Interdit!

Roman-théâtre

Un basque  vient d'arriver avec sa balle et sa (comment ça s'appelle) la chistera? devant le fronton pour disputer un match amical de pelote basque avec ses copains. Pour s'entraîner, s'étonnant que les autres n'arrive pas, il lance la pelote vers le frointon. Un policier arrive :

- Monsieur, que faites-vous ici? Savez-vous qu'il est interdit de jouer à la chistera?

- Comment cela, mais nous venons ici tous les soirs...

Le policier sort son carnet de contraventions et verbalise :

- Non, monsieur, un décret a été promulgué il y a une heure à la radio. Toute manifestation ou tradition régionale est interdite, ils ne sont plus autorisés que les manifetations et traditions typiquement françaises comme celles de l'Ile de France et du Centre et du Val de Loire! C'est Océane Laplume, forte de son demi-succès aux élections qui a fait voter ce décret.

Désormais,

- les Basques ne peuvent plus jouer à la pelote basque,ne peuvent plus sortir leurs tsituslaris et tambourins et toutes les danses basques sont interdites, de même que la fabrication des espadrilles basques, nommées espartsiniak, et des gâteaux basques est interdite. Lese  petites chevaux pottok (les pottokak devront prendre le chemin de l'Espagne).

- les Bretons ne peuvent plus faire de fest-noz, ni danser leurs danses en public et en privé. Ils doivent ranger leurs binious. Ne plus porter les coiffes bretonnes lors des manifestations folkloriques, ni les chapeaux ronds. Ils devront recouvrir les alignements de menhirs, les dolmens et autres témoignages de leurs paganisme celte avec des bâches. Il sera interdit de fabriquer des fars et palets bretons. Les phares commencçant déjà à être éteints, on les recouvrira de sable. Les rochers roses de Ploumanach seront peints en gris.

- les Flamands de France, ne pourront plus chanter les chansons du de Coussemaker, ne feront plus le carnaval de Dunkerque, recouvriront leurs géants de bâches et ne les sortiront plus. Ils recouvriront aussi leurs beffrois de bâches. La ville de Bergue sera interdite au tourisme et seuls les habitants auront le droit d'y entrrer. L'escalade des monts des Flandres sera interdite en attendant qu'ils soient rebaptisés d'un nom français (d'ailleurs, il parait qu'en 2100 ce ne seront plus que des îles!).

- les Alsaciens verront leur langue interdite, ils devront tous parler français dans les restaurants et en public. Les coiffes alsaciennes et costumes traditionnels seront interdits. Les noms des villages seront traduits et adaptés en français. Kaysersbeg s'appelera la montagne d'Océane. Le vin d'Alsace ne sera plus commercialisé. La route des vins ne sera plus fêchée et sera enlevée des guides touristiques. On confisquera tous les disques en alsacien de Roger Siffer.

Toutes ces régions devront s'adapter aux coutumes françaises, danser les danses d'Ile de France, et à la rigueur la bourrée berrichonne, étant donné que la bourrée auvergnate tire déjà trop sur l'occitan. Les noms des pics des Corbières comme le pic Bugarach seront tradutis de l'occitan au français. En Provence, le provençal sra interdit et la lavande ne sera plus étiquetée "de Provence", mais d"e France".

Bref, toutes les manifestations traditionnelles devront être françaises et ne pas faire appel aux particularités des régions qui ne parlent pas le français d'origine . Les enfants de Picardie et du Nord devront apprende le bon fraçais et ne plus parler le patois.

Ah! dit le sportif basque en écoutant le décret que le policier avec son rouleau déployé entre ses deux mains est en train de lire : et la couleur blanche des maisons, nos volets de couleur... on peut les garder.

Le décret concernant l'uniformisation des maisons sur le modèle ocre jaune et  grises des régions centrales de France sera bientôt pris.

Pour le roman-théâtre

domino

 

Une voisine pas sympa (2)

Romant-théâtre

Doofie : Bêtie a reçu la lettre de sa voisine, ele me l'a reproduite par e-mail, la voici, fautes d'orthographes comprises.

Dummie : Fautes d'orthographe?

Doofie : lOui, son terrain serait en friches, au pluriel...

Dummie : Pourtant, ele n'a pas beaucoup de terrains...

Doofie : Non, 14 x 7 mètres.

Dummie : A lire le mail,on a l'impression qu'elle a un immense terrain!

Doofie : Oui,lis le tout haut, que nos lecteurs le voient et nos spectateurs l'entendent!

Dummie : 

Mr, Mme,

Votre terrain est actuellement en friches. Ceci apporte des mauvaises herbes dans mon jardin.

De plus, les arbres de votre friche, sont pour certains, à moins de deux mètres de notre clôture mitoyenne et d'une hauteur supériieure à la hauteur maximale autorisée qui est de deux mètres.

L'état de votre terrain pemet aux rongeurs de s'y installer, d'y vivre et d'y mourir, ce qui provoque une odeur pestilentielle presque permanente.

Je vous somme formellement, de remédier avant cet été à ces nuisances ou je serai dans l'obligation de faire intervenir les services préfectoraux et communaux, ainsi que les services d'hygiène,  qui feront appliquer les articles 673, 674, 675 du code civil.

Mme De la Haute Lignée

Doofie : Oh  elle a dû se faire aider pour écrire la lettre, car elle ne connait pas si bien que cela le français! Cela fait des années qu'elle est en France et elle a toujours un fort accent et fait des fautes en parlant. Nous, si on en faisait autant en allemand, on ne pourrait pas être profs d'allemand. Sur le rapport d'inspection de Bêtie, l'inspecteur parle juste de la prosodie, la prosodie c'est en fait la mélodie de la phrase, car Bêtie parle trop méloideusement. Mais il dit que son allemand est plus que satisfaisant, ce qui veut dire en gros impeccable sur le plan de la grammaire, de la prononciation, du vocabulaire, de l'expression, de l'accentuation des mots. Et Bêtie n'a pas été aussi longtemps en Allemagne que ma voisine est en France!

En ce qui concerne  les sapins, ils sont à plus de deux mètres de son terrain, donc, on les enlèvera pas. Parce avant elle voulait les faire enlever.

Dummie : Comme le terrain ne fait que 7 mètres de largeur, elle va devoir enlever tout ce qui est à plus de 2 mètres de sa clotûre, si les autes voisins demandaient la même chose, elle n'aurait que trois mètres de largeur pour planter des arbres.

Doofie : Il faudrait les mettre sur une seule rangée!

Dummie : Ou sur une double rangée en quinquonce.

Doofie : Parfois,je me promène dans les grandes villes et je vois des arbres qui passent par dessus les murs des jardins et vont jusque au dessus des trottois.

Dummie : Oui, vraiment, ils sont idiots tes voisins, en plus à un moment, elle dit nous, alors qu'elle est toute seule dans sa maison!

Doofie : Oui, les veuves, ça ne s'arrange pas...

Dummie : Si Quicky et Schnelly venaient à mourir... nous le serions aussi Doofie...

Doofie : Oh, ne parle pas de malheur! Snif! On les critique tout le temps,mais sans eux on seraient trop seules, bouh...

Dummie : Même s'ils ne savent rien faire et même pas couper une branche ce que nous allons devoir faire durant tous nos week-end avant l'été!

Doofie : Avant le 21 juin, on ne répétera pas pour la fête de la musique!

Dummie : Non, bouh... car nous allons aider Bêtie tous les week-ends!

Doofie : Tiens, c'est samedi, vite, le TGV!

Pour Doofie et Dummie et Bêtie...

.....................................

domino

Une voisine pas sympa...

Roman-théâtre

Finalement,  la lettre recommandée d'après Rapidy (je n'ai pas lu la lettre), c'est la voisine potugaise qui demande de couper nos arbres du jardin.

1) Je ne ais pas comment aller dans le jardin car, du côté de la seule porte, toute le pèce est encombrée. La porte extérieure de dehors est barrée par une haie.

2) Il n'y a rien qui dépasse chez elle dans le jardin, seuls quelques feuillages jeunes qu'elle peut couper elle-même.

3) Notre jardin est au Nord du sien, il ne lui fait pas d'ombre, car le soleil n'est jamais au Nord.

Schnelly a dit qu'il demanderait un délai jusque fin août pour dégager le jardin avec moi et la pièce qui y mène, c'est évidemment moi qui la ferait.

J'ai une collègue qui a été mise en congé maladie d'office, elle avait un jardin impeccable et une maison impeccable, mais on lui a dit que le congé c'était pour ranger sa maison et fare son jardin. Il parait qu'on l'avait confondue avec nous! Elle  aenlevé le beau forsythia qu'elle avait devant sa maison et tous ses petits arbustes, enlevé les fleurs et fait une pelouse rase. Emmené ses livres et autres choses dans sa maison de vacances (ses parents quand ils sont morts avaient deux maisons,plus elle, qui est célibataire,qui a la sienne). Et a laissé tous ses meubles d'ici vides sauf quelques ulns où elle a laissé de la vaisselle.

Il parait que tous les profs de l'académie qui est devenue bleue sont mutés dans les académies roses du Sud. On leur a préparé dans ces académies des quartiers de maisons neufs exprès pour eux, mais comme ils seront en excédent ils y vivront comme des retraités sans travailler.

Je n'avais pas demandé ma mutation, pour ma part, j'ai reçu un mail dans mon ent prof que j'étais mutée à Grenoble, ils sont en train de construire là-bas un quartier de maisons écologiques avec chauffage solaire pour les profs du Nord, mutts là-bas.

Il parait que suite à ce que j'ai écrit ici, tous les flamands de France qui otn des noms en Vanden.. et en Ver... ont reçu une lettre comme quoi ils devaient se présenter aux services de l'immigration à Nantes et qu'ils allaient être rapatriés en Flandres Belge et que tout ceux du pays-basque qui ont un nom en -garay vont être rapatriés au pays basque espagnol. Les alsaciens qui ont des noms aux consonnances allemandes vont être rapatriés au pays de Bade et en Suisse. Les bretons qui ont des noms en Le ....ec aussi. Et même ceux qui ont des noms en Le.... en et en Le....ume. Ils vont être envoyés au Pays de Galles, en Irlande  et en Cornouaille.

La journaliste : Monsieur Le .... en, aimez-vous ces pays-ci, l'Irlande, le Pays de Galles ou la Cornouaille...

Le ...en : Et bien, ils me plaisent tous les trois, cela me rappelle un peu ma Bretagne natale, c'est le même genre de pays de paysages...

La journaliste : Et lequel des trois préférez-vous?

Le ... en : Et bien la Cornouaille, est je crois bien sympathique et ressemble le plus à ma Bretagne natale.

La journaliste : Ah! Voilà qui est bien, car vous allez bientôt recevoir un billet de ^bâteau pour un séjour de plusieurs années, en attendant que votre fille qui gouvernera à partir de l'une de ces trois régions d'ailleurs,  ne soit plus au pouvoir".

Bêtie

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Pour Bêtie

domino