou à la piscine. On découvre que les conditions de sécurité n'étaient pas respectées. Qui passe en justice? Le nouveau maire, qui n'avait pas encore eu le temps matériel de s'occuper de la sécurité des équipements de la ville. Qui paie une amende? Le maire.

Vous êtes président d'association et il arrive un accident pendant un voyage qu'avait organisé votre association. Qui trinque? Le président.

Vous êtes proviseur et il arrive un accident de sport pendant un voyage à l'étranger, par exemple un élève tombe d'un mur d'escalade. En tant que proviseur, vous deviez regarder le programme du voyage éventuellement vous le faire traduire. Et décréter que ce sport étant dangereux, il n'y avait pas lieu de le faire pendant le voyage.

Un jour découvrant avant un voyage que mes collègues allemandes et ma collègue du collège avait prévu une demi-journée de mur d'escalade dans la Gesamtschule allemande, je suis allée en parler au proviseur. Qui tout de suite a dit : "Vos élèves ne feront pas de murs d'escalade".

Problème : le principal du collège avait permis à ses élèves de faire du mur d'escalade. Le lundi du début du séjour, l'un de mes collègues d'allemand resté en France téléphone, alors que j'en avais déjà parlé aux allemands, que les élèves du lycée ne feront pas de mur d'escalade. Ils râlent : "Et ceux du collège, eux, ils ont le droit!" Alors les allemands décident de changer le programme et que pour qu'il n'y ait pas de jaloux, il n'y aurait de mus d'escalade ni pour le collège, ni pour le lycée. Mais on m'a quand même conviée dans la salle du mur d'escalade, seule, sans les élèves, pour me prouver que ce n'était pas si dangereux que cela.

Le proviseur n'avait pas voulu prendre la responsabilité de quelque chose de dangereux. Et il avait réussi à faire changer le programme des collégiens aussi! Au grand dam de mes collègues de collèges et des élèves qui m'en ont voulu, à moi, et à moi seule, et m'appelaient l'empêcheuse de tourner en rond.

Maintenant le mur d'escalade répondait aux consignes de sécurité (surtout en Allemagne, vous pensez bien!). Maintenant ce genre d'équipement est plus répandu en France. Et cela ne serait peut-être interdit par un proviseur, mais il m'avait dit qu'il ne voulait pas que je prenne de risque.

Mais pour en revenir au début de l'article, la personne morale, quand elle n'est pas informée d'une chose, trinque pour les autres. L'histoire des personnes qui sont tombées dans le théâtre à cause d'une rampe d'escalier défectueuse, cela a existé, l'histoire de l'enfant qui s'est tué à la piscine en plein air (dans l'étang) en plongeant sur un mur qui n'émergeait pas, cela s'est passé aussi près de chez moi.

Alors qui veut encore être maire? Qui veut être encore président d'association? Qui veut être proviseur ou principa?. Si proviseurs et principaux cherchent à éloigner les professeurs qui ont été victimes d'agressions en les faisant mettre en congé maladie et en les faisant muter pour les protéger des élèves qui savent qu'ils ont été agressés, c'est pour leur bien parait-il, mais surtout pour se protéger eux-mêmes parce qu'ils sont responsables des blessures causés à un de leur professeur.

domino

Les mots-clefs de novembre

Qu'ont tapé mes lecteurs comme mots-clefs pour arriver sur mon i-grimoire en novembre???

Les souvenirs (8,28%)

Ah! oui, sur cet i-grimoire il y a des souvenirs, récents et plus anciens, plein de souvenirs..

Et aussi les souvenires (avec un "e") : 1,38%, donc environ 9% de mes lecteurs viennent chercher ici mes souvenirs, et pas les leurs...

Cauchemar en jaune 3,45%

Il me semble que c'est un polar pour ados. Mais je ne vois pas le rapport avec mon i-grimoire, j'ai raconté un cauchemar? Ah oui, ça y est, j'ai parlé de l'horloge jaune, celle d'été. Tiens, cette nuit j'ai fait un cauchemar, j'ai rêvé qu'on me coupait les cheveux, et que cela ne m'allait pas du tout, cela faisait maman gâteau avec les cheveux courts, j'ai trouvé cela atroce, c'était la médecine du rectorat qui m'obligeait à me couper les cheveux...

ecouter et enregistrer gratuitement joan baez 2,07%

L'écouter tu pourras toujours, en suivant mes conseils de disques donnés en marge. Malheureusement j'ai enlevé le liens sur ses sites, parce que je craignais qu'un commentateur indélicat aille lui faire des misères. Pour l'écouter, il pouvait suivre mes liens, mais pour l'enregistrer, c'est pas permis, çà!!!

 

10/12eme salaire prof education nationale congé 1,38%

Bon, ces mots là sont dans le genre d'articles que je viens de faire, et il y en a beaucoup ici.

anti-vieux 1,38% (c'est 1,38% sur les neuf items suivants, je remettrai le pourcentage quand cela changera.

Ce n'est pas la première fois que je vois cette recherche. Il semblerait que j'ai utilisé ce mot là il y a environ un an et demi.

Corection (avec un "r"seulement, Je corrige : correction) du sujets (au pluriel, il n'a pas du avoir une bonne note celui-là (ou celle-là) )de bac 9 du livre litterature de premiere

Là on revient à un article sur le bac de français de 2006, c'est vieux.... C'est un article qui a toujours eu beaucoup de succès.

es ist ein ros entsprungen francais (bon, il y a une cédille à français). Sans doute qu'il/elle voulait la traduction. Alors ici il/elle a eu la musique, les paroles en allemand et ma belle voix, de décembre 2006.

farewell angelina traduction

Encore Joan Baez, j'ai parlé plusieurs fois de cette chanson, j'en ai même traduit un couplet dans mon article sur les adaptations des années 60. Donc, celui qui l'a cherché a été bien servi. Recherche fructueuse.

lire le cauchemar en jaune et aussi séance pédagoqique Cauchemar en jaune

Encore! Qu'y a t il de cauchemardesque ici. Jaune? Ah! Oui, l'horloge d'été est jaune.

règle des 10/12ème

Ici, il s'agit de la règle de distribution des salaires aux professeurs. Par rapport à un autre salarié du secteur public et à même indice, un professeur gagne sur l'année 10/12ème du salaire de cet autre fonctionnaire. En effet, il avait été considéré à une époque où les vacances d'été durait plus longtemps que les professeurs ne travaillant pas pendant les deux mois d'été, on ne pouvait considérer cela comme des congés payés et qu'à indice égal avec d'autres personnes de la fonction publique un professeur gagne l'équivalent de deux mois de salaire en moins sur l'année.

Quand vous faites cours entre le 2 et le 4 juillet comme ce fut le cas l'an dernier, quand vous interrogerez au bac en juillet, vous n'êtes pas payés (sauf petites indemnités de bac) , et donc, si vous n'êtes pas payé, vous ne pouvez en principe pas être déclaré responsable des élèves que vous avez ces jours là. P

ar ailleurs, n'étant pas payée pour cette période, le rectorat ne pouvait pas m'enlever de salaire pour service non fait pour ne pas être allée à la médecine du rectorat les 6 juillet et 28 août, puisque je n'étais pas payée en juillet et en août pour ces jours là, mais pour le travail fait l'année précédente jusqu'en juin. En effet dix mois de salaire (de septembre à juin) sont répartis sur douze mois.

Je m'explique les autres fonctionnaires sont payés douze mois sur douze, un mois entier à chaque fois.

Les instituteurs et professeurs à une époque où les congés n'existaient pas étaient payés pour les dix mois qu'ils travaillaient : dix mois de septembre à juin. et pas payés pendant les grandes vacances où pour gagner de l'argent, il devait aider aux travaux des champs.

Lors de l'apparition des congés payés, on a réparti ces dix mois sur douze mois, donc les professeurs ne sont en réalité pas payés pour les deux mois de vacances.

Donc, à même indice un professeur gagne les 10/12ème du salaire d'une autre fonctionnaire.

une lettre recomandée (avec un seul "m") pour annuler un abonnement d'un club

Il a été beaucoup question de lettres recommandées ici, mais rien à voir avec un club.

--) ou comment casser un usurpateur de poèmes

Ce lecteur est arrivé ici, soit par le mot poème, soit par le mot usurpateur... que vous connaissez bien.

adrsse d'un européen qui peut m'aider dans mes travaux 0,69% (toute la suite est à 0,69%)

Fidèle à l'idée européenne, le mot doit figurer plusieurs fois dans cet i-grimoire, quant à travaux et à adresse sans le premier "e". Je ne sais pas si ce sont ces mots là qui l'ont amené ici.

aliscan

Aliscan a signé plusieurs commentaires ici, L'intéressé a du trouver son  bonheur, grâce au lien de commentaire.

apprendre de l'epinette a gerarmer

Voilà quelqu'un qui a du être bien servi, par un des mes articles où je dis mon bonheur d'avoir assisté à ces stages d'épinette des Vosges. Qui ont eu lieu dans les années 70  et au début des années 80.  C'est en écrivant cet article que j'ai retrouvé l'un de mes professeurs d'alors.

Archive d'un accident de voiture le 9 juillet 67 dans le Pa

La phrase n'est pas terminée, je suppose le Pas-de-Calais. La personne est sans doute arrivée ici par le mot "Archive". ou par le mot "accident". Ce qui est bizarre, c'est que je me suis cassée une dent quelques jours avant (le premier jour des grandes vacances, cela devait être le premier juillet 67) sur une balançoire dans le Pas-de-Calais, j'en ai déjà parlé, le bled s'appelait et s'appelle toujours Tournehem et je l'appelle depuis Tournedent. Mais je n'y ai plus jamais mis les pieds depuis. Et je l'évite soigneusement.

archives des notes sur la guitare

Peut être arrivé sur mon i-grimoire par le mot note, le mot archives ou le mot guitare, "Des notes sur la guitare", quelle belle émission de Robert J. Vidal (aujourd'hui décédé).

arrete bucheron arrete un peu ton bras

Voilà le premier vers d'une poésie de Du Bellay. En ai-je parlé ici? En tout cas je l'avais apprise par coeur au début de ma seconde C. Avant de bifurquer en A en cours d'année, parce qu'en A on avait deux heures d'allemand en plus.... et je crois au c'est "le bras" et pas "ton bras". Mais j'avais 16/20 en maths, en C (équivalent du S actuel, mais on s'orientait déjà en seconde).

domino